De 20 intensiva stadierna av att springa en Ragnar Stafett

Innehåll

• Recension för

Utifrån kan Reebok Ragnar Relay -lopp verka som att de är för de vansinniga. Uppkallad efter den 800 -tals Scandanavianska kungen och hjälten, är dessa raser avsedda att testa dig fysiskt och mentalt; du stannar uppe hela natten och kör och kör 200 mil med 11 andra svettiga, trötta människor. Det finns inga duschar. Det finns många Port-A-Pottys. Det är mycket värk och smärta och inte tillräckligt många timmars sömn. Men om du ger en Ragnar en chans kan det visa sig vara ditt bästa (och galnaste) passningsföretag hittills.

1.Från det ögonblick du registrerar dig, är du som "WTF har jag gett mig in på?".

Naturligtvis letar du igenom internet efter all information du kan. (Lyckligtvis har vi några tips från en förstagångsslutare.)

2.Du ångrar omedelbart att du tog de sista månaderna av att springa.

Sedan när är det här så svårt? Jag måste göra tre av dessa på 24 timmar? Skit.

3. Det är nästan tävlingsdag-och du har verkligen ingen förståelse för hur det här loppet kommer att fungera.

Är det som en 200 mil lång kinesisk brandövning? Svar: Ja, men det är som om dina vänner tyckte att det skulle vara roligt att köra fram några mil och få dig att springa ikapp dem.

4. Och du inser också att du inte har en aning om vad du ska packa.

Hur planerar man outfits kring att vara svettig och äcklig? Varje träningsklädsel jag äger borde räcka, eller hur? (Du definitivt behöver rätt sneakers.)

5.När du äntligen tar dig till startlinjen är du bortom förstärkt.

Och sedan inser du att du inte behöver springa i timmar eftersom hela Van 1 måste köras innan Van 2 gör någonting.

6. Van 2 Pro Tips: karbonad med brunch medan du väntar.

När servitrisen säger "Grattis!" bara låtsas att du redan har sprungit. Det är alldeles för svårt att förklara för icke-Ragnarska folk.

7.Under din första av tre körningar är du upphetsad och krossar det, men att inse att du fortfarande har två till att göra gör att du vill vända och springa hem.

Förutom att springa förbi några häftiga saker som en strand, ett berg eller Plymouth Rock påminner dig om varför du är där. (Testa dessa tävlingar runt om i världen för miles av otroliga landskap.)

8.Efter löpningen upplever du din första skåpbilsdusch.

Babyservetter och ansiktsdukar är magiska saker som skickas från gudarna och du kommer aldrig att vilja se dem igen efter den här helgen.

9.Du får lite mer ledigt medan Van 1 kör igen, så du får sova (yay!). Men... bara för en timme eller så.

Vid någon ogudaktig timme kommer ditt larm att gå för att köra igen. Din kropp kommer att vara som WTF och du kommer verkligen att göra det verkligen undra varför du frivilligt valde att göra detta.

10.Du blir klädd för din nattkörning, i full minionstatus: strålkastare, bakljus, reflekterande väst och allt. När du väl börjat inser du att du har ~ *crAzY *~ adrenalin och att nattlopp är det bästa någonsin.

Spräng din musik och du är i princip en enkvinnaklubb på flykt. Glöm att gå ut på fredagskvällar, det här blir din nya favorit midnatt.

11.Men det är mörkt och du är liksom okoordinerad från sömnbristen.

Översättning: Du kan jamma till din musik, men om du försöker dansa eller GUD FORBID Snapchat, kommer du att resa. Och dö. (Se hela videon om T-Swifts bedårande löpband misslyckas.)

12.Någon gång (troligtvis under de tidiga morgontimmarna) kommer du att ange vad Ragnarians kallar Avgrunden: din absoluta lägsta punkt, fysiskt och mentalt. Cue alla de inte så fantastiska känslorna.

Kanske är du skadad, kanske dina muskler är ömma, eller så kanske det ökända Ragnar-benet (det svåraste av alla på den banan) sparkade dig i röv. Kanske vill du döda alla i din skåpbil, eller så vill din mage inte nöjd med det slumpmässiga midnattssnacket du tog från bensinstationen.

13.Men du kommer tillbaka till ljuset och börjar få kläm på att vara enRagnarianskt.

Det innebär att försöka få ut det mesta av alla verkliga badrum längs vägen, ta med ditt eget toalettpapper i Pot-A-Pottys, skumrullning var som helst och överallt, behärska tekniken för byte av baksäteskåpbil och tugga elektrolyter och vatten och äta jordnötssmörsmörgåsar och granolastänger som om det är ditt jobb.

14.Att vara i en skåpbil med fem andra personer i 30 timmar i rad får dig riktigt nära, riktigt snabbt.

Ni känner alla varandras bajschema och har förmodligen sett alla nästan nakna någon gång.

15.Under din andra sömnpaus är du i princip en zombie. Men de två timmarna på ett kallt gymgolv känns som guld.

Att krascha i ett gymnasium känns konstigt skrämmande. Att sova på ett trägolv får dig också att inse att din kropp känns gammal AF.

16.Att vakna från din andra sömn för din tredje löptur...DIN KROPP ÄR INTE REDO.

17. Men snart avslutar du din tredje och sista körning, och inser att DET är över !!!Du möterdin sista löpare med resten av ditt lagtillkorsa mållinjen tillsammansoch detär det ultimata #squadgoalz-ögonblicket.

P.S. Det finns massor av anledningar till att du ska springa med vänner på reg.

18.Då inser du att detta betyder att du inte längre kan hänga i ett fordon i rörelse med din #VanFam.

Att separera för att duscha (ÄNTLIGEN) känns som separationsångest. Dessutom, vad menar du med att vi måste sluta springa?

19.Men du får njuta av en episk måltid efter loppet eftersom du är #värd och du förtjänar det efter de senaste 30 timmarna.

Följt av en tupplur på nästan koma-nivå.

20.Och då inser du att även om din kropp slags hatar dig och din hjärna känns som mos, är du fast vid det härgalenen blandning av löpning, teambuilding och modern överlevnad som är en Ragnar stafett.

Den goda nyheten är att de finns över hela landet. Nästa stopp: Hawaii? #VanFam, montera!

Recension för