Hur man upptäcker och svarar på känslomässig utpressning

Innehåll

• Vad är definitionen?
• Hur det fungerar
• 1. Efterfrågan
• 2. Motstånd
• 3. Tryck
• 4. Hot
• 5. Överensstämmelse
• 6. Upprepning
• Vanliga exempel
• Punishers
• Självstraffare
• Lider
• Tantalizers
• Hur man svarar på det
• Först bör du känna igen vad som inte är emotionell utpressning
• Håll dig lugn och stall
• Starta en konversation
• Identifiera dina triggers
• Anskaffa dem i kompromiss
• Om du behöver hjälp nu
• Vad händer om de hotar att skada sig själva?
• Poängen

Vad är definitionen?

Emotionell utpressning beskriver en typ av manipulation där någon använder dina känslor som ett sätt att kontrollera ditt beteende eller övertala dig att se saker på sitt sätt.

Dr Susan Forward, en terapeut, författare och föreläsare, var pionjär i termen i sin bok 1997, "Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You." Genom att använda fallstudier bryter hon ner begreppet emotionell utpressning för att hjälpa människor att bättre förstå och övervinna denna typ av manipulation.

Bortsett från Forwards bok finns det inte massor av okomplicerad information om känslomässig utpressning och vad det betyder, så vi räckte till Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.

Hon beskriver känslomässig utpressning som subtil och lömsk. "Det kan verka som att hålla tillbaka tillgivenhet, besvikelse eller till och med en liten förändring av kroppsspråket", förklarar hon.

Hur det fungerar

Liksom vanlig utpressning innebär emotionell utpressning att någon försöker få vad de vill ha från dig. Men istället för att hålla hemligheter mot dig, manipulerar de dig med dina känslor.

Enligt Framåt utvecklas emotionell utpressning genom sex specifika steg:

1. Efterfrågan

Det första steget av emotionell utpressning innebär en efterfrågan.

Personen kan säga detta uttryckligen: "Jag tror inte att du borde umgås med så och så längre."

De kan också göra det subtilt. När du ser den vänen, pratar de och talar sarkastiskt (eller inte alls). När du frågar vad som är fel säger de: ”Jag gillar inte hur de ser på dig. Jag tror inte att de är bra för dig. ”

Visst, de ställer sitt krav när det gäller att bry sig om dig. Men det är fortfarande ett försök att kontrollera ditt val av vän.

2. Motstånd

Om du inte vill göra vad de vill, kommer de förmodligen att trycka tillbaka.

Du kan säga direkt, "Du är inte försäkrad, så jag är inte bekväm att låta dig köra min bil."

Men om du oroar dig för hur de tar ett platt vägran kan du motstå subtilare genom att:

• "Glömmer" att sätta bensin i bilen
• försumma att lämna dina nycklar
• säger ingenting och hoppas att de glömmer

3. Tryck

Människor uppger fortfarande behov och önskemål i hälsosamma relationer. När du uttrycker motstånd i ett normalt förhållande, svarar den andra personen i allmänhet genom att tappa frågan eller försöka hitta en lösning tillsammans.

En utpressare kommer att pressa dig att möta deras efterfrågan, kanske med flera olika tillvägagångssätt, inklusive:

• upprepa deras krav på ett sätt som får dem att se bra ut (t.ex. "Jag tänker bara på vår framtid")
• lista hur ditt motstånd påverkar dem negativt
• säger saker som "Om du verkligen älskade mig skulle du göra det"
• kritisera eller förnedra dig

4. Hot

Emotionell utpressning kan innebära direkta eller indirekta hot:

• Direkt hot. "Om du går ut med dina vänner ikväll kommer jag inte vara här när du kommer tillbaka."
• Indirekt hot. "Om du inte kan stanna hos mig ikväll när jag behöver dig, kanske någon annan kommer att göra det."

De kan också dölja ett hot som ett positivt löfte: ”Om du stannar hemma ikväll får vi mycket bättre tid än du skulle ha gått ut. Detta är viktigt för vårt förhållande. ”

Även om detta inte verkar som ett stort hot, försöker de fortfarande manipulera dig. Även om de inte tydligt anger konsekvenserna av ditt vägran, gör de det do antyder fortsatt motstånd hjälper inte ditt förhållande.

5. Överensstämmelse

Naturligtvis vill du inte att de ska göra gott om sina hot, så du ger upp och ger efter. Du kanske undrar om deras "begäran" ens motiverade ditt motstånd.

Efterlevnad kan vara en slutlig process, eftersom de sliter dig över tid med påtryckningar och hot. När du väl har gett dig, ger oron plats för fred. De har vad de vill, så de kan verka särskilt snälla och kärleksfulla - åtminstone för tillfället.

6. Upprepning

När du visar den andra personen du så småningom kommer att medge vet de exakt hur man spelar liknande situationer i framtiden.

Processen med emotionell utpressning lär dig över tiden att det är lättare att följa det än att drabbas av ihållande tryck och hot. Du kan komma att acceptera att deras kärlek är villkorad och något de kommer att hålla kvar tills du håller med dem.

De kan till och med lära sig att en viss typ av hot kommer att få jobbet gjort snabbare. Som ett resultat kommer detta mönster sannolikt att fortsätta.

Vanliga exempel

Medan känslomässiga utpressare ofta använder en kombination av taktik föreslår Forward att deras beteenden i allmänhet stämmer överens med en av fyra huvudstilar:

Punishers

Någon som använder strafftaktik säger vad de vill och berättar sedan vad som kommer att hända om du inte följer det.

Detta innebär ofta direkta hot, men straffare använder också aggression, ilska eller tyst behandling för att manipulera.

Här är ett exempel att tänka på:

Din partner kommer upp och kysser dig när du går in.

”Jag gjorde en enorm försäljning idag! Låt oss fira. Middag, dans, romantik ... ”säger de med en suggestiv blinkning.

"Grattis!" du säger. ”Men jag är utmattad. Jag planerade att ta ett långt bad och koppla av. Vad sägs om imorgon?"

Deras humör förändras direkt. De suger ner i korridoren och slår dörrarna när de går. När du följer och försöker prata med dem vägrar de att svara.

Självstraffare

Denna typ av emotionell utpressning innebär också hot. Istället för att hota dig förklarar självstraffarna dock hur ditt motstånd kommer att skada dem:

• "Om du inte lånar ut pengar tappar jag bilen i morgon."
• ”Om du inte låter oss bo hos dig är vi hemlösa. Tänk på dina brorsöner! Vem vet vad som kommer att hända med dem? Vill du leva med det? ”

Människor som använder självstraffstaktik kan snurra på situationen så att det verkar som om deras svårigheter är ditt fel för att få dig att känna dig mer benägen att ta ansvar och hjälpa dem.

Lider

En lidande förmedlar ofta sina känslor utan ord.

Om de tror att du har gjort något åt ​​dem eller vill att du ska göra något för dem, kan de säga ingenting och visa sin olycka med uttryck för:

• sorg eller förtvivlan, inklusive rynkor, suckar, tårar eller moping
• smärta eller obehag

Med det sagt kan de också ge dig en fullständig genomgång av allt som bidrar till deras elände.

Till exempel:

Förra veckan nämnde du för en vän att du ville hitta en rumskompis till ditt tomma sovrum och bifogade badkar. Din vän sa: "Varför låter du mig inte stanna där gratis?" Du skrattade av anmärkningen och trodde att det var ett skämt.

Idag kallade de dig gråtande.

”Jag är så olycklig. Jag kan knappt komma ut ur sängen, säger de. ”Först det hemska uppbrottet, nu min eländiga medarbetare - men jag kan inte sluta, jag har inga besparingar. Jag behöver bara något bra för att hända. Jag klarar inte så här. Om jag bara hade en plats att stanna ett tag, där jag inte skulle behöva betala hyra, är jag säker på att jag skulle känna mig så mycket bättre. ”

Tantalizers

Vissa typer av emotionell utpressning verkar mer som vänliga gester.

En tantalizer har belöningar över huvudet för att få något från dig och erbjuda beröm och uppmuntran. Men varje gång du passerar ett hinder väntar en annan. Du kan inte hänga med.

"Ditt arbete är utmärkt", säger din chef en dag. "Du har precis de färdigheter jag vill ha i en kontorschef." De informerar dig tyst om att positionen kommer att öppnas inom kort. "Kan jag räkna med dig fram till dess?"

Upprymd, håller du med. Din chef fortsätter att fråga mer om dig och du stannar sent, hoppar över lunchen och till och med kommer in på helgerna för att få allt gjort. Kontorschefen avgår, men din chef nämner inte kampanjen igen.

När du äntligen frågar om det snäpp de på dig.

”Ser du inte hur upptagen jag är? Tror du att jag har tid att anställa en kontorschef? Jag förväntade mig bättre av dig, säger de.

Hur man svarar på det

Om du misstänker att du är mottagande av emotionell utpressning finns det några saker du kan göra för att svara på ett produktivt sätt.

Vissa människor lär sig utpressningstaktik (som skuldresor) från föräldrar, syskon eller tidigare partners. Dessa beteenden blir ett konsekvent sätt att tillgodose behoven, förklarar Myers.

Som sagt kan andra medvetet använda emotionell utpressning. Om du inte känner dig säker att konfrontera personen kan du hoppa över dessa (mer om vad du ska göra i det här scenariot senare).

Först bör du känna igen vad som inte är emotionell utpressning

När en älskades behov eller gränser utlöser frustration eller obehag kanske du vill motstå.

Men alla har rätt att uttrycka och ompröva gränser när det behövs. Det är bara emotionell utpressning när det handlar om tryck, hot och försök att kontrollera dig.

Myers förklarar också att projicera känslor och minnen från tidigare erfarenheter kan göra en nuvarande situation verka som utpressning.

”Om vi ​​svarar på någon av rädsla eller osäkerhet - att tro att det att säga nej eller hålla en gräns kommer att leda till avslag - kan detta kännas som känslomässig utpressning. Men det kan vara en felaktig projektion av vad som faktiskt skulle hända, säger Myers.

Håll dig lugn och stall

En person som försöker manipulera dig kan få dig att svara direkt. När du är upprörd och rädd kan du ge efter innan du helt överväger andra möjligheter.

Detta är en del av varför utpressningen fungerar. Istället ska du vara så lugn som möjligt och informera dem om att du behöver tid.

Prova med en variation av: ”Jag kan inte bestämma mig nu. Jag tänker på det och ger mig mitt svar senare. ”

De kan fortsätta att trycka på dig för att bestämma omedelbart, men dra inte tillbaka (eller ge upphov till hot). Upprepa lugnt att du behöver tid.

Starta en konversation

Tiden du köper själv kan hjälpa dig att utveckla en strategi. Din inställning kan bero på omständigheterna, inklusive beteende och efterfrågan.

"Först bedöma för personlig säkerhet," rekommenderar Myers. "Om du känner dig känslomässigt och fysiskt säker kan du delta i en konversation."

Många utpressare vet exakt vad de gör. De vill att deras behov ska tillgodoses och bryr sig inte vad detta kostar dig.

Andra ser helt enkelt sitt beteende som en strategi som når sina mål och inser inte hur det påverkar dig. Här kan en konversation hjälpa till att öka deras medvetenhet.

"Uttryck hur deras ord eller beteenden får dig att känna", föreslår Myers. "Ge dem en möjlighet att ändra dessa beteenden."

Identifiera dina triggers

Någon som försöker manipulera dig har i allmänhet en ganska bra uppfattning om hur du trycker på dina knappar.

Om du till exempel inte gillar att argumentera offentligt, kanske de hotar att göra en scen.

Enligt Myers kan en ökad förståelse för rädslan eller övertygelsen som ger utpressaren makt ge en möjlighet att ta tillbaka den makten. Detta kommer att göra det mycket svårare för den andra personen att använda dem mot dig.

I samma exempel betyder det kanske att du vet att offentliga argument är en ömma plats för dig och kommer med ett vanligt svar på detta hot.

Anskaffa dem i kompromiss

När du erbjuder den andra personen chansen att hjälpa dig att hitta en alternativ lösning kan ditt vägran verka mindre som en.

Börja med ett uttalande som validerar deras känslor och öppna sedan dörren till samarbetsproblemlösning.

Du kanske säger till din partner: ”Jag hör att du känner dig arg för att jag tillbringar helgen med mina vänner. Kan du hjälpa mig att förstå varför du känner dig så frustrerad? ”

Detta visar den andra personen du bryr dig om hur de känner och låter dem veta att du är villig att arbeta med dem.

Om du behöver hjälp nu

Om du upplever konsekvent manipulation eller emotionellt missbruk kan det vara bäst att undvika att möta personen.

Överväg istället att nå en krishjälptelefon. Utbildade krisrådgivare erbjuder gratis, anonym hjälp och support dygnet runt. Prova:

• Kristextlinje
• Nationell hotline för våld i hemmet

Vad händer om de hotar att skada sig själva?

Om någon hotar att skada sig själv om du inte gör vad de säger kan du känna dig ännu mer benägen att ge efter.

Kom ihåg: Du kan bara styra din insatser. Oavsett hur mycket du bryr dig om någon kan du inte göra val för dem.

Att ansluta dem till hjälp och support (som 911 eller en krislinje) är ett hälsosammare och säkrare alternativ för er båda.

Poängen

Sarkasm, förhållanden "testar", oförtjänt skuld, underförstådda hot och den rädsla, skyldighet och skuld som de genererar i dig är kännetecken för emotionell utpressning.

Att ge in kan verka som det bästa sättet att upprätthålla fred, men att följa leder ofta till ytterligare manipulation.

I vissa fall kan du kanske resonera med personen, men i andra kan det vara bäst att avsluta förhållandet eller söka hjälp från en utbildad terapeut.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.