Jag behövde ge upp Bikram Yoga för att återhämta mig från min ätstörning

Innehåll

• Recension för

I 10 år kämpade jag med en ätstörning-besatt av mat och beroende av träning. Men som jag lärde mig under flera år av terapi innan jag började återhämta mig, var bulimi bara symtomet. Perfektionism var sjukdomen. Och när bulimi styrde mitt liv, matade yogan min sjukdom av perfektionism.

I verkligheten var jag aldrig ett stort fan av yoga, för i mitt sinne, om jag inte svettades, räknades det inte som träning. Yoga för att "slappna av" var inte aktuell. Så Bikram blev min yoga go-to. Svetten "bevisade" att jag jobbade hårt, och jag visste att jag skulle bränna massor av kalorier i varje klass oavsett vad. Värmen var outhärdlig och passade min önskan att ta mig över mina gränser. Jag överdrev hela tiden och skadade mig ofta på grund av det. Men jag utnyttjade mitt månatliga medlemskap så mycket jag kunde och skulle aldrig missa en klasssjuk, skadad eller annat. Min kropps röst tystades eftersom min ätstörnings röst var den högsta rösten i min värld då.

Räkningen och kontrollen drev min ätstörning. Hur många kalorier skulle jag äta? Hur många timmar skulle jag kunna träna för att bränna bort dem? Hur mycket vägde jag? Hur många dagar tills jag vägde mindre? Vilken storlek är jag? Hur många måltider kan jag hoppa över eller äta och kasta upp för att bli en mindre storlek? Och samma 26 ställningar som krävdes av Bikram-två omgångar av varje pose, varje 90-minuters klass gav bara min perfektionism och mitt behov av kontroll. (Relaterat: Allt du borde veta om Bikram Yoga)

Enkelt uttryckt var Bikram och min ätstörning en i samma sak. Trifecta av konsistens, mönster och ordning höll min perfektionism blomstrande. Det var ett eländigt, förutsägbart, slutent och otroligt begränsande sätt att leva.

Sen slog jag i botten. Jag bestämde mig för att jag måste eliminera allt ohälsosamt beteende om jag verkligen ville sluta återfalla, något som var konstant i början av min återhämtning. Jag var trött på att vara sjuk och trött och var villig att göra vad som helst för att ändra-inklusive att sluta med Bikram. Jag visste att återhämtning och Bikram, som till stor del innebar att straffa min kropp istället för att fira sin motståndskraft, inte längre kunde samexistera. Jag ville älska fitness igen. Så jag var tvungen att ta ett steg tillbaka och hoppas att jag en dag skulle kunna gå tillbaka med en sundare attityd.

Ett decennium senare gjorde jag just det. Jag gick med på att gå en Bikram-klass i mitt nya hem i Los Angeles med en ny vän-inte för att jag ville testa mina återhämtningsframsteg eller för att jag ens tänkte på dess tidigare negativa kontroll över mitt liv. Jag ville bara lära känna en ny person i min nya stad. Så enkelt var det. Det var inte förrän jag dök upp och klassen började som jag kom ihåg vad Bikram brukade betyda för mig. Jag blev överväldigad av mitt förflutna. Men det var bemyndigande att acceptera det fullt ut, utan rädslan att vara närvarande. (Relaterat: Hur ett kroppspositivt inlägg startade en vacker IRL-vänskap)

Allt i den där 90 minuter långa svettdränkande klassen var också nytt. Jag stod direkt bakom någon annan och kunde inte se mig själv i spegeln. Detta skulle ha torterat mig tidigare. Jag brukade komma till lektionen tidigt bara för att säkra en plats i första raden. Faktum är att det var samma plats i varje klass, och alla i klassen visste. Det var en del av min besatthet med att ha allt i ordning. Men den här gången hade jag inget emot den blockerade utsikten, eftersom det gjorde att jag verkligen kunde lyssna på min kropp, inte bara se den - något som är ett dagligt engagemang för mig idag.

Sedan insåg jag att även om klassen naturligtvis fortfarande är samma 26 poser, kände den "nya" jag inte längre till mönstret. Så där var jag, bara den andra omgången av den första posen, och hade en personlig terapisession. Det var en radikal känsla att ge upp för spontaniteten i det ögonblicket. Att hedra utrymmet att veta men inte riktigt veta. Att uppleva Bikram yoga utan bulimi.

"Om du behöver vila någon gång, lägg dig på rygg i Savasana. Men försök bara att inte lämna rummet", sa läraren. Jag hade hört den här instruktionen många gånger förut. Men tio år senare lyssnade jag faktiskt. Tidigare hade jag aldrig vilat i Savasana. (Tja, helt ärligt, jag vilade aldrig period.)

Den här gången vilade jag och gick in i Savasana ofta. Jag tänkte på hur obehagligt denna ätstörningsåterhämtningsresa kan vara. Men jag visste att precis som det finns hälsofördelar med att bo i rummet i Bikram, finns det hälsofördelar med att stanna på denna återhämtningsväg. Jag blev påmind i det ögonblicket att när trycket är på är freden i att veta att du gör ditt bästa det som upprätthåller dig. Jag låg där och lyssnade på min kropp-den högsta rösten i rummet-och var verkligen i fred i Savasana, med både svett och glädjetårar som rann ner i mitt ansikte. (Relaterat: Hur du får ut det mesta av Savasana i din nästa yogaklass)

Jag kom ut från Savasana (och min personliga terapisession) när läraren meddelade att kamelpositionen var nästa. Den här posen brukade vara ganska utmanande när jag gick kurs med bulimi. Jag lärde mig då att denna pose kan öppna dina känslor, och det här var något bulimi inte riktigt tillåter. Men efter ett decennium av hårt arbete var jag inte längre rädd för att flytta in i denna ställning för kapitulation. Faktum är att jag gjorde båda omgångarna av den här posen, andades djupare, hjärtat öppnade sig bredare och bortom tacksam för tillväxten.

Se, det är den häftiga delen med återhämtningsresan - om du håller fast vid den kommer du en dag att lyfta blicken och det som var outhärdligt kommer att bli njutbart. Det som gav dig tårar av smärta kommer att ge dig glädjetårar. Där det fanns rädsla kommer det att finnas fred, och de platser där du kände dig bunden kommer att bli platser där du känner dig fri.

Jag insåg att denna Bikram -klass var en tydligt besvarad bön. Och ännu viktigare, jag insåg att jag med tid och tålamod verkligen har lärt mig att vara okej med träning, måltider, människor, möjligheter, dagar och ett övergripande liv som inte är "perfekt".

Recension för