Återgå till självkärlek och sex efter missfall

Innehåll

• Brottas med förbittring och skylla
• När det går över i relationer
• Återuppbygga självkärlek och ett kärleksfullt förhållande
• Tar det en dag i taget
• Recension för

Amy-Jo, 30, märkte inte av hennes vattenbrott-hon var bara 17 veckor gravid. En vecka senare födde hon sin son, Chandler, som inte överlevde.

"Det var min första graviditet, så jag visste inte [att mitt vatten hade gått sönder]", berättar hon Form.

Det var tekniskt märkt ett missfall i andra trimestern, även om Amy-Jo säger att hon inte uppskattar den etiketten. "Jag föddes honom," förklarar hon. Den där traumatiska för tidig födseln och den efterföljande förlusten av hennes första barn förändrade hur hon kände om sin kropp och sitt inneboende självvärde, förklarar hon. (Relaterat: Här är exakt vad som hände när jag hade en Missfall)

"Andra gången han var ute ur min kropp tömdes min kropp och med det tömdes jag", säger Amy-Jo, som bor i Niceville, Florida. "Jag vände mig inåt, men inte på ett hälsosamt sätt, skyddade mig själv. Jag berömde mig själv. Hur kunde jag inte ha vetat det? Hur kunde min kropp inte ha känt och skyddat honom? Jag måste fortfarande pressa [idén] ur mitt huvudet att min kropp dödade honom."

Brottas med förbittring och skylla

Amy-Jo är långt ifrån ensam; Wellness influencers, idrottare och kändisar som Beyoncé och Whitney Port har alla delat med sig av sina svåra missfallsupplevelser offentligt också, och hjälpt till att belysa hur ofta de inträffar.

Faktum är att uppskattningsvis 10-20 procent av de bekräftade graviditeterna slutar med ett missfall, varav majoriteten inträffar under första trimestern, enligt Mayo Clinic. Men det gemensamma med graviditetsförlust gör inte upplevelsen lättare att uthärda. Studier har visat att kvinnor kan uppleva betydande depressiva episoder sex månader efter ett missfall och att 1 av 10 kvinnor som har upplevt graviditetsförlust kommer att uppfylla kriterierna för allvarlig depression. En rapporterad 74 procent av vårdgivarna tycker att "rutinmässigt psykologiskt stöd bör ges efter ett missfall", men bara 11 procent anser att vård tillhandahålls tillräckligt eller alls.

Och medan alla kommer att hantera missfall på olika sätt, rapporterar många människor att de känner en djup förbittring mot sina kroppar. Detta är delvis skapat av den lömska känslan av självbeskyllning som många kvinnor känner efter ett missfall. När kulturen översköljer kvinnor (även i mycket ung ålder) med budskapet att deras kroppar är "gjorda" för att få barn, kan något så vanligt som en graviditetsförlust kännas som ett fysiskt svek – ett personligt fel som kan leda till självhat och internaliserad body-shaming.

Megan, 34, från Charlotte, North Carolina, säger att hennes första tankar efter att ha upplevt ett missfall i första trimestern var att hennes kropp hade "misslyckats" med henne. Hon säger att hon idisslade om frågor som "varför fungerade det inte för mig" och "vad är det för fel på mig att jag inte kunde bära den här graviditeten?" förklarar hon. "Jag känner att jag fortfarande har de känslorna, särskilt eftersom jag hade så många människor som sa till mig, "Åh, efter en förlust är du mer fertil" eller "Jag hade min nästa graviditet fem veckor efter min förlust." Så när månader kom och gick [och jag fortfarande inte kunde bli gravid], kände jag mig besviken och svek igen. "

När det går över i relationer

Den förbittring som kvinnor kan känna mot sina kroppar efter ett missfall kan allvarligt och negativt påverka deras självkänsla, självkänsla och förmågan att känna sig bekväm och intim med en partner. När en kvinna som drabbats av ett missfall drar sig tillbaka till sig själv kan det negativt påverka deras relation och förmåga att vara öppen, sårbar och intim med sina partners.

"Min man ville bara göra allt rätt", säger Amy-Jo. "Han ville bara krama och gosa och jag tänkte:" Nej. Varför skulle du röra mig? Varför skulle du röra vid det här? "

Precis som Amy-Jo säger Megan att denna känsla av kroppssvek också påverkade hennes förmåga att känna sig nära sin partner. Efter att hon fick grönt ljus av sin läkare att börja försöka bli gravid igen, säger hon att de kände sig mer skyldiga än glada över att ha sex - och hela tiden kunde hon inte rensa sitt sinne tillräckligt länge för att tillåta sig själv att vara helt intim med sin man.

"Jag var orolig för att han tänkte," Tja, om jag var med någon annan kanske de kunde bära min bebis till term "eller" vad hon än gjorde, [hon är anledningen] att vår bebis inte fortsatte att leva ", förklarar hon. "Jag hade alla dessa irrationella tankar som han i verkligheten inte tänkte eller kände. Under tiden sa jag fortfarande till mig själv 'det här är mitt fel. Om vi ​​blir gravida igen kommer det bara att hända igen'." förklarar hon.

Och medan icke-gravida partners ofta längtar efter fysisk intimitet efter en förlust som ett sätt att återknyta kontakt med sina partners, slår träffningen på en kvinnas känsla av sig själv och kroppsuppfattning efter sexuellt missbruk minst sagt. Denna frånkoppling – när den inte bekämpas med strategisk kommunikation och, i många fall, terapi – kan skapa en spricka i relationen som gör det så mycket svårare för par att läka som individer och som romantiska partners.

En studie publicerad i Psykosomatisk medicin fann att medan 64 procent av kvinnorna "upplevde större närhet i sitt parförhållande [omedelbart] efter missfall", sjönk det antalet drastiskt över tiden, med bara 23 procent som sa att de kände sig närmare interpersonellt och sexuellt ett år efter förlusten. En studie från 2010 publicerad i tidskriften Pediatrik fann att par som har haft missfall är 22 procent mer benägna att bryta upp än de som har haft framgångsrika graviditeter. Detta beror delvis på att män och kvinnor tenderar att sörja graviditetsförluster annorlunda - flera studier har visat att mäns sorg inte är lika intensiv, inte varar så länge och inte åtföljs av den skuld som många kvinnor känner efter en graviditet förlust.

Därmed inte sagt att alla som får missfall inte vill ha sex eller måste arbeta sig igenom sin sorg för att känna sig redo för fysisk intimitet med sin partner. Det finns trots allt inget enda sätt - för att inte tala om ett "rätt" sätt - att reagera på missfall eller graviditetstapp. Amanda, 41, en tvåbarnsmor som bor strax utanför Baltimore, Maryland, säger att hon var redo att ha sex direkt efter hennes flera missfall, och hennes partner som ville ha samma hjälpte henne att läka.

"Jag kände att jag var redo att ha sex igen direkt", säger hon. "Och eftersom min man ville ha sex med mig också, bekräftade det att jag fortfarande var jag som person och att jag inte definierades av den upplevelsen, så smärtsam som den var."

Men när du har sex efter missfall är det viktigt att undersöka varför. Amy-Jo säger att hon efter en period av sorg "väljde en strömbrytare" och kom på sin man ganska aggressivt, redo att försöka bli gravid igen.

"Jag var precis som," ja, låt oss göra en till. Låt oss göra det här ", förklarar hon. "Sex var inte roligt längre eftersom jag tänkte" jag kommer inte att misslyckas den här gången. " När min man väl fattade var han som, "vi måste prata om det här. Det här är inte hälsosamt för dig att vilja ha sex med mig bara för att fixera något.'"

Och det är där rätt sorg, hantering och kommunikation - både individuellt och med en partner - kommer in. (Relaterat: James Van Der Beek delar varför vi behöver en annan term för "missfall" i ett kraftfullt inlägg)

Återuppbygga självkärlek och ett kärleksfullt förhållande

Förlusten av en graviditet anses vara en traumatisk livshändelse, och sorgen kring den händelsen kan vara komplicerad. En studie från 2012 visade att vissa kvinnor sörjer sitt missfall i åratal efter att det inträffat och föreslog att män och kvinnor sörjer olika, inklusive den icke-gravida partnern i sorgeprocessen är avgörande. Innan ett par bestämmer sig för att hoppa tillbaka i sängen, bör de sörja tillsammans.

Ett sätt att göra detta är att använda metoden reproductive story, en teknik som vanligtvis används av terapeuter och psykiatriker med patienter i denna situation. De uppmuntras ofta att beskriva och arbeta igenom sina redan existerande föreställningar om familj, reproduktion, graviditet och förlossning - hur de trodde eller föreställde sig att allt skulle utvecklas. Sedan uppmuntras de att fokusera på hur verkligheten avvek från denna ursprungliga plan, för att tänka bortom reproduktionsidealen, hantera sin sorg och alla underliggande trauma och sedan inse att de har ansvaret för sin egen historia och kan skriva om det när de går framåt. Tanken är att omformulera handlingen: En förlust betyder inte slutet på en historia, utan snarare en förändring i berättelsen som kan resultera i en ny början.

Annars är kommunikation, tid och att hitta andra aktiviteter som inte involverar sex avgörande för att återupprätta sin självkänsla, självkänsla och anknytning efter en förlust. (Relaterat: 5 saker som alla behöver veta om sex och relationer, enligt en terapeut)

"Sedan min förlust har jag gett mig in i min familj, mitt jobb och tränat för att påminna mig själv om att min kropp kan göra fantastiska saker", säger Megan. "Min kropp väcker mig varje morgon, och jag är frisk och stark. Jag påminner mig själv om vad jag kan göra och vad jag har gjort med mitt liv hittills."

För Amy-Jo hjälpte det att umgås med sin partner på icke-sexuella sätt också henne och hennes man njuta av en intimitet som inte var helt inriktad på att försöka bli gravid eller fixering vad hon uppfattade som ”trasigt”.

"Det som slutligen fick oss dit var att göra saker tillsammans som inte var sex", säger hon. "Bara att vara tillsammans och vara avslappnade runt varandra - det var som dessa små uppskov att bara vara oss själva och tillsammans och inte vara intim som ledde till sexuell intimitet på ett normalt, naturligt sätt. Trycket var av och jag var inte med mitt huvud om att behöva fixa något, jag var bara i ögonblicket och avslappnad."

Tar det en dag i taget

Det är också viktigt att komma ihåg att hur du känner för din kropp kan och troligen kommer att förändras från dag till dag. Amy-Jo har sedan dess fött sitt andra barn, en dotter, och trauman kring den upplevelsen-hennes dotter föddes 15 veckor för tidigt-introducerade en helt ny uppsättning frågor kring kroppsacceptans och självkärlek som hon fortfarande tar upp. (Mer här: Hur jag lärde mig att lita på min kropp igen efter ett missfall)

Idag säger Amy-Jo att hon är "lik" med sin kropp, men hon har inte lärt sig att älska den fullt ut igen. "Jag kommer dit." Och eftersom den relationen med hennes kropp fortsätter att utvecklas, så gör också hennes relation till sin partner och deras sexliv. Ungefär som själva graviditeten tar det ofta tid och stöd att anpassa sig till det nya "normala" som följer på en oväntad förlust.

Jessica Zucker är en Los Angeles-baserad psykolog som specialiserat sig på reproduktiv hälsa, skaparen av kampanjen #IHadaMiscarriage, en författare till I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Recension för