Denna polyamorösa terapeut tycker att svartsjuka är en underbar känsla - här är varför

Innehåll

• Vad är svartsjuka, egentligen?
• Hur man hanterar svartsjuka i relationer
• Steg 1: Bekräfta
• Steg 2: Förklara
• Steg 3: Erbjudande
• Recension för

"Blir du inte avundsjuk?" är ofta den första frågan jag får efter att ha delat med någon att jag är etiskt icke-monogam. ”Ja, visst gör jag det”, svarar jag varje gång. Sedan fortsätter de vanligtvis att stirra på mig i förvirring tills jag säger något, eller så försöker de obehagligt byta ämne. Jag brukar försöka slå den besvärliga övergången med ”gör inte du bli avundsjuk? "som oundvikligen stoppar dem i deras spår när de inser att monogam inte är ett botemedel mot svartsjuka.

Om du växte upp med att titta på romantiska komedier eller någon show som hade romantiska relationer, såg du förmodligen svartsjuka porträtteras som mer av en handling än en känsla. Till exempel: Pojke gillar tjej men är inte direkt om det, tjejen visar intresse för en annan person, pojke är nu plötsligt mycket intresserad av att förfölja flickan. Ett annat exempel: Relationer framställs ofta som en ägarläge. Så mycket att om en annan person ens utseende på sin partner på ett flirtigt eller önskvärt sätt, det är giltigt för partnern att antingen "bli fysiskt" eller starta ett slagsmål. (Relaterat: Är det olagligt att gå igenom din partners telefon och läsa deras texter?)

Det finns till och med meddelanden i filmer och TV som säger att om du gör det inte känna avundsjuka, det måste vara något fel på dig eller ditt förhållande. När det faktiskt är bakvänt. Se, ju säkrare du är för dig själv och dina partners, desto mindre avundsjuk blir du vanligtvis. Vilket för oss till...

Vad är svartsjuka, egentligen?

Allt detta pekar på svartsjuka som en social konstruktion: Svartsjuka upplevs inte lika mellan olika grupper av människor, det är snarare mycket beroende av sociala normer. En social konstruktion är något som inte existerar i objektiv verklighet utan som ett resultat av mänsklig interaktion. Det finns för att människor är överens om att det finns. Ett utmärkt exempel på en annan är oskuld. Är du något mindre objektivt värdig efter att du haft sex en gång? Är du värd mer? Än vad? än vem? Vi pratar inte om någon annan milstolpe som att "ta" eller "ge" något, så varför är det så att denna milstolpe är en sådan att göra? Vissa människor bestämde sig för att det skulle vara det, och då var de flesta överens om att det blev "normen" och de flesta ifrågasätter inte normen. Men tillbaka till svartsjuka: Det är en kulturell norm att känna sig avundsjuk när din partner finner någon annan attraktiv.

Så om hur vi för närvarande ser på svartsjuka egentligen bara är en social konstruktion, hur skulle det se ut om vi omdefinierade (och normaliserade) svartsjuka helt och hållet?

Här är min definition av svartsjuka: En obekväm känsla av känslor som vanligtvis skapas av 1) osäkerhet och/eller 2) att se någon ha eller få tillgång till något vi vill ha.

Alla upplever svartsjuka annorlunda eftersom det inte är en enkel känsla eller kemisk reaktion. När du bryr dig om någon kommer du att ha tankar och känslor om vad som händer i deras liv - och ibland känns det som avundsjuka. (Relaterat: Denna 5-stegsmetod hjälper dig att ändra dysfunktionella emotionella mönster)

Hur man hanterar svartsjuka i relationer

Eftersom svartsjuka inte är en enda sak, finns det inget "botemedel" för det - men om det fanns skulle det vara självkännedom och kommunikation. Ju mer självmedveten du kan vara, desto mer sannolikt är det att du kan nämna vad din svartsjuka handlar om, vilket gör det lättare att kommunicera, sitta med och så småningom lösa. (Relaterat: 6 saker som monogama människor kan lära av öppna relationer)

Omdefiniera svartsjuka kommer att kräva mycket självmedvetenhet, mycket kommunikation och att vara avsiktlig för att inte få dig att känna skam när du känner dig avundsjuk. Svartsjuka känns så personligt, men det är oftast bara en annan känsla du behöver arbeta igenom.

Jag har tre partner som jag anser alla vara mina "primära" partners - och bara för att jag är terapeut betyder det inte att jag inte känner mig avundsjuk eller blir överväldigad av mina känslor. Jag är en människa som känner avundsjuka (och de flesta känslor) ganska djupt. Och även mellan oss fyra har vi olika uppfattningar om vad svartsjuka är och känns.

När en av oss känner sig avundsjuk delar vi det med de andra. Proffstips: Känslor är mycket läskigare när de lämnas ensamma i ditt sinne än när de uttrycks med någon du älskar. Så om jag känner mig avundsjuk kommer jag att fråga mig själv: "Vad känner jag mig osäker på?" och "Vad är det jag vill som jag inte känner att jag har tillgång till?" Sedan identifierar jag den saken och kommunicerar mina svartsjuka känslor tillsammans med vad jag tror kan hjälpa. (Se: Hur man får ett hälsosamt polyamoröst förhållande)

Ofta, när människor kommunicerar svartsjuka eller någon annan känsla, delar de inte med sig av vad de vill eller de potentiella nästa stegen. I stället tenderar människor att bara kasta en flammande boll av känslor till sin partner och hoppas att de vet vad de ska göra med det. När du identifierar var de svartsjuka känslorna kommer ifrån kan du be om (och förhoppningsvis få) vad du vill.

Svartsjuka är en nästan oundviklig känsla i alla förhållanden, liksom de flesta känslor, så varför inte lära dig hur du undersöker dina känslor och sedan får dina behov tillgodosedda istället för att sitta och tyst lida? När du kommunicerar din svartsjuka kan du använda mitt A-E-O ramverk: erkänna, förklara och erbjuda. (Det är också väldigt användbart när du sätter gränser.) Så här gör du.

Steg 1: Bekräfta

Detta första steg i den här konversationen i sig är viktigt men hoppades vanligtvis över. Det innebär att namnge verkligheten eller det som ingen vill säga, högt.

Det börjar vanligtvis med "jag vet ..." och kan låta ungefär som "jag vet att det har varit utmanande att navigera i de här nya grejerna" eller "jag vet att jag känner verkligen djupt och att du aldrig tänker skada mig." (Läs också: Sex- och relationsråd från en legitimerad terapeut)

Steg 2: Förklara

Det är vanligt att man ofta dyker in i konversationen, kastar personen man pratar med en gigantisk boll av känslor och tankar och sedan ser på dem som "så vad gör vi?" Att följa denna struktur kan hjälpa dig att kommunicera dina tankar och känslor och börja göra framsteg i nästa steg.

Till exempel: "Jag känner ___(känsla)____ när/om ____(ämne/åtgärd som bidrar till den känslan)___."

Exempel 1: "Jag känner mig avundsjuk när jag ser dig äta biff med John men bara grönsaker med mig."

Exempel 2: "Jag känner mig rädd och avundsjuk när du går på dejter."

Steg 3: Erbjudande

Erbjudandeuttalandet ger din partner en uppfattning om vad du vill (kom ihåg: ingen kan läsa tankar), ett babysteg mot en mer robust lösning eller din idé om en åtgärd. (Relaterat: Hur man har hälsosammare förhållande argument)

Försök: "Det jag verkligen skulle vilja göra är ..." eller "Något jag skulle vilja göra är...." eller "jag skulle verkligen vilja ..." följt av "hur låter det?" eller vad tycker du?"

Exempel 1: "Jag skulle älska att njuta av en stekmåltid med dig någon gång. Vad tycker du?"

Exempel 2: "Det skulle hjälpa mig så mycket om du kunde smsa mig några försäkringar om vårt förhållande före och efter din dejt. Låter det som något du kan göra?"

Nästa gång du känner dig avundsjuk, fråga dig själv om det är osäkerhet eller något du vill ha tillgång till, och kommunicera sedan med din partner (er) och vidta åtgärder för att arbeta med osäkerheten eller få det du vill ha. Svartsjuka behöver inte vara ett läskigt grönt monster; det kan hjälpa dig att lära känna dig själv och dina partners på ett djupare plan om du tillåter det.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (hon/hon) är en licensierad psykoterapeut, sexpedagog och relationsexpert baserad i New York City. Hon är en erfaren talare, gruppledare och skribent. Hon har arbetat med tusentals människor över hela världen för att hjälpa dem att skrika mindre och skruva mer.

Recension för