Varför jag väljer mitt naturliga hår över samhällets skönhetsstandarder

Innehåll

• Tanken att mitt hår är ”oönskat” var en tro jag växte upp med
• Att växa upp "medförde bara fler möjligheter för sårbarhet och smärta
• Böjning för skönhet är inte smärta. Det är fan.

Genom att berätta för mig att mitt hår var ”pubé-liknande” försökte de också säga att mitt naturliga hår inte borde existera.

Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss olika. Det här är en persons historia.

"Jag är så trött på att se foton på ditt pubéliknande hår och din läppstift."

Utifrån ett kort anonymt meddelande som berättade mig för att jag var både en "dålig" feminist och journalist var det den specifika beskrivningen som stirrade på mig.

Budskapet skulle vara avsiktligt grymt och tydligt personligt.

Socialt är pubar oönskade och oönskade. Som kvinnor bombas vi av berättelsen - från tidningsartiklar till annonser - att vårt könshår är något som ska förvisas.

(Titta bara på statistiken: Av 3 316 kvinnor avlägsnade 85 procent sitt könshår på något sätt. Medan 59 procent sa att de tog bort sitt könshår för hygieniska ändamål, sa 31,5 procent att de tog bort sitt könshår eftersom det var "mer attraktivt" ).

Så genom att säga att mitt hår var som könshår gjorde de en poäng att mitt hår också var stötande att se på - att jag skulle skämmas för dess naturliga tillstånd.

Som de flesta kvinnor som har någon framträdande av närvaro på sociala medier vet, och mer för dem av oss i media, är det inget nytt att bli utsatt för trolling. Jag har verkligen upplevt min rättvisa andel av hat.

Oftare kan jag dock skratta av det som någon olycklig person.

Men medan jag är lugn med mina krullar vid 32, var det en lång resa att uppnå denna nivå av personlig acceptans.

Tanken att mitt hår är ”oönskat” var en tro jag växte upp med

Mina tidigaste minnen av mitt hår innehåller nästan alltid fysiskt eller känslomässigt obehag i någon form.

Den manliga klasskamraten som frågade mig om mitt hår där nere matchade det som låg på mitt huvud. Frisören som skämde bort mig när jag satt i salongstolen för att försumma mitt baksida när de klippte ut bitar som hade förvandlats till dreads.

De många främlingar - så ofta kvinnor - som kände sig berättigade att röra vid mitt hår eftersom de "bara ville se om det var riktigt."

Och de tillfällen då klasskamrater bokstavligen hade fastnat slumpmässiga saker i mina lockar när jag satt i klassen.

Även om mina släktingar insisterade på att jag skulle lära mig att uppskatta vad genetik hade välsignat mig med, fanns det fortfarande ett outtalat gap mellan mig själv och kvinnorna i min familj.

Medan min far och jag delade samma snäva lockar, hade varje kvinna i min familj mörka, vågiga östeuropeiska lås. Även om familjefoton tydliggjorde skillnaderna mellan mig och mina kvinnliga släktingar, var det deras brist på förståelse för hur man skulle ta hand om hår som mitt som verkligen gjorde skillnaden hem.

Och så fick jag mer eller mindre kvar att räkna ut saker på egen hand.

Resultatet blev ofta frustration och tårar. Mitt hår spelade också en enorm roll för att förvärra mina många kroppsrelaterade ångest, som bara skulle bli värre när jag blev äldre.

Men när jag ser tillbaka är det inte alls förvånande vilken effekt mitt hår hade på mitt mentala välbefinnande.

Forskning har visat gång på gång att kroppsbild och mental hälsa är kopplade. Och jag sträckte mig mycket för att göra mitt hår mindre märkbart, för att försöka motverka mina kroppsliga upphängningar.

Jag tömde flaskor och flaskor Dep gel för att hålla mina lockar så platta som möjligt. De flesta av mina bilder från slutet av gymnasiet ser ut som om jag precis gick ut ur duschen.

Varje gång jag hade en hästsvans skulle jag noggrant platta ut babyhåren som kantade kanten av min hårbotten. De skulle nästan alltid dyka upp för att bilda en rad krispiga korkskruvar.

Det var till och med ett riktigt desperat ögonblick där jag vände mig till min väns förälders strykjärn medan jag gjorde mig redo för en semi-formell. Lukten av brinnande hår hemsöker mig fortfarande idag.

Att växa upp "medförde bara fler möjligheter för sårbarhet och smärta

När jag började träffa öppnade processen en ny uppsättning kroppsliga ångest.

Eftersom jag är benägen att förvänta mig det värsta spenderade jag åldrar på att förutse alla de olika, dödliga och mycket troliga situationer som kunde hända - varav många var kopplade till mitt hår.

Vi har alla läst de många anekdoterna om att människor blir kroppsskamade av sin partner - den person som, i teorin, ska älska dig för dig.

Under mina bildande år, före den gyllene eran med sociala medier och tänkande delar, delades dessa berättelser bland vänner som riktlinjer för hur man agerar och accepteras. Och jag var väldigt medveten om dem, vilket inte hjälpte med min egen oro.

Jag kunde inte hindra mig själv från att föreställa mig att min partner hade en liknande reaktion på att jag såg mitt otrevliga, okontrollerade, första morgonhår för första gången.

Jag föreställde mig en scen där jag frågade någon, bara för att få dem att skratta i mitt ansikte för ... vem kan eventuellt träffa en kvinna som liknade mig? Eller en annan scen, där killen försökte köra fingrarna genom mitt hår, bara för att få dem trassliga i mina lockar, spelade ut som en komedi-slapstick-rutin.

Tanken på att bli bedömd på detta sätt skrämde mig. Även om detta aldrig hindrade mig från att dejta, spelade det en stor roll för att förvärra hur akut osäker jag var om min kropp i mina mer allvarliga relationer.

Att komma in i arbetskraften gav mig också mer anledning att stressa. De enda frisyrer jag hade sett som märktes "professionella" såg inte ut som vad mitt hår kunde replikera.

Jag var orolig för att mitt naturliga hår skulle anses vara olämpligt i en professionell miljö.

Hittills har detta aldrig varit fallet - men jag vet att detta sannolikt beror på mitt privilegium som vit kvinna.

(Jag är lika medveten om att många människor i färg i professionella miljöer har haft mycket olika upplevelser och är mer benägna att vara än sina vita motsvarigheter.)

Böjning för skönhet är inte smärta. Det är fan.

Det skulle ta fyra år med platt strykning innan jag gick in i den hårda världen av kemiska avslappnande medel.

Jag kan fortfarande komma ihåg min första perm: stirra på min reflektion, dum, medan jag sprang fingrarna genom mina trådar utan ett enda hak. Borta var de vilda källorna som sköt ut ur min hårbotten och på deras plats, perfekt snygga strängar.

Vid 25 år hade jag äntligen uppnått det utseende som jag så desperat längtade efter: vanligt.

Och ett tag var jag verkligen glad. Glad för att jag visste att jag hade lyckats böja en del av min fysiska för att passa de normer som samhället ställde som "estetiskt vackert."

Glad för att jag äntligen kunde ha sex utan att krypa för att dra tillbaka håret så att jag inte kände mig oattraktiv. Glad för att främlingar inte ville röra mitt hår för första gången i mitt liv - jag kunde gå ut offentligt och helt enkelt smälta in.

I två och ett halvt år var det värt att sätta håret mitt i extrema trauma och känna min hårbotten brinna och klia av kemikalierna. Men lycka när det uppnås genom en sådan ytlighet har ofta sina gränser.

När jag ser tillbaka kan jag nu bara beskriva den upplevelsen som fan.

Jag nådde min gräns när jag arbetade i Abu Dhabi. Jag hade precis börjat med en ny roll på den stora regionala engelskspråkiga tidningen och var på kvinnotoaletten när jag hörde två kollegor prata. En hade exakt samma naturliga hår som jag en gång och den andra påpekade för henne hur fantastiskt hennes hår såg ut.

Och hon hade rätt.

Hennes hår såg otroligt ut. Det var en spegelbild av mitt tidigare hår: vilda, täta spolar som faller över hennes axlar. Bara hon verkade vara helt bekväm med sina.

Jag kände en våg av ånger krascha över mig när jag berättade om den tid och energi jag hade lagt på att avskyr just det jag nu beundrade. För första gången i mitt liv saknade jag mina lockar.

Från det ögonblicket skulle jag spendera de närmaste två och ett halvt åren på att växa ut mitt hår. Visserligen fanns det tillfällen då jag frestades att återgå till kemisk rätning eftersom mitt hår verkligen såg hemskt ut.

Men denna tillväxt var så mycket mer än fysisk. Så jag motstod.

Jag bestämde mig också för att göra mina läxor genom att läsa upp på naturliga hårbloggar. Jag har många av dessa vackra kvinnor att tacka, tillsammans med de otaliga kvinnor jag har inlett samtal med offentligt, som alla har hjälpt mig att lära mig att ta hand om mitt hår.

När jag tänker tillbaka på mitt tidigare jag och hur jag skulle ha reagerat på en kommentar som jämförde mina lockar med "könshår" vet jag att jag skulle ha varit orolig.

Men en liten del av mig skulle också ha känt att kommentaren var meriterad - att jag på något sätt, för att jag inte kunde följa föreskrivna skönhetsstandarder, förtjänade denna hemska.

Detta är en förödande insikt.

Men nu, även om kommentarerna inte var mindre skadliga, är jag vid en punkt där jag tydligt kan se att deras val av ord fäste mig mot samhällets skönhetsförväntningar.

Genom att lära mig att ignorera dessa giftiga standarder kan jag ställa in kommentarer som dessa - både från andra och min egen självtvivel - och istället kan jag nu vara lugn med allt som gör mig, jag, från min sh * tty läppstift till naturligt hår.

Ashley Bess Lane är en redaktör som blev frilansare som redaktör. Hon är kort, meningsfull, älskare av gin och har ett huvud fullt av värdelösa sångtexter och filmcitat. Hon är på Twitter.