Att ha en försvagande sjukdom lärde mig att vara tacksam för min kropp

Innehåll

• Recension för

Bry mig inte, men jag ska ställa mig på en tvållåda och bli lite predikan om vad det innebär att vara tacksam. Jag vet att du kanske rullar med ögonen-ingen gillar att bli förelästa-men den här tacksamhetssåpelådan jag står på är enorm och det finns mycket mer utrymme här uppe. Så jag hoppas att när jag är klar kommer du att överväga att stå här uppe med mig. (Kläder är valfria, men låt oss bara säga att min teoretiska tvålådsstil inkluderar paljetter, benvärmare och en knäpp fisksvansfläta.)

Låt mig först förklara varför jag tycker att du ska lyssna på mig.

Jag fick diagnosen Crohns sjukdom när jag var 7 år gammal. Vid den tiden var diagnosen förvirrande, men det var också NBD eftersom jag inte riktigt förstod vad som hände med min lilla eller, mer exakt, utmattade och helt uttorkade kropp. Läkarna satte mig på en hög dos steroider, och jag kom direkt tillbaka till mitt enkla andra klass liv inom några dagar. Jag tror att vi alla kan hålla med om att livet var mycket enklare när ditt största bekymmer var morgondagens stavningstest.

Det tog mig nästan två decennier att till fullo förstå svårighetsgraden av min sjukdom. Under hela gymnasiet och högskolan skulle min Crohns blossa upp, vilket innebär att jag plötsligt skulle få kraftig magsmärta, frekvent och brådskande blodig diarré (jag sa inte att detta var en sexig tvålåda), höga feber, ledvärk och allvarligt utmattning. Men samma steroider skulle snabbt och effektivt få mig tillbaka på rätt spår, så för att vara ärlig tog jag inte min sjukdom på största allvar. Det var en kort stund försvagande, och sedan kunde jag glömma det ett tag. Tänk på det: Du bryter armen när du spelar sport. Det suger, men det läker. Du vet det skulle kunna hända igen men du tror inte riktigt det kommer hända igen, så du går tillbaka till det du gjorde tidigare.

Saker och ting började förändras när jag blev vuxen. Jag fick mitt drömjobb som tidningsredaktör och bodde i New York City. Jag började springa och springa mycket-någonting, som en tidigare dansare, hade jag aldrig förväntat mig att göra för fysisk njutning. Även om allt kanske låter bra på pappret, bakom kulisserna, höll min Crohns sjukdom på att bli en mer permanent del av mitt liv.

Jag befann mig i en till synes oändlig blossning som till slut varade i två år - det är två år av ~30 resor till badrummet varje dag, två år av sömnlösa nätter och två år av utmattning. Och för varje dag som förvärrades kände jag att livet jag jobbade så hårt med att bygga försvann. Jag blev för sjuk för att gå till jobbet, och min arbetsgivare - lika snäll och förstående som hon - bad att jag skulle ta sjukledigt ett tag. Mitt passionerade sidoprojekt, min blogg, Ali on the Run, handlade mindre om mina segerrika dagliga löpningar, maratonträning och min veckoserie "Tacksamma saker torsdag" och mer om mina hälsoproblem, frustrationer och mentala strider som jag utkämpade. Jag gick från att posta två gånger om dagen till att mörkna i veckor eftersom jag hade noll energi och inget bra att säga.

För att göra det hela värre, var den enda sak som alltid fick mig att känna mig frisk och att springa på jorden också borta. Jag sprang igenom min bloss så länge jag kunde, även när det innebar att jag gjorde ett dussin badrumsstopp längs vägen, men till slut var jag tvungen att sluta. Det var för smärtsamt, för obekvämt, för sorgligt.

Jag var ledsen, besegrad och riktigt, riktigt sjuk. Inte överraskande blev jag djupt deprimerad under den tiden. Först var jag arg. Jag skulle se friska löpare och kände mig så avundsjuk och tänkte "livet är inte rättvist". Jag visste att det inte var en produktiv reaktion, men jag kunde inte låta bli. Jag hatade det medan så många människor klagade över vädret eller de trånga tunnelbanorna eller behövde jobba sena saker som verkade så trivialt för mig då-allt jag ville göra var att springa och jag kunde inte eftersom min kropp svikade mig. Detta är inte att säga att vardagliga frustrationer inte är legitima, men jag fann mig själv med en nyfunnen klarhet om vad som verkligen betyder något. Så nästa gång du fastnar i en trafikstockning uppmuntrar jag dig att vända på manuset. Istället för att vara arg på stötfångarbilar, var tacksam för vem eller vad du får komma hem till.

Jag tog mig äntligen ut ur den där tvååriga flamsen, och jag tillbringade större delen av 2015 på toppen av världen. Jag gifte mig, uppfyllde en dröm om att åka på afrikansk safari och min nya man och jag adopterade en valp. Jag gick in på banker 2016 på ett bannerår. Jag skulle träna för tävlingar igen, och jag skulle köra personliga rekord i 5K, halvmaraton och maraton. Jag skulle krossa det som frilansskribent och redaktör, och jag skulle bli den bästa hundmamman någonsin.

Halvvägs genom året kom det dock tillbaka, till synes över en natt. Magsmärtorna. Krampen. Blodet. De 30 badrumsresorna om dagen. Naturligtvis tog det målkrossande året jag hade planerat en felaktig vändning och det har gått på den vägen i mer än ett år nu. Jag ska vara riktigt med dig: Jag låtsades att det inte hände på ett tag. Jag skrev blogginlägg som om jag vore faktiskt tacksam för handen jag hade fått. Jag hittade småsaker att vara upprörd över-FaceTiming med min systerdotter och brorson, en ny värmedyna som hjälper till att lugna min mage-men innerst inne visste jag att det var en front.

Sedan, för bara några veckor sedan, sa en kär vän något som förändrade det hela. "Det är svårt, Feller, och det är tråkigt, men kanske är det dags att ta reda på hur man ska leva sitt liv sjukt och försöka vara lycklig."

Oj.

Jag läste den texten och jag snyftade eftersom jag visste att hon hade rätt. Jag kunde inte fortsätta att ha samma syndfest. Så den dagen skickade min vän ett sms till mig den dagen jag bestämde att jag aldrig skulle bli arg på en frisk människas till synes lättsamma attityd. Jag skulle inte jämföra mitt personliga bästa med någon annans. Jag skulle utnyttja den ena känslan (i en trasslig känsla av känslor jag har upplevt på grund av Crohns sjukdom) som jag har försökt att omfamna under även de mörkaste dagarna, känslan som förändrade min värld-tacksamhet.

När vi fungerar som bäst-när vi är redaktören Ali, löparen, bloggaren och frun och hundens mamma Ali-är det lätt att ta allt för givet. Jag tog min hälsa, min kropp, min förmåga att springa 26,2 mil i taget för givet i nästan 20 år. Det var inte förrän jag kände att allt togs bort som jag lärde mig att vara tacksam för de goda dagarna, som nu var få och långt mellan.

Idag har jag också lärt mig att hitta glädje i min kropps dåliga dagar, vilket inte är lätt. Och jag vill att du ska hitta detsamma. Om du är frustrerad över att inte kunna stå i handen med resten av dina medyogisar, var tacksam för din kråkepose, din mentala uthållighet att gå in i ett hett yogarum eller de framsteg du har gjort i din flexibilitet.

Den 1 januari öppnade jag en ny anteckningsbok och skrev "3 saker jag gjorde bra idag." Jag åtog mig att hålla en lista med tre saker jag gjorde bra varje dag på året, oavsett min fysiska eller psykiska hälsa-saker jag kan vara tacksam för och saker jag kan vara stolt över. Det har gått 11 månader, och listan går fortfarande starkt. Jag vill att du startar din egen lista över dagliga vinster. Jag slår vad om att du kommer att märka ganska snabbt alla fantastiska saker du kan göra på en dag. Vem bryr sig om att du inte sprungit tre mil? Du tog hunden på tre långa promenader istället.

Jag har den här inofficiella policyn i livet att aldrig ge okvalificerade råd. Jag har sprungit i ett decennium och har genomfört en handfull maraton, men jag kommer fortfarande inte att berätta hur snabbt eller långsamt du ska springa, eller hur ofta du ska komma ut. Men det enda jag kommer att bli predikan om - den enda sak som jag är helt okej om jag råder dig att göra eftersom jag vet en sak eller två om det - är hur man lever livet nådigt. Omfamna din goda hälsa om du har haft turen att ha det. Om du har haft några motgångar med din kropp, ditt förhållande, din karriär, vad som helst, leta efter och omfamna dina små vinster istället och flytta ditt fokus till vad din kropp kan göra, istället för att tänka på vad den inte kan.

Recension för