Är du ensam eller ensam?

Innehåll

• Recension för

Det är ingen överraskning att fler och fler av oss befinner oss lite ensamma. Vi känner inte våra grannar, vi handlar och umgås på Internet, vi verkar aldrig ha tillräckligt med tid för våra vänner, vi tränar ensam med hörlurar som håller världen utanför, vi hoppar från jobb till jobb, stad till stad.

"Många människor i dag blir ensamma", säger Jacqueline Olds, M.D., biträdande klinisk professor i psykiatri vid Harvard Medical School och medförfattare till boken Att övervinna ensamhet i vardagen (Birch Lane Press, 1996). "Det faktum att människor rör sig så mycket mer och har så lite tid att ägna åt att behålla sina sociala kontakter slutar verkligen som en katastrof."

Vi tenderar till och med att leva själva: 1998, det senaste året för vilket data finns tillgängliga, levde 26,3 miljoner amerikaner ensamma -- upp från 23 miljoner 1990 och 18,3 miljoner 1980. Vår amerikanska kultur betonar vikten av individualism, självständighet , självtillit. Men till vilket pris? Det är samma egenskaper som kan leda till färre kontakter med andra människor.

Idag, säger Olds, verkar många av oss lida av för mycket självständighet. Som ett extremt exempel nämner hon de två tonåringarna som satte Columbine High School på kartan. Var och en av dem verkade som mycket ensamma människor, säger hon, "och de var alltid i utkanten; ingen har någonsin accepterat dem."

Ett mer vanligt fenomen är detta: När du går på gymnasiet och högskolan är du omgiven av massor av potentiella vänner. Vart du än tittar hittar du personer i din ålder med liknande bakgrund, intressen, mål och scheman. Vänskap och föreningar hinner skrika. Men när du lämnar skolans bekantskap och går in i vuxenvärlden-ibland i en ny stad, med ett nytt, stressigt jobb bland helt nya människor-blir det svårare att hitta vänner.

Ensamhetens stigma

"Ingen vill erkänna att de är ensamma", säger Olds. "Ensamhet är något folk förknippar med förlorare." Även i privatlivet för en terapisession, säger Olds, är hennes patienter ovilliga att erkänna att de känner sig ensamma. "Människor kommer i terapi och klagar över låg självkänsla, när problemet faktiskt är ensamhet. Men de vill inte fakturera det som sådant eftersom de är generade. De skulle aldrig vilja att någon ska veta att de var ensamma, och de har ingen aning om att många andra känner sig ensamma också. "

Ensamhet är i själva verket ett sådant stigma att människor kommer att stå för det i anonyma omröstningar, men när de uppmanas att ange sina namn väljer de istället att erkänna att de är självförsörjande, inte ensamma. Men att erkänna att du är ensam - och att veta att ensamhet är mycket vanligt - kan vara det första steget mot att lösa problemet. Ditt nästa steg är att försöka träffa människor du har något gemensamt med.

Vi är mer ensamma, men knappast ensamma

Att skapa nya kontakter som vuxen är inte lika lätt som när du var yngre, som Carol Hildebrand från Wellesley, Mass., Kommer att intyga. För bara några år sedan, när hon var i 30-årsåldern, kände sig Hildebrand ganska ensam eftersom många av hennes vandrings- och campingkompisar skulle gifta sig och skaffa barn.

"Mina vänner hann inte längre åka vintercamping", säger Hildebrand, redaktör för en företagsteknisk tidning i Boston -området. "Deras liv hade förändrats. Jag fick slut på vänner som fortfarande var singlar och som hade tid för mig", säger Hildebrand.

Många av oss i 30-årsåldern har haft samma upplevelse. Men det är inte omöjligt att få nya vänner - du måste bara veta var du ska leta. Här är några råd om hur du får kontakt med andra och hur du gör de anslutningar du redan har djupare:

1. Begär en liten tjänst. "De flesta amerikaner känner sig väldigt avsky att be om tjänster och att starta en ömsesidig cykel av att hjälpa varandra", säger Harvards Olds. Men om du säger "låna socker" av din granne, kommer hon troligen att be dig att vattna sina växter när hon är borta. Med tiden kommer ni att lita på varandra för andra tjänster (en tur till flygplatsen?) och en vänskap kan bildas.

2. Din idealiska partner eller vän borde kanske inte vara en 28-årig, högskoleutbildad, singel, heterosexuell nattuggla som älskar Lyle Lovett, vietnamesisk mat och havskajakpaddling, precis som du. Att begränsa dig till en kopia av dig kan innebära att du går miste om några fantastiska vänner. Var öppen för vänskap med människor i andra åldrar, religiös bakgrund, raser, smaker, intressen och sexuella läggningar.

3. Många kvinnor känner sig ensamma eftersom de inte har några intressen att fylla sin ensamtid. Ta en hobby som du kan göra solo - måla, sy, simma varv, spela piano, skriva i en tidning, lära sig ett främmande språk, vandra, fotografera (alla gillar att göra något) - så att du känner mer bekväm när du är själv. Och kom ihåg detta: Ju fler hobbyer du har, desto mer sannolikt kommer du att dela gemensamma intressen med andra och desto mer intressant blir du för nya vänner.

4. Alla delade projekt leder sannolikt till vänskap, så välj en sak du tror på och börja planera. Gå med i en lokal politisk kampanj eller miljögrupp; insamling av pengar till välgörenhet; organisera en 10k; bilda ett barnpassande kooperativ med andra mödrar; volontär för en samhällstjänst som att lära barn att läsa eller städa upp lokala parker. Du kommer sannolikt att skapa djupare kontakter när du hänger med människor med liknande sinnen.

Kom ihåg detta också: Att få vänner tar tid, så välj ett långsiktigt projekt. (Du kan också gå en klass eller gå med i en klubb - konst, sport, teater, tennis, vad som helst - där du kommer att träffa människor som delar dina intressen.)

5. Be någon i din yogaklass (eller kontor eller flerfamiljshus...) på kaffe. Om hon säger nej, fråga om hon vill gå någon annan gång. Om hon säger att hon är för upptagen, anta inte att hon kommer med ursäkter för att hon inte gillar dig. Hon kan vara för upptagen för att skaffa nya vänner. Gå vidare till någon annan, och ta inte detta avslag personligen. Vad du än gör, börja i det små - bjud inte in någon du just har träffat för att åka skidor under helgen.

"Det är mycket lättare för alla inblandade om det går ganska långsamt", säger Mary Ellen Copeland, MS, M.A., en psykolog och en författare till Ensamhetsarbeten (New Harbinger Publications, 2000). "Många människor har problem med förtroende. De har tidigare blivit sårade på något sätt av någon, så de kommer att backa från vänskap som bygger för snabbt."

6. Det finns en stödgrupp för alla-nyblivna mödrar, ensamstående föräldrar, alkoholister, småföretagare, diabetiker och överätare, för att nämna några. Gå med i en. Om det finns en grupp som stödjer dina behov eller intressen, prova det. Olds föreslår Toastmasters, som har kapitel i nästan alla städer i USA. Deltagarna träffas regelbundet för att öva på att tala inför publik. Toastmasters lockar människor i alla åldrar och alla samhällsskikt, och det är billigt.Du kan träffa underbara människor på det här sättet, säger Olds. Titta på webben; eller om du inte hittar rätt grupp, överväga att starta en egen.

7. Sök en terapeut för att bygga upp din självkänsla. "Människor som mår dåligt över sig själva tenderar att ha svårt att nå ut och få vänner och vara med människor, så de tenderar att vara ganska ensamma", säger Copeland. Om det här är du, hitta en terapeut som kan hjälpa dig att se dig själv annorlunda.

När det gäller Carol Hildebrand letade hon efter nya anslutningar på två ställen. Först gick hon med i Appalachian Mountain Club, som sponsrar vandringar och andra utomhusaktiviteter. Hon började göra resor - som en åtta dagar lång bergsvandring genom Presidential Range i New Hampshire - där hon träffade människor som hon hade många saker med, inklusive en kärlek till naturen, gemensamt.

Senare tog hon ett jobb bara för skojs skull och jobbade några nätter i en butik för friluftskläder och kläder. Så småningom fick hon inte bara nya vandringsvänner (och fick stora rabatter på redskap), utan hon fick vänner med någon som delade hennes intresse för vintercamping - och som så småningom blev hennes man.

Din hälsa: Kostnaderna för en ensam själ

Alla kvinnor behöver vänner och nära och kära att lita på, lita på, känna sig helt bekväma med. Utan dessa viktiga kontakter till andra människor är det inte bara våra andar som lider; vår fysiska hälsa försämras också.

Forskning har visat att personer som har färre än fyra till sex tillfredsställande sociala relationer (med familj, vänner, kompis, grannar, arbetskamrater etc.) är dubbelt så benägna att bli förkylda och fyra gånger mer benägna att få hjärtinfarkt.

Detta beror på att ensamhet kan orsaka kemiska förändringar i din kropp, vilket gör dig mer mottaglig för sjukdom, säger Jeffrey Geller, MD, en ensamhetsforskare och chef för integrativ medicin vid Lawrence Family Practice Residency Program i Lawrence, Mass. En ensam kropp kommer att släppa loss stresshormoner (t.ex. kortisol) som undertrycker immunsystemet.

"Brist på socialt stöd leder till att en person riskerar allvarlig sjukdom på statistiska nivåer som motsvarar rökning, fetma och brist på motion", säger Ronald Glaser, Ph.D., professor i molekylär virologi, immunologi och medicinsk genetik vid Ohio State University Medical Center.

Om du är ensam så kan din kropp - och ditt sinne - lida:

* Du har mindre förmåga att bekämpa infektioner och sjukdomar som förkylning, influensa, munsår, herpes och andra virus.

* Du kommer att ha en högre mottaglighet för bakteriella infektioner och kanske till och med cancer.

* Det är mer sannolikt att du lider av depression.

* Du är mer benägen att missbruka alkohol och begå självmord.

Recension för