När min son med autism smälter ner är det här jag gör

Innehåll

• Det finns en skillnad mellan att tvinga beteenden och att uppmuntra oberoende
• Vad man ska göra under en mycket hög, mycket allmän smältning
• 1. Var empatisk
• 2. Låt dem känna sig säkra och älskade
• 3. Eliminera straff
• 4. Fokusera på ditt barn, inte stirra åskådare
• 5. Bryt ut din sensoriska verktygslåda
• 6. Lär dem att hantera strategier när de är lugna

Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss olika. Det här är en persons historia.

Jag satt på barnpsykologens kontor och berättade för henne om min sex år gamla son som har autism.

Detta var vårt första möte för att se om vi skulle passa bra att arbeta tillsammans för en utvärdering och formell diagnos, så min son var inte närvarande.

Min partner och jag berättade för henne om vårt val av hemundervisning och hur vi aldrig har använt straff som en form av disciplin.

När mötet fortsatte blev hennes ögonbryn håriga.

Jag kunde se domen i hennes uttryck när hon inledde en monolog om hur jag behövde tvinga min son att gå i skolan, tvinga honom till situationer som gör honom extremt obekväm och tvinga honom att umgås oavsett hur han känner för det.

Tvinga, tvinga, tvinga.

Jag kände att hon ville fylla hans beteende i en låda och sedan sitta ovanpå den.

I verkligheten är varje barn med autism så unikt och skiljer sig från vad samhället anser vara typiskt. Du kunde aldrig passa deras skönhet och udda i en låda.

Vi avböjde hennes tjänster och hittade en bättre passform för vår familj - för vår son.

Det finns en skillnad mellan att tvinga beteenden och att uppmuntra oberoende

Jag har lärt mig av erfarenhet att försöka tvinga självständighet är kontraintuitivt, oavsett om ditt barn har autism eller inte.

När vi driver ett barn, särskilt ett som är benäget för ångest och stelhet, är deras naturliga instinkt att gräva in klackarna och hålla fastare.

När vi tvingar ett barn att möta deras rädsla, och jag menar skrikande på golvet förstenade, som Whitney Ellenby, mamman som ville att hennes son med autism skulle se Elmo, hjälper vi dem faktiskt inte.

Om jag tvingades in i ett rum fullt av spindlar skulle jag förmodligen kunna lossna från hjärnan någon gång för att klara mig efter cirka 40 timmars skrik. Det betyder inte att jag hade någon form av genombrott eller framgång när jag mötte mina rädslor.

Jag antar också att jag skulle lagra dessa traumor och de skulle alltid utlösas senare i mitt liv.

Att driva självständighet är naturligtvis inte alltid lika extremt som Elmo-scenariot eller ett rum fullt av spindlar. Allt detta knuffar faller på ett spektrum som sträcker sig från att uppmuntra ett tveksamt barn (det här är bra och borde inte ha några strängar kopplade till resultatet - Låt dem säga nej!) Till att fysiskt tvinga dem till ett scenario som får hjärnan att skrika fara.

När vi låter våra barn bli bekväma i sin egen takt och de äntligen tar det steget av egen vilja, växer det verkliga förtroendet och säkerheten.

Som sagt, jag förstår var Elmo-mamman kom ifrån. Vi vet att våra barn skulle njuta av vilken aktivitet som helst om de bara skulle prova det.

Vi vill att de ska känna glädje. Vi vill att de ska vara modiga och fulla av självförtroende. Vi vill att de ska "passa in" eftersom vi vet hur avslag känns.

Och ibland är vi alldeles för jävla trötta för att vara tålmodiga och empatiska.

Men kraft är inte sättet att uppnå glädje, självförtroende - eller lugn.

Vad man ska göra under en mycket hög, mycket allmän smältning

När vårt barn har en smältning vill föräldrar ofta stoppa tårarna eftersom det gör ont i våra hjärtan att våra barn kämpar. Eller så har vi lite tålamod och vill bara ha lugn och ro.

Många gånger hanterar vi den femte eller sjätte smältningen den morgonen över till synes enkla saker som att taggen i tröjan är för kliande, deras syster pratar för högt eller en förändring av planerna.

Barn med autism gråter inte, klagar eller klagar för att komma åt oss på något sätt.

De gråter för att det är vad deras kroppar behöver göra i det ögonblicket för att frigöra spänningar och känslor från att känna sig överväldigade av känslor eller sensoriska stimulanser.

Deras hjärnor är kopplade annorlunda och det är så de interagerar med världen. Det är något vi måste komma överens med som föräldrar så att vi kan stödja dem på bästa sätt.

Så hur kan vi effektivt stödja våra barn genom dessa ofta högljudda och trängande nedbrytningar?

1. Var empatisk

Empati betyder att lyssna och erkänna deras kamp utan dom.

Att uttrycka känslor på ett hälsosamt sätt - antingen genom tårar, klagomål, lek eller journalföring - är bra för alla människor, även om dessa känslor känns överväldigande i sin storlek.

Vårt jobb är att försiktigt vägleda våra barn och ge dem verktygen för att uttrycka sig på ett sätt som inte skadar deras kropp eller andra.

När vi har empati med våra barn och bekräftar deras upplevelse känner de sig hörda.

Alla vill känna sig hörda, särskilt en person som ofta känner sig missförstådd och lite ur samma takt som andra.

2. Låt dem känna sig säkra och älskade

Ibland är våra barn så förlorade i sina känslor att de inte kan höra oss. I dessa situationer är allt vi behöver göra att bara sitta med eller vara nära dem.

Många gånger försöker vi prata ner dem från deras panik, men det är ofta slöseri med andfåddhet när ett barn befinner sig i smälten.

Vad vi kan göra är att låta dem veta att de är säkra och älskade. Vi gör det genom att hålla oss så nära dem som de är bekväma med.

Jag har tappat koll på de gånger jag har sett ett gråtande barn få veta att de bara kan komma ut från ett avskilt utrymme när de slutar smälta.

Detta kan skicka meddelandet till barnet att de inte förtjänar att vara runt de människor som älskar dem när de har svårt. Uppenbarligen är detta inte vårt avsedda meddelande till våra barn.

Så vi kan visa dem att vi är där för dem genom att hålla oss nära.

3. Eliminera straff

Bestraffningar kan få barn att känna skam, ångest, rädsla och förbittring.

Ett barn med autism kan inte kontrollera sina nedbrytningar, så de ska inte straffas för dem.

Istället bör de få utrymme och frihet att gråta högt med en förälder där och låta dem veta att de får stöd.

4. Fokusera på ditt barn, inte stirra åskådare

Smältningar för alla barn kan bli bullriga, men de brukar gå till en helt annan nivå av högt när det är ett barn med autism.

Dessa utbrott kan kännas pinsamma för föräldrar när vi är offentliga och alla stirrar på oss.

Vi känner bedömningen från vissa som säger: "Jag skulle aldrig låta mitt barn agera så."

Eller ännu värre, vi känner att vår djupaste rädsla är validerad: Folk tror att vi misslyckas med hela denna föräldraskap.

Nästa gång du befinner dig i denna offentliga uppvisning av kaos, ignorera det dömande utseendet och tyst ner den fruktansvärda inre rösten som säger att du inte räcker. Kom ihåg att personen som kämpar och behöver ditt stöd mest är ditt barn.

5. Bryt ut din sensoriska verktygslåda

Förvara några sensoriska verktyg eller leksaker i din bil eller väska. Du kan erbjuda dessa till ditt barn när deras sinne är överväldigad.

Barn har olika favoriter, men några vanliga sensoriska verktyg inkluderar viktade knäskydd, brusreducerande hörlurar, solglasögon och fidget leksaker.

Tvinga inte dessa på ditt barn när de smälter, men om de väljer att använda dem kan dessa produkter ofta hjälpa dem att lugna sig.

6. Lär dem att hantera strategier när de är lugna

Det är inte mycket vi kan göra under en nedsmältning så långt som att försöka lära våra barn att hantera verktyg, men när de är i en fridfull och vilad sinnesstämning kan vi definitivt arbeta med känslomässig reglering tillsammans.

Min son svarar riktigt bra på naturvandringar, tränar yoga dagligen (hans favorit är Cosmic Kids Yoga) och djup andning.

Dessa hanteringsstrategier hjälper dem att lugna ner sig - kanske före en smältning - även när du inte är i närheten.

Empati är kärnan i alla dessa steg för att hantera en autistisk smältning.

När vi ser på vårt barns beteende som en form av kommunikation, hjälper det oss att se dem som kämpar istället för att vara trotsiga.

Genom att fokusera på den grundläggande orsaken till deras handlingar kommer föräldrar att inse att barn med autism kanske säger: ”Min mage gör ont, men jag förstår inte vad min kropp säger; Jag är ledsen eftersom barn inte kommer att leka med mig; Jag behöver mer stimulans; Jag behöver mindre stimulans; Jag måste veta att jag är säker och att du kommer att hjälpa mig genom denna kraftiga regn av känslor eftersom det också skrämmer mig. ”

Ordet trots kan helt och hållet falla från vårt smältaordförråd, ersatt av empati och medkänsla. Och genom att visa våra barns medkänsla kan vi effektivt stödja dem genom deras nedsmältning.

Sam Milam är en frilansskribent, fotograf, social rättviseförespråkare och mor till två. När hon inte jobbar kan du hitta henne på ett av de många cannabisevenemangen i nordvästra Stillahavsområdet, i en yogastudio eller att utforska kustlinjer och vattenfall med sina barn. Hon har publicerats med The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU och många andra. Besök henne vidare Twitter eller henne hemsida.