Varför mår du dåligt när någon betalar för ditt måltid?

Innehåll

• I slutändan kommer det till skam
• Hur navigerar vi då denna skamdrivna ångest?
• Att erkänna motsägelser och adressera elefanten i rummet kan hjälpa

Hur vi ser världsformerna vem vi väljer att vara - och att dela övertygande upplevelser kan rama in hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv.

Kanske har du upplevt detta, som jag har: En vän inbjuder dig ut. De täcker snäv räkningen medan du är i badrummet. Eller de låter dig veta innan några definitiva planer görs att oavsett vart du väljer att gå, de kommer att täcka räkningen.

De inser att att spendera pengar för att gå ut är ett icke-alternativ för dig. Du har inte råd med det, men inte för att du budgeterar med Mint eller sparar för en utbetalning utan för att du är fattig.

”Du arbetar så hårt. Låt mig täcka det här för dig, ”beder de.

Det är en snäll gest. Men varje gång jag befinner mig i den här situationen känner jag fientlighet och brist på balans. Det är en konstig splittring, att vara intellektuell uppskattande men bära en vag, nagande känsla av negativitet. Jag ville ta reda på varför.

Dålig kontra bröt Som jag tidigare skrev, använder vi "fattiga" för att betyda "bröt" ganska ofta, men det finns en tydlig skillnad mellan de två. Att vara "bruten" avser en kort period av finansiell instabilitet. Som Erynn Brook förklarar, "När du är fattig finns det inget flöde. Det finns ingen vridning. Det finns ingen kredit. Det finns inga tillägg. Det finns ingenting ... Det är allt överlevnad. ” Och att stress kan leda till en mängd hälsoproblem.

Det närmaste jag kunde hitta var "presentskuld", en upplevelse av att känna sig skyldig när någon gör något trevligt för dig. Det kokar ner för att känna oförmögen att återigen gåva. Men detta passar inte riktigt.

Jag har inga problem att ta emot gåvor. Snälla, skicka mig gåvor! Den dissonans som jag upplever ligger i förutsättningen att jag inte medvetet har råd med trevliga upplevelser, vare sig det är en middag eller ett kaffe med en vän eller till och med köpa nya skor för jobbet när mina gamla är helt utslitna. Så när en vän erbjuder att täcka en måltid för mig, känns det något besläktat med ett verkligt "lära en man att fiska" -scenariot, men ibland kan jag inte se om jag är mannen eller fisken.

Detta är en komplicerad situation. Du ska inte se en presenthäst (eller i detta fall smörgås) i munnen. Jag vill tillbringa tid med bra människor och inte behöva oroa mig för kostnaderna. Jag uppskattar komforten och förståelsen när någon säger ”Jag fick det här” så jag behöver inte oroa mig för att fastna i en situation där jag tvingas spendera bortom mina medel.

Jag är väl medveten om att ekonomiskt stabila vänner erbjuder att betala för trevliga saker eftersom de vill uppleva något trevligt med mig. Men den intellektuella medvetenheten gör lite för att kompensera den knäbocken, djupare negativiteten.

Samtidigt känner det automatiska antagandet att jag inte har råd det någonstans mellan brist på byrå och att duva som "din fattiga vän." Jag vill inte vara din stackars vän! Jag vill vara din vän vars måltid du vill täcka uteslutande för att jag är trevlig och kul att vara i närheten, och att du betalar räkningen är ditt sätt att återge den gåva som är min existens.

Jag vill att min räkning ska vara din presentskuld, där du känner att du måste betala för vår måltid för att du inte kan återge den otroliga gåvan från min otroliga personlighet (ärligt talat, vem kan skylla på dig?).

Detta är naturligtvis inte rationellt tänkande. Intellektuellt är jag väl medveten om att ekonomiskt stabila vänner erbjuder att betala för trevliga saker eftersom de vill uppleva något trevligt med mig. Men den intellektuella medvetenheten gör lite för att kompensera den knäbocken, djupare negativiteten.

Jag kontaktade ett gäng människor som har upplevt en liknande dissonans. Medan de alla kunde identifiera känslan, räkna ut Varför var lite svårare. Så jag sökte ett par experter för att räkna ut det.

I slutändan kommer det till skam

Claire Hunt är en licensierad oberoende socialarbetare som arbetar inom dialektisk beteendeterapi (DBT) och kognitiv beteendeterapi (CBT). När jag frågar om denna komplicerade, nyanserade och djupt förvirrande bortkoppling, säger Hunt, "Jag tror att vi kan krita den" känslan av dålig "sak till god gammaldags skam."

Åh.

"Det brukar vara mycket stolthet som människor håller fast vid när de är i fattigdom", säger Hunt. ”Särskilt när de står inför ständig daglig stress och trauma. Ibland är det enda de kan kontrollera vad de presenterar för andra. ”

Ekonomisk ångest och skam som den bär kan leda till att passa in, att dölja din fattigdom, känner sig hemsk under även de mest avslappnade omständigheterna.

På grundskolan, till exempel, kanske dina klasskamrater inte märker att du behöver nya skor. Men om du får gratis eller reducerat prislunch med de andra fattiga barnen, lyser en ljus neonskylt över alla dina huvuden som märker dig som åtskild från resten av klassen.

På högskolan kan det vara så att du har ett fullt stipendium, men du måste fortfarande arbeta två jobb för att betala räkningarna. Du är för utmattad att gå på fester som dina klasskamrater bjuder in till dig, men du känner dig också stressad att missa de klassiska College Memories ™ som alla andra omkring dig skapar.

Senare kan det vara så att du får ett nytt jobb där alla bär mycket trevligare kläder än du. Paniken med att tydligt sticka ut som en öm tumme övervägs bara av ditt hopp om att du får betalt innan någon inser att du har klädd i samma kostym hela veckan.

Samma dåliga skam kan också följa dig från kontoret till dina vänskap, färga hur du förhåller dig till mer ekonomiskt stabila vänner och - särskilt - hur du känna de ser dig.

Hur navigerar vi då denna skamdrivna ångest?

"I kulturer där pengar är förknippade med status eller dygd, kopplar människor sin känsla av egenvärde till deras relativa ekonomiska ställning," förklarar Jay Van Bavel, docent i psykologi och neurovetenskap vid New York University.

Enligt Van Bavel, det huvudsakliga psykologiska verktyget som människor kan använda för att navigera i dessa känslor? Identitet.

"[Fattiga människor] kan odla en känsla av identitet som bygger på andra dimensioner än pengar," tillägger han.

Ett exempel som Van Bavel ger är att delta i ett basketspel: Du är inte där som något annat än ett fan, oavsett din socioekonomiska, ras, sexuella eller politiska status. Du är bara en person där för att se några bollar träffa några korgar. Samma sak gäller middag eller drinkar med vänner: Du är bara en person, där för att äta lite pommes frites och njuta av att umgås med människor som tycker om ditt företag.

När jag ställer Hunt samma fråga går hon ett steg längre och förklarar hur vi ser hur världen ser oss är inte alltid korrekt, särskilt när vi mäter vårt eget värde (eller brist på det) i termer av vår inkomst (eller brist på det).

”Vi måste förstå att information presenteras för oss om oss själva eller att världen inte alltid är korrekt. Ibland är detta subjektiv information. Att kunna utmana dessa negativa eller ohjälpsamma tankar är att aktivt titta på vad som kan vara irrationellt, se vad vi har lärt oss eller sagt till oss själva som inte är "exakta" eller användbara, och att bara öva på att utmana det, ”säger Hunt .

”Att förstå att bara för att en tanke dyker upp i vårt sinne betyder det inte att den är saklig. Detta kräver övning, och så kan vi säga, vi säger, kan vi återkoppla våra hjärnor.

Utmana negativa tankar Hunt förklarar att ett tips som kan gälla i många situationer, inte bara pengarelaterade, utmanar negativa tankar genom att sätta dem i en mer positiv ram. Till exempel "Jag hatar att vänner måste betala för att jag ska äta med dem" kan ersättas med "Jag älskar att mina vänner vill umgås med mig så mycket att de betalar för min måltid / filmbiljett / dryck så jag kan bara fokusera på att vara mitt utmärkta jag. ”

Att erkänna motsägelser och adressera elefanten i rummet kan hjälpa

Så, hur utmanar vi den (irrationella!) Minimeringen och känslan av tokenism som kommer från en vän som täcker oss eftersom de antar att vi inte har råd?

Att erkänna motsägelsen är en bra start.

"Vi antar att vi inte kan känna två saker på en gång eller tro att de är sanna om de till synes är i opposition," säger Hunt. "[Men] vi kan känna båda på en gång, och det är OK."

Samtidigt, för de "ekonomiskt stabila" vänner som läser detta och eventuellt får panik att deras vänlighet tolkas fel, är det bästa du kan göra bara att adressera elefanten i rummet. Ange tydligt dina avsikter. Var inte blyg över eventuella inkomstobalanser eller ekonomiska belastningar.

"Adressa bara elefanten," säger Hunt.

”[Ekonomisk belastning] är inte ovanligt. Jag tycker att vi är för artiga, eller så låter vi obehag förhindra att vi bara är enkla om saker, säger hon.

Att säga något som "Jag skulle vilja gå till den här restaurangen och jag vill att du ska ha det bra. Är det OK om jag täcker dig? ” är inte det mest organiska samtalet, men det kan ge en känsla av byrå för en vän som inte vill känna att de behandlas som ett sympatiärfall.

Dessutom öppnar det din vän möjlighet att meddela dig, "Jag har faktiskt gjort det ganska bra på sistone. Jag har inte problem med att betala! Hurra mig! ”

I slutändan är det mycket vi behöver för att bryta ner och dissekera när det gäller vår ekonomi och uppfattning om klassskuld. Att vara öppen för dessa skillnader och ta bort dem från vår känsla av identitet kan göra mycket av det tunga lyftet. Men det börjar med att inse kopplingen från internaliserad skam och öppna konversationen utöver täckta antaganden.

Det betyder inte att jag någonsin kommer att säga nej till en gratis middag. Det är faktiskt motsatsen. Jag behöver fler människor för att ta mig ut gratis måltider så jag kan lära mig att erkänna och arbeta genom kopplingen. Det har gått ett tag sedan jag skruvade bort min klassskuld över en 32 ounce biff och lite rött vin, du vet.

Talia Jane är en Brooklyn-baserad författare och matservicearbetare som vill att du ska gå med i en fackförening. Hon finns på Twitter eller på taliajane.com.