Förlorade graviditeter och förlorade kärlekar: Hur missfall påverkar ditt förhållande

Innehåll

• Vad forskningen säger
• Att övervinna tystnaden

En graviditetsförlust behöver inte betyda slutet på ditt förhållande. Kommunikation är nyckeln.

Det finns verkligen inget sätt att sockerbelägga vad som händer under ett missfall. Visst, alla känner till grunderna i vad som händer, tekniskt. Men utöver den fysiska manifestationen av ett missfall, lägg till stress, sorg och känslor, och det kan, förståeligt nog, vara komplext och förvirrande. Och detta kan utan tvekan påverka ditt förhållande.

Statistik visar att cirka 10 procent av kända graviditeter slutar i missfall under första trimestern. Oavsett om du försöker få en bebis eller det var en överraskning, kan denna förlust vara både tömande och förödande.

Medan varje person kommer att behandla sin förlust annorlunda kan det i hög grad vara en traumatisk händelse, och för par kan ett missfall antingen föra er två ihop eller få er att glida isär.

Verkar inte rättvist, eller hur? Du har precis fått den här förödande händelsen att hända, och det sista du behöver oroa dig för är om ditt förhållande kommer att överleva.

Vad forskningen säger

Studier har visat att varje trauma kan påverka ditt förhållande, och detta gäller för missfall. En tittade på hur missfall och dödfödelse påverkar ditt förhållande, och resultaten var ganska överraskande.

Gifta eller samboande par som hade missfall var 22 procent mer benägna att bryta upp i motsats till par som hade ett friskt barn vid termin. För par som hade en dödfödda var detta antal ännu högre, med 40 procent av par som slutligen slutade sitt förhållande.

Det är inte ovanligt att driva isär efter ett missfall eftersom sorg är komplicerad. Om det är första gången du och din partner sörjer tillsammans, lär du dig om dig själv och varandra samtidigt.

Vissa människor isolerar sig för att arbeta igenom sina känslor. Andra vänder sig till allt som håller sinnen upptagen och förlorar sig i distraktioner. Vissa är mer fokuserade på de if-if-frågor som kan få oss att fastna i skuld.

Oron som: "Kommer jag att få ett barn någonsin?" "Gjorde jag något för att orsaka detta missfall?" "Varför verkar inte min partner vara så förstörd som jag?" är vanliga farhågor och kan leda till friktion i ett förhållande om de inte diskuteras.

En äldre studie från 2003 upptäckte att 32 procent av kvinnorna kände sig mer ”interpersonellt” långt ifrån sin man ett år efter ett missfall och 39 procent kände sig mer avlägset sexuellt.

När du hör dessa siffror är det inte svårt att se varför det finns så många relationer som upphör efter ett missfall.

Att övervinna tystnaden

Medan uppdelningsstatistiken är hög är en uppdelning verkligen inte i sten, speciellt om du är medveten om hur missfall kan påverka ditt förhållande.

Huvudförfattare till en studie, Dr Katherine Gold, docent vid University of Michigan i Ann Arbor, berättade för CNN att du inte behöver "vara orolig och anta att bara för att någon har haft en graviditetsförlust, kommer de också att ha sina förhållandet upplöst. ” Hon påpekar att många par faktiskt kommer närmare efter en förlust.

"Det var grovt, men min fästman och jag valde att växa från det tillsammans", sa Michelle L. om sin förlust. ”Bara för att det var fysiskt min kropp som gick igenom betyder det inte att vi båda inte kände smärta, hjärtesorg och förlust. Det var också hans bebis, tillade hon.

För hennes förhållande väljer de "att omfamna varandra under dessa förödande tider och lita på och luta sig mer på varandra. Han höll upp mig under mina hårda dagar och jag i sin tur höll upp honom när han bröt. ” Hon sa att att se varandra vid deras "djupaste smärta och förtvivlan" och "att känna den andra personen var där oavsett vad" hjälpte dem att komma igenom sin sorg tillsammans.

Nyckeln till att gå igenom missfall tillsammans och undvika negativa effekter på ditt förhållande på lång sikt beror på kommunikation. Ja, att prata och prata och prata mer - varandra skulle vara perfekt, men om du inte är redo för det direkt är det ett bra ställe att börja prata med en professionell - som barnmorska, läkare eller rådgivare.

Det finns så många platser du kan vända dig till för att få support nu tack vare sociala medier och nya sätt att få kontakt med rådgivare. Om du letar efter online-support eller resursartiklar är min webbplats UnspokenGrief.com eller Still Standing Magazine två resurser. Om du letar efter någon person att prata med kan du söka efter en sorgledare i ditt område.

När du tänker på hur mycket tystnad det fortfarande finns kring att prata om missfall och den sorg som kan förväntas efter en förlust, är det inte förvånande att många känner sig ensamma, även med en partner. När du inte känner att din partner speglar samma sorg, ilska eller andra känslor som du är, är det verkligen ingen överraskning att du sakta börjar glida ifrån varandra.

Det är också problemet att om din partner inte är säker på hur man hjälper dig eller hur du får smärtan att försvinna, kan de vara mer benägna att undvika problemen istället för att öppna upp. Och dessa två faktorer är anledningen till att prata med varandra, eller att en professionell är så viktig.

När du går igenom något traumatiskt och personligt som ett missfall och du går igenom det tillsammans, finns det en mycket god chans att komma ut i slutet av det starkare. Du får en djupare förståelse för empati och de små och stora saker som ger din partner tröst.

Att arbeta igenom sorg, ge utrymme under ilska och erbjuda stöd under rädsla ansluter dig. Du stärker dina kommunikationsförmåga med varandra och du vet att det är säkert att berätta för din partner vad du gör behöver även om det inte är något de vill höra.

Ibland, oavsett hur mycket du försöker rädda ditt förhållande, ändrar sorg dig och din bana i livet. Uppbrott händer.

För Casie T. ansträngde hennes första förlust hennes partnerskap, men det var först efter deras andra förlust att deras äktenskap upphörde. "Efter den andra förlusten, ett år senare, splittrades vi", delade hon.

Att gå igenom ett missfall och sorgprocessen påverkar definitivt ditt förhållande, men du kan lära dig något nytt om varandra, se en annan styrka som du inte såg tidigare och välkomna övergången till föräldraskap annorlunda än om du inte hade gått igenom detta tillsammans .

Devan McGuinness är föräldraskribent och mottagare av flera utmärkelser genom sitt arbete med UnspokenGrief.com. Hon fokuserar på att hjälpa andra genom de svåraste och bästa tiderna i föräldraskapet. Devan bor i Toronto, Kanada, med sin man och fyra barn.