Hur det känns att sörja för en abort du inte ångrar

Innehåll

• Sorgen att förlora en hjärtligt förväntad graviditet
• Känner att graviditetsförlust efter ett andra friskt barn föds
• Jag delar sanningen om min abort sorg, saknad ånger

The Other Side of Grief är en serie om den förändrade kraften i förlust. Dessa kraftfulla första personers historier utforskar de många orsakerna och sätten vi upplever sorg och navigerar i en ny normal.

Det kommer aldrig att finnas en sommar där jag inte kommer ihåg sommaren på min andra graviditet.

Förvånad över hur snabbt vi blev gravid insåg jag förändringarna i min kropp direkt. Ändå var jag också medveten om att något kändes annorlunda - inte helt rätt.

Efter en tidig ultraljud i juli bekräftade att graviditeten var livskraftig, försökte jag ersätta den oroliga intuitionskänslan med spänning.

Vi tog en kväll picknick på stranden med henne i magen den augusti, mot slutet av min första trimester. Jag bär den rosa moderskjorta jag fick i sändningsbutiken, jag åt en smörgås när min man och vår då nästan 2-åriga son spelade i sanden.

Jag tänkte på hur vår familj skulle se ut när vår dotter kom.

Undersökningen av avvikelser, som vår barnmorska föreslog för min ålder då - nästan 35 - var en vecka bort. Jag var orolig men hoppfull.

Även om jag kan ha föreställt mig att få dåliga nyheter, hade jag ingen aning om att en månad senare skulle graviditeten vara över.

Jag föreställde mig verkligen aldrig att jag skulle välja att avsluta graviditeten efter en dyster diagnos av stora avvikelser på grund av Trisomy 18 eller Edwards syndrom, vilket skulle ha gjort det svårt för henne att leva i sin kropp.

Genom terapi - både på egen hand och med min man - har jag förstått resultatet av min andra graviditet som en traumatisk händelse på min resa till föräldraskap, en som har haft en djup inverkan på mig.

Sorgen att förlora en hjärtligt förväntad graviditet

Jag vill vara mycket tydlig för människor som kan försöka förändra min berättelse. Detta är inte "trauma efter abort."

Jag önskar inte att jag hade fattat ett annat beslut och ifrågasätter inte heller mitt beslut, även om det var ett svårt val.

Det här är inte ånger som ligger i halsen. Det är sorgen att få höra, "denna graviditet kommer sannolikt inte att göra det. Om det resulterar i en levande födelse kan ditt barn aldrig lämna sjukhuset. Om hon lämnar sjukhuset kommer hon troligen inte ha en första födelsedag. ”

Det är förlusten av det som en gång var föreställt.

Det verkar naivt nu att ha föreställt sig en familj med en flicka och en pojke, eftersom min växte upp. Men jag antar att när du har varit en dotter, är det naturligt att föreställa dig att du är en mor till en.

När jag växte upp en bra katolsk tjej som aldrig planerade att behöva en abort hade jag internaliserat stigmatiseringen av abort innan valet blev mitt att göra.

Vi talade lite om sex och graviditet som växte upp. Jag, som många, blev chockad över att förstå att så mycket kan gå fel. Och säkert, jag har aldrig lärt mig om de många anledningarna till att du kan behöva en abort.

Orden "min baby" är svåra för mig att använda i anslutning till den jag inte träffade. Men för att inte kunna träffa henne var jag tvungen att bli hennes mamma.

Jag avslutade en graviditet så att mitt barn inte behövde lida. Jag hade en chans att göra något rätt för henne - att ge henne lugn och rädda henne och min redan levande son från en sorglig, alltför snart död, eller ett ännu sorgligare liv med rör och smärta.

Jag sa adjö senare i september, tre dagar efter att jag fyllt 35 år.

Efter min abort försökte jag gå framåt utan att erkänna min egen smärta. En del människor verkar kunna kompensera förlusten eller känner på något sätt att de borde kunna dra av det, gå framåt som om ingenting någonsin har hänt. Det är vad jag försökte göra.

Känner att graviditetsförlust efter ett andra friskt barn föds

I november var jag gravid igen. Vi berättade för bara ett fåtal nära oss till en början. Men senare, efter att jag började berätta för folk om de glada nyheterna, kunde jag inte låta bli att berätta om vad som hände först.

Att jag har tappat en graviditet - min plan för en flicka.

Genom den processen insåg jag att jag kände en upphängd, tvetydig sorg. Jag började längtar efter ritualer och en andlig koppling där min sanning inte behövde dölja eller skämmas.

När min andra son föddes, fick mina ritualer ta hand om honom och förundras över hans livskraft. När jag slutade amma honom nästan två år senare, var jag ensam igen med den förlust som hade kommit tidigare.

Jag hittade tröst i kontakt med andra som har upplevt en graviditetsförlust.

Våra erfarenheter är olika, men vi delar en gemensamhet: det var en gång något där som nu har gått, någon som aldrig kom hem. För oss kan föräldraskapet inte vara oskyldigt eller utan ångest.

Mina söner är fortfarande unga, men de vet nu att det fanns en annan nästan baby mellan dem. "N-I-N-A," stav min äldre son nyligen i en nästan viskning - namnet jag gav henne tre år efter att hon lämnade min kropp.

Vi pratade om hur människor och djur vi älskar inte kan vara evigt, men att när vi hedrar dem i våra hjärtan, blir de änglar.

När jag berättade för dem om henne kunde jag inte säga att det fanns ett barn som dog. Det jag kunde säga till dem är att det fanns en graviditet som inte kunde bli en hel kropp, att alla kroppar lever olika mängder tid, och att vissa tyvärr aldrig född på jorden.

Min yngsta son har en klar förståelse att om det inte var för det sorgliga som hände före honom, skulle han inte ha blivit den han är. Vår familj skulle inte vara vår familj om jag inte hade en abort när jag gjorde det.

Att hitta min tacksamhet för barnen har jag hjälpt mig att hantera sorgsenheten över det som förlorades.

Jag delar sanningen om min abort sorg, saknad ånger

Det verkar svårt för människor att inse att abort kan komma med sorg medan de saknar ånger.

Medan jag inte ångrar mitt beslut att avsluta min graviditet, finns det saker jag ångrar.

Jag beklagar att jag inte tog mig tid och fann sätten att sörja min förlust när det hände. Jag beklagar att min man var tvungen att vänta i lobbyn när jag andades igenom den kanske svåraste upplevelsen i mitt liv, och väntade ensam på att livmoderhalsen skulle mogna i ett pre-procedurrum, min sammandragningar blir starkare och slutligen rullas in i rum med den röda plastlådan.

Jag kommer alltid att ångra att jag inte frågade vad som skulle hända med resterna av min graviditet efter att hon togs bort från min kropp. Jag beklagar att jag inte kunde vända mig till min tro för tröst.

Graviditetsförlust i andra trimestern kan känna sig svårt att sörja. Våra magar är ännu inte stora och runda. Människor utanför våra kroppar förstår inte alltid att förbindelsen som växer är en djup bindning, oavsett graviditetens längd.

Jag kände den tomma känslan efter att hon var borta, även om min hud aldrig rörde hennes.

Hon blev en hel förlorad baby bara i de mörka utrymmena i min kropp där hon en gång hade bott som foster. Hon blev en ängel på det sätt hon berörde mitt hjärta.

Jag skriver om detta eftersom abort kan vara komplicerat som med allt i livet.

Det känns ofta svårt för mig att göra min berättelse meningsfull eller att ge plats för alla delar av den. Men jag vet att prata om min förlust hjälper mig att få plats för resten av mitt liv.

Jag vet att ordet förlust är viktigt för min berättelse eftersom det hjälpte mig att hitta min sorg. Och att det är viktigt för mig att säga ordet abort eftersom det är min sanning, och att dela det kan ge någon annan en öppning för sina egna.

Vill du läsa fler berättelser från människor som navigerar i en ny normal när de möter oväntade, livsförändrande och ibland tabubelade sorgmoment? Kolla in hela serien här.

Jacqui Morton är frilansförfattare och doula som bor i Massachusetts där hon älskar att dansa och äta pizza med sin familj. Besök henne på henne hemsidaeller på Twitter.