22 saker passar kvinnor över 30 år Erfarenhet

Innehåll

• Recension för

När du är ute vid 5 -tiden är det mer troligt att du är på väg till ett lopp än att snubbla hem från en bar. Efter månaders träning glömde du att människor fortfarande festade till gryningen. Och nej, Miss Crop-Top-and-Hot-Pants, du kan inte ta denna hytt. Jag har ett maraton att komma till.

Din fredag ​​kväll äger rum på en live DJ -spinnklass. Eftersom klubbor är outhärdliga, och om du ska svettas för EDM-träffar, kommer du att se till att det räknas som en riktig konditionssession.

Du handtvättar faktiskt dina "tjusiga" träningskläder. Det är helt försvarligt att spendera 150 dollar på en outfit du svettas i på gymmet om den varar livet ut, nej, gör den EVIGHETEN.

Din nya sexiga Lululemon-topp fungerar också som en del av din date-night-outfit. Låt oss vara ärliga, att spetsklippning är mer lämplig på en vinbar än på yogaklasser. Att bära den utanför gymmet motiverar dessutom tidigare nämnda prislapp.

Du är en snabbare löpare, cyklist, simmare, you name it, än du var i 20 -årsåldern och kanske till och med tonåringar. Med mognad kommer möjligheten att göra tävlingsträning till en konsekvent prioritet i din upptagna sociala kalender. Dessutom når kvinnliga uthållighetsidrottare i allmänhet sin topp efter 30 års ålder, vilket är ganska sött.

Du är inte uppvärmd förrän varje större led i din kropp har spruckit. Det är svårt att säga när det hände, men plötsligt har ditt skelett någon större akustik.

Du har börjat med naturskön terränglöpning eftersom det är lättare än trottoar på knäna, eh, ögon. Dem ben.

Två drinkar brukade starta din kväll - och nu krävs det bara två för att avsluta den. De goda nyheterna: Pengarna du sparar på cocktails kan gå till ditt CrossFit 10-pack.

Din samling med t-shirts har tagit över en hel låda i din byrå. Om du springer ett halvmaraton och inte har swag som bevis, hände det verkligen?

Massage anses vara en del av din "underhållsrutin". Kvinnan på nagelsalongen tar en titt på dina misshandlade fötter och tänker en sak: merförsäljning. "Ja, jag skulle älska en zonterapimassage!"

Du har fler supersöta sneakers - en för löpning, en annan för att lyfta och en annan för crossträning, etc. - än klackar i din garderob. De är åtminstone praktiska? (Cue "herregud, jag blir min mamma" -moment.)

Din löpande mix på din iPod består av "This American Life" podcaster och ljudböcker. Långlopp blir tråkigt, och du kan bara lyssna på Ellie Goulding så många gånger. (Dessutom blir du din farfar?)

Du uppmärksammar faktiskt kost före och efter träning. Du skulle inte vilja att refluxen skulle blossa upp under ett lopp ...

Söndagar är fortfarande för avkoppling ... och återhämtning från din långa löptur eller cykeltur på lördag. Inga baksmälla här!

Din nästa tjejresa är en yogaretreat. Vårlov i Cancun? Helvete nej. Klicka för att tweeta om du håller med!

Du kan lukta en gimmicky fitnesstrend som kommer att blossa upp din plantar fasciit en mil bort. Och när började träningsklasserna på gymmet låta så mycket som Stefons favoritklubbar på SNL? (Du är ganska säker på att Shockwave på Equinox har en dörrvakt och en strikt dörrpolicy.)

Du önskar att instruktören skulle tacka nej till musiken i spinnklassen och kanske spela mer Britney Spears, TLC och Spice Girls. #TBT

Du går med i en löpklubb för att faktiskt förbättra din PR snarare än att träffa killar. Vem behöver distraktionen?

Dina vänner dömer dig inte om du går till happy hour efter ett träningspass utan att duscha. Gemensamma duschar lämnas bäst till högskolebarn.

Du känner lätt igen PT -rörelserna som görs på skumrullen bredvid dig. Du trodde aldrig att du skulle ha en dålig höft före 60 års ålder, men du kommer inte låta det stoppa dig!

Yngre kvinnor tittar på din banginkropp och fräscha ansikte och är chockade över din ålder. Just det, tikar.

Du har aldrig känt dig piggare, varmare eller friskare i ditt liv än du gör just nu.

Recension för