Hur man pratar om sex

Innehåll

• Att prata om sex är en färdighet
• Vad vi pratar om när vi pratar om sex
• Att prata om STI är en del av att äga din sexuella hälsa
• Säkert sex och födelsekontroll
• Hur kan du prata om hur mycket sex du vill ha?
• Samtycke
• Respektfullt upptäcka gillar och ogillar
• Öppnar konversationen
• Använd filmer för att starta konversationer och utforska
• inte
• Var och när man ska prata
• Grunder i kommunikation
• Hur man navigerar mellan skillnader

Att prata om sex är en färdighet

Från beteenden till skyltar filtrerar förslag på sex och sexualitet in i våra liv. Att ha ordförråd för sex ändras inte alltid så sömlöst till bekväma konversationer.

Särskilt när det handlar om vad vi vill ha och även under sex.

Men kommunikation är en del av att ha bra sex. Viljan att prata om vilken typ av sex vi har eller vill ha är en nyckelfärdighet. Kate McCombs, en sex- och relationspedagog, påpekar: "När du undviker de livsviktiga konversationerna kan du undvika besvärlighet, men du nöjer dig också med suboptimal sex."

Genom att ha dessa konversationer kan du och din partners relation ha emotionella, psykologiska och mentala fördelar. Läs vidare för att lära dig vad McCombs och andra experter rekommenderar när du närmar dig detta intima ämne.

Vad vi pratar om när vi pratar om sex

Intima samtal handlar inte bara om nöje. Andra ämnen om sex kan inkludera:

• sexuell hälsa
• hur ofta vi skulle vilja ha sex
• hur man utforskar okända
• hur man hanterar skillnader i vad vi och våra partners tycker om

Att prata om dessa ämnen kan också hjälpa till att bygga en grund för en bättre relation när du lär dig varandra och utforskar nya saker tillsammans, allt samtidigt som du är på samma sida.

Det är också värt att komma förbi obehaget att prata om hälsa, särskilt sexuellt överförda infektioner (STI) och födelsekontroll. Att undvika dessa viktiga samtal kan äventyra din hälsa och förändra den framtid du hoppats på.

Att prata om STI är en del av att äga din sexuella hälsa

Att diskutera din hälsa med människor du kommer att bli sexuellt intimt med kan vara besvärligt. Att be dem testas kan känna sig invasiva, särskilt om du har det innan du har en chans att känna varandra. Men att inte ha dessa konversationer kan vara värre.

Tänk på det:

• Cirka 1 av 8 HIV-positiva människor vet inte att de har infektionen. Hos unga människor, i åldrarna 13-24 år, visste inte cirka 44 procent av de smittade med hiv att de var smittade.
• Nästan varje sexuellt aktiv person kommer att få det mänskliga papillomviruset (HPV eller genital warts) vid någon tidpunkt.
• Klamydia kan orsaka infertilitet hos kvinnor och prostatakörtelinfektion hos män.
• Syfilisfall har ökat sedan början av 2000-talet, och antalet nya fall av syfilis har stigit varje år sedan dess.

Att känna till din egen sexuella hälsostatus kan lindra oro som följer med vissa beslut.

Sean Horan, en Texas State University-professor, fokuserar på kommunikation mellan intima partners. Han föreslår att basera samtal om sexuell hälsa på tillgivenhet.

Överväg att be din partner följa med dig när du åker. Om din partner tvekar om att testa och dela resultat, kan din vilja att öppna sig hjälpa.

Säkert sex och födelsekontroll

Liksom STI: er påverkar graviditeten båda inblandade. "Män har misslyckats eftersom vi inte stiger upp och gör något åt ​​födelsekontroll", medger Dr. Shawn Tassone, en OB-GYN i Austin, Texas. "Jag menar att vi ärligt kan inte med undantag för kondomer, förrän det kommer till permanent sterilisering." Kondomer ger ett visst skydd mot infektion och kan förhindra graviditet över 80 procent av tiden, när de används korrekt.

Om du har en relation där du och din partner har valt att inte använda eller sluta använda kondom, bör du inleda en annan konversation om födelsekontroll.

Födelsekontroll är ett ansvar för alla inblandade. Du och din partner delar erfarenheten, oavsett om det är biverkningar vid födelsekontrollen eller graviditeten. Så varför inte se till att slutresultatet är det du både vill ha och förväntat dig? Det finns många olika typer av födelsekontroll, så se till att prata med din läkare om dina alternativ och vilka val som kan vara rätt för dig.

Hur kan du prata om hur mycket sex du vill ha?

Varje frisk sexuell relation kräver ständig kommunikation. Det är viktigt att fokusera på både dina behov och din partners behov. Det är en bra idé att vara öppen för dina behov och att alltid hålla kommunikationen öppen.

Timaree Schmit, doktor för mänsklig sexualitet, föreslår också att betona det positiva.

Om du vill be om mindre sex kan du försöka betona deras attribut för att föreslå nya idéer. Välja din partners intressen och bilda en ny aktivitet eller datum runt det som ni båda kommer att njuta av.

Att be om mer eller mindre sex kan få upp sårbarheter. Carli Blau, en sexolog i Manhattan, säger: "Sexuella preferenser bör vara lätta att prata om eftersom de i slutändan leder till ditt nöje, men de är ofta svåra att diskutera eftersom vi är rädda för dom."

Vissa människor vill inte uppfattas som för sexuella eftersom de vill ha mer sex. Andra kanske oroar sig för att be om mindre sex kan innebära att deras partner inte gör något rätt. Inkorporera dina problem med dig själv i diskussionen. Att prata om sex fungerar bäst som en tvåvägs konversation.

Samtycke

Kom ihåg att båda parter bör samtycka till att ha sex. Bara för att du har sexuella relationer med din långvariga partner betyder det inte att samtycke har givits. Om du någonsin känner dig sexuellt tvingad av en partner, eller tvingas att ha sex eller bli rörd på ett sätt som du inte vill, vet du att dina vårdleverantörer alltid är redo att hjälpa dig. Du kan prata med din läkare eller en socialarbetare om alla problem du har.

Respektfullt upptäcka gillar och ogillar

Att prata om hur beröring, nyanser och till och med fantasier om sex kan utvecklas är mindre enkelt än att prata om STI, födelsekontroll eller sexfrekvens.

Sexuella gillar och ogillar kan köras på ett spektrum. Det finns aktiviteter du älskar, aktiviteter du inte ens kan tänka på och allt däremellan. Och vad händer med saker som du inte ens har hört talas om ännu? Eller när dina önskemål förändras? Att kommunicera sådana intima behov kräver en hög nivå av förtroende och förtroende. Samtidigt bygger kommunikation det förtroendet och förtroendet.

Tänk på vad du skulle vara bekväm med och vilka saker du skulle vara obekväm med. Kom ihåg att du alltid kan ändra dig. Att kommunicera dessa saker med din partner hjälper till att hålla saker öppna. Prata med en vårdgivare om du är orolig att något du vill prova kan vara fysiskt eller sexuellt farligt.

Öppnar konversationen

Ibland hindras vi av brist på språk. "En av barriärerna för kommunikation är att språket antingen är riktigt slumrande eller kliniskt", säger Emily Lindin från OMGYes, en organisation som fokuserar på att kommunicera om kvinnors sexuella nöje. ”Att säga," Gör det sak ... lite lägre ... lite mer tryck ... "kan döda stämningen."

Det är bra att starta ur perspektivet av njutning och tillgivenhet. Carli Blau påpekar, "Två partners som är sexuellt involverade med varandra vill i slutändan glädja varandra."

Använd filmer för att starta konversationer och utforska

Överväg att utnyttja erotisk stimulering från underhållning, om du fortfarande inte kan hitta orden eller tiden för att säga vad du vill. "Att titta på film är ett bra sätt att underlätta samtal med din partner," säger Cynthia Loyst, skapare av Find Your Pleasure och en värd för CTV's The Social. "Om du till exempel vill lägga till lite kink i ditt sovrum är ett enkelt sätt att ta upp det med din partner att se en film tillsammans som innehåller den."

Ställ frågor för att få en känsla av hur din partner känner för det. Du kan fråga, "Tyckte du att det var varmt?" eller "Skulle du någonsin prova något liknande?"

Loyst påminner om att andan i samtal som dessa borde vara öppenhet och nyfikenhet, inte bedömning. "Om någon avslöjar att de hittar något riktigt sexigt som du tycker är riktigt icky, gå inte," Det är det äcklig! 'Detta är ett anbudsområde som bör utforskas försiktigt. "

Pornografi erbjuder massor av inspiration för sexiga idéer. För nybörjare tittare föreslår Paul Deeb att titta på porrparodier, som är komiska versioner av mainstream-filmer. "De är de bästa porrisbrytarna", säger Deeb, som regisserade en filmlängd som släpptes i hardcore- och NC-17-versioner. Äktenskap 2.0 fick pris som Feminist Porn Award 2015 års film.

inte

• gör det när de går in i dörren
• gör det när de är hungriga eller trötta
• i sängen eller före sänggåendet
• gör det före eller efter sex

Det är helt fint att inte gå framåt med något du inte är bekväm med. Savage påminner oss om att i verkligheten, "Oddsen för att dina sexuella fantasier perfekt överlappar är osannolikt."

Det är därför Savage uppmuntrar intima partners att vara "GGG - bra, ge och spela" när det gäller att dela och hänge till turneringar.

Var och när man ska prata

Förutom att få orden i rätt ordning påpekar många relationer experter att var och när du har intima samtal är viktigt.

Att prata om sex efter sex kan komma överens som kritik eller nitpicking. Att prata i förväg kan komma att bli uppmärksam på att leverera precis exakt vad din partner vill ha. När tiden är rätt föreslår Dr. Terri Orbuch att ge din partner en head-up att ditt ämne kan vara lite ovanligt.

Grunder i kommunikation

Respekt och känsla respekterad är viktiga aspekter i en relation.Att använda så kallade I-uttalanden är en kommunikationsteknik som hjälper till att betona högtalarens upplevelse, utan att skämma, skylla eller klaga på den andra personen.

Några exempel:

• ”Jag märker att vi verkar ha mindre förspel innan vi har sex. Kan vi prata om sätt att spendera mer tid först på?
• ”Jag gillade det verkligen när du var ovanpå mig. Finns det något jag kan göra för att få mer av det? ”

Hur man navigerar mellan skillnader

Om respekt finns, kan du överbrygga luckor. Men ibland är det förvånansvärt svårt att veta om det respekten finns där, särskilt tidigt i en relation.

Om din nya partner vägrar att testas för STI eller dela sina resultat, kan de kommunicera nonverbally sin brist på respekt. Det är svårt att mäta om den situationen kommer att förbättras med tiden.

Men skillnader borde inte resultera i ett ultimatum. Att bryta upp är inte nödvändigt när du och din långvariga partner har intressekonflikt. Timaree Schmit rekommenderar att gå djupare.

Låt oss till exempel säga att jag vill bo i New York och min partner vill bo i L.A. Lösningen är absolut inte att dela skillnaden och bo i Kansas. Ingen nyans för Kansas, men vi båda kommer att offra lyckan. Istället pratar vi båda om vad som lockar oss på en plats. Jag kanske behöver en stad med massor av nattliv och museer. Min partner vill ha en plats nära havet med en internationell befolkning. Det verkliga svaret kan vara Miami. ”

En längdflyttning är lite mer logistiskt komplicerad än att prata om sex. Men båda delar samma viktiga takeaway: Lär dig att kompromissa för att hitta lycka tillsammans.

Och du lär känna någon du bryr dig om lite djupare såväl som dig själv.