Ständigt jagar euforin av ny kärlek? Du kan vara "beroende"

Innehåll

• Idén om relationer beroende är något kontroversiell
• Fortfarande finns det några bevis för att relationer kan vara beroendeframkallande
• Var det kan komma ifrån
• Tecken att leta efter
• Du måste fortsätta bli kär
• Du fortsätter att "begära" någon som inte känner på samma sätt
• Du idealiserar idén om kärlek
• Du bryr dig inte om vem du träffar, så länge du är i en relation
• Dina relationer följer ett liknande mönster
• Tips för att övervinna det
• Prova en verklighetskontroll
• Ta en paus från relationer
• Öva på att älska dig själv
• När ska jag få hjälp
• Poängen

När människor säger att de ”har ett beroende”, pratar de ofta om en extrem förälskelse för något. Visst, du kanske verkligen älskar snowboard, lyssna på podcast eller titta på kattvideor. Men i allmänhet är det inte några faktiska missbruk.

Beroende är ett allvarligt tillstånd som påverkar hjärnan. Riktigt beroende gör det svårt att tänka på något annat. Du är tvungen att fortsätta söka efter den saken, även om ditt behov negativt påverkar dig eller dina nära och kära.

Denna beskrivning kan göra det enkelt att översätta vissa relationer beteende till ett "relation beroende."

Dessa beteenden kan inkludera:

• känner sig ofullständig utan en partner
• ständigt pratar om att bli kär
• ha mer intresse av att vara kär än att upprätthålla en hälsosam relation

Men kan du faktiskt vara beroende av kärlek? Det är komplicerat.

Idén om relationer beroende är något kontroversiell

Beroende avser vanligtvis alkohol- eller substansberoende, men experter stöder alltmer förekomsten av beteendemissbruk. Dessa inkluderar beroende av saker som spel och shopping. Förhållanden beroende, kan vissa hävdar, kan passa in i denna kategori.

Men det är inte så enkelt.

Enligt Vicki Botnick, en äktenskaps- och familjeterapeut i Tarzana, Kalifornien, "är det kontroversiellt att använda begreppet missbruk för att prata om kärlek och sex." Kärlek och sex är båda en naturlig del av mänskligt liv, till skillnad från, till exempel, droganvändning eller spel.

Avsaknaden av diagnostiska kriterier komplicerar också saker. ”Är du en missbrukare när du hoppar från relation till relation? Vad betyder egentligen "att älska för mycket"? ” hon frågar.

Med andra ord, helt enkelt att flytta från relation till relation eller vilja ha flera relationer på samma gång betyder inte att du är "beroende". Inte heller blir förälskad snabbt, vill hitta en ny partner omedelbart efter ett samliv eller njuta av hur det känns att ha en relation.

Botnick erkänner fortfarande att "som med alla tillstånd gäller det när någons tankar och beteende orsakar betydande, pågående besvär."

Fortfarande finns det några bevis för att relationer kan vara beroendeframkallande

Några nyligen genomförda studier har undersökt hur egenskaper av beroende kan dyka upp i utvecklingen av romantiska relationer.

En studie från 2016 beskriver romantisk kärlek som ett naturligt beroende. Människor i kärlek upplever ofta eufori, begär, beroende, tillbakadragande och annat beteende i samband med beroende. Detta händer, förklarar forskare, eftersom belöningssystemet dopamin i din hjärna aktiveras av romantisk kärlek, precis som det aktiveras av ämnen och beroendeframkallande beteenden. Författarna gör dock skillnaden att romantisk kärlek inte karakteriseras som ett beteendemässigt eller kemiskt beroende.

En 2018-granskning och fallstudie påminde om länken mellan kärlek och dopamin. Författarna noterade emellertid att begär och längtan tenderar att smälla över tiden till en mer stabil, varaktig kärlek. Det vill säga när kärleken är ömsesidig. Ensidig eller obesvarad kärlek kan känna sig mer beroendeframkallande.

De beroendeframkallande egenskaperna av kärlek kan också komma in i spelet under en uppdelning. En studie från 2010 undersökte hjärnaktivitet hos 15 personer som nyligen hade upplevt avstötning från relationen. Enligt studien aktiverades också liknande områden i hjärnan aktiverade med kokaintrang efter avslag.

Var det kan komma ifrån

Som med andra typer av missbruk, beroende beroende beteenden kring relationer är resultatet av en komplex interaktion av faktorer. Dessa inkluderar hjärnkemi, genetik, uppfostran och de relationer du ser runt dig.

Andra hävdar att kärlek helt enkelt är ett evolutionärt överlevnadssvar.

Botnick pekar också på låg självkänsla som en viktig bidragsgivare. ”När vi inte vet hur vi får positiv feedback från oss själva behöver vi det från externa källor. Att bli kär, eller bara bli intresserad av potentiella partners, kan bli en metod vi litar på. ”

Hon tillägger också att problem med bilagor kan driva detta mönster.

Tecken att leta efter

Även om relationer missbruk inte erkänns som en officiell diagnos, är psykiatriska experter och befintlig forskning i allmänhet eniga om några viktiga tecken som tyder på anledning till oro.

Du måste fortsätta bli kär

Experter kopplar det euforiska högt (aktiverat av frisläppandet av dopamin och andra "lyckliga" hormoner) som är så vanligt i de tidiga stadierna av kärlek till beroendeframkallande beteende. Så det följer att någon som upplever detta mönster skulle längtar efter den känslan om och om igen.

"Du kanske befinner dig i en roterande dörr av förhållanden, utan avbrottstider däremellan," förklarar Melissa Stringer, en äktenskaps- och familjeterapeut i Sunnyvale, Texas.

Du vill spänningen av tidig kärlek, men du vill inte hålla fast vid en relation. Detta kan skada både dig och dina romantiska partners över tid, särskilt när du inte kommunicerar (eller förverkligar) dina relationsmål.

Du fortsätter att "begära" någon som inte känner på samma sätt

"Med allt beroende eller komfort-sökande beteende, kan en tvångstyp fokusera börjar ta över," säger Stringer.

Du kanske kämpar för att släppa ett förhållande efter det slutar. Eller så kan du fixa på den person du älskar, även om de inte längre återlämnar dina känslor. Även efter att de ber om utrymme kanske du känner dig tvungen att fortsätta att se dem och försöka övertyga dem att ge förhållandet en ny chans.

Detta överväldigande behov av din partner kan också hända inom en relation när du längtar efter deras företag så mycket att du försummar arbete, skola och andra viktiga delar av ditt liv för att spendera tid tillsammans.

Du idealiserar idén om kärlek

Enligt Botnick kan orealistiska kulturidéer om kärlek spela en roll.

"Från sagor till livstidsfilmer till Facebook-feeds, vi bombarderas med bilder av" perfekta "partners och kärlek som" kompletterar "oss, säger hon.

Med dessa ideal i åtanke kanske du känner att du måste fortsätta söka efter den själsfrände, den perfekta kärleken, utan att tänka på det verkliga arbetet som gör att en relation är stark och framgångsrik.

Du bryr dig inte om vem du träffar, så länge du är i en relation

Många människor som kämpar med tvångsmässigt beteende behöver andra för att bygga upp sitt eget värde. Om du har svårt att älska dig själv eller göra dig lycklig kanske du letar efter någon som uppfyller detta behov.

Detta krävande behov av en relation kan göra det lättare att hamna med någon som inte passar bäst. Det kan till och med ha en skadlig inverkan om du håller dig i ett kränkande eller giftigt förhållande för att undvika att vara ensam.

Dina relationer följer ett liknande mönster

Förhållande beroende kan innebära mycket att bryta upp och komma tillbaka tillsammans.

”Början på en relation släpper ut endorfiner och dopamin, som känns underbart, medan uppdelningar kan orsaka en djup depression. Människor med vissa personlighetstyper känner sig lockade till denna berg-och dalbana och har svårt att känna sig levande utan det, ”förklarar Botnick.

Stringer utvidgar detta och antyder att entusiasmen att tro att du har hittat ”den” och depression när det kortlivade förhållandet slutar kan bilda en cykel. Denna cykel kan leda till impulsiva beslut och påverka din förmåga att fungera som du brukar göra.

Tips för att övervinna det

Om du arbetar för att hantera tvångsmässigt kärleks- eller förhållande beteende är medvetenhet om hur dessa beteenden påverkar dig ett viktigt första steg.

Men, framhåller Stringer, medvetenhet räcker vanligtvis inte. "Att lära sig nya färdigheter och verktyg för att hantera är båda nödvändiga delar av beteendeförändring," förklarar hon.

Dessa tips kan hjälpa dig att börja skapa den förändringen.

Prova en verklighetskontroll

Om du tenderar att idealisera kärlek kan du försöka titta på dina relationer genom en mer realistisk lins.

Kärlek kan vara bra, det är sant. En engagerad partner kan ge känslomässigt stöd, en känsla av anslutning och tillhörighet och hjälpa till att tillgodose andra behov. Men en partner kan inte träffas Allt av dina behov.

Blomstrande relationer är beroende av varandra. Det betyder att du har en etablerad självidentitet och inte förlorar det i förhållandet. Du kan arbeta för att tillgodose dina egna behov men också veta när du ska kontakta din partner för hjälp och stöd.

Kom ihåg att hälsosamma relationer tar arbete. I början verkar saker oftast lätt: Du har bra kemi, delar intressen och argumenterar aldrig. Men med tiden, när du blir mer bekväm, kan dina skillnader börja sticker ut.

Detta betyder inte att förhållandet har misslyckats. Det betyder bara att du måste arbeta tillsammans för att lära dig mer om varandra och hitta en mellangrund.

Ta en paus från relationer

När problematiska mönster uppstår i dina relationer är det bra att gå tillbaka och överväga varför samma saker fortsätter att hända.

Missnöje innebär ofta att du inte får det du behöver. Men kanske är du inte riktigt säker Vad du behöver eller vill. Eller kanske du letar efter något du osannolikt hittar (som romantiserad kärlek som oftast bara finns i media).

Kom ihåg att bilda och snabbt upphöra relationer påverkar inte bara dig. Det kan också påverka de partner du lämnar efter.

Om du inte vill fortsätta en relation bör du aldrig känna dig tvungen eller skyldig att göra det. Men du är skyldig potentiella partners (och dig själv) att vara så ärliga och tydliga om dina avsikter som möjligt, om du vill undvika att skada.

Att spendera tid med vänner och familj kan hjälpa dig att prioritera andra starka relationer. De banden du har med andra nära och kära kan tillgodose andra viktiga sociala anslutningsbehov förutom romantik.

Öva på att älska dig själv

Självkärlek är knuten till självkänsla, och en brist på antingen kan bidra till relationsberoende och beroende-liknande beteenden.

Att arbeta för att bygga upp självkänsla på egen hand är inte alltid lätt, men Botnick föreslår:

• Fråga dig själv om du har realistiska standarder för dig själv. Om inte, försök att identifiera mer måttliga, uppnåeliga mål. Orealistiska mål kan leda till självkritik och självskuld när du inte lyckas uppnå dem.
• Identifiera negativt självprat. Om du tycker att du tänker något liknande "Jag kommer aldrig att ha den kärlek jag vill ha", försök att ersätta det med något mer realistiskt, till exempel "Att utforska vad jag vill från ett förhållande kan hjälpa mig hitta det jag letar efter."

Positivt självprat kan också hjälpa dig att må bättre om dig själv och leda till starkare relationer.

När ska jag få hjälp

Beroendeframkallande beteenden kring kärlek, sex och relationer kan vara svåra att övervinna på egen hand.

Enligt Stringer kan ett antal faktorer påverka din framgång när du rör dig förbi dessa beteenden utan professionell hjälp. "När olösta trauma driver dessa beteenden," säger hon, "är chansen mindre att du helt enkelt kan stoppa dem."

Om du har svårt kan en terapeut hjälpa till. Terapi rekommenderas alltid när relationen beteende orsakar dig (eller någon) nöd.

Det är bäst att prata med någon förr snarare än senare om du:

• beror helt på din partner
• tror att ditt liv saknar mening utan en relation
• känner mig oförmögen att lämna ett giftigt förhållande
• kan inte sluta ringa eller skicka ett kärleksintresse eller tidigare partner som har bett dig att inte kontakta dem
• ha tankar om att skada dig själv eller någon annan
• upplev betydande, varaktiga humörförändringar, som depression eller irritabilitet

En terapeut kan arbeta med dig för att identifiera och ta itu med tankemönster eller underliggande problem som bidrar till dessa känslor och beteenden.

Terapi kan också hjälpa dig att utveckla starkare relationer. Om din sug efter den euforiska "höga" nya kärleken hindrar dig från det långsiktiga förhållandet du verkligen önskar, kan en terapeut hjälpa dig att komma med en produktiv plan för att skapa den typ av kärlek du söker.

Poängen

Vissa experter föreslår att vi alla är beroende av kärlek. När allt kommer omkring måste vi ansluta till andra för att fortsätta vår existens, så vi vill - till och med begära - dessa banden under våra liv.

Behovet av kärlek eller en relation påverkar inte alla negativt. Det är helt normalt och hälsosamt att vilja ha en relation, och om din sökning efter kärlek inte skadar dig eller någon annan behöver du förmodligen inte oroa dig.

Men om du känner dig beroende av relationer, eller om dina relationsmönster eller beteenden berör dig på andra sätt, kan en terapeut erbjuda stöd utan bedömning.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intressegrupper inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring mentalhälsoproblem.