Hur man har ett hälsosamt polyamoröst förhållande

Innehåll

• Det är inte en "One Way or the Highway" -situation
• Det handlar inte bara om sex
• Men sex kommer till spel
• Men varnas ...
• Du kanske vill lätta på dig själv
• Några bästa praxis
• Recension för

Även om det är svårt att säga exakt hur många människor som deltar i en polyamorös relation (det vill säga en som innebär att man har mer än en partner), verkar det vara på uppgång - eller åtminstone få sin tid i rampljuset. Enligt en nationell Avvo.com -studie från juni 2015 erkänner cirka 4 procent av USA: s befolkning att de är i ett öppet förhållande, vilket motsvarar cirka 12,8 miljoner människor. Japp, miljoner. Så om du känner dig nyfiken på polyamori och hur du har ett hälsosamt polyamoröst förhållande, vet att du inte är ensam-och läs vidare för att få de viktigaste tips som experter säger att alla behöver veta. (Relaterat: 8 saker män önskar att kvinnor visste om sex)

Det är inte en "One Way or the Highway" -situation

Först och främst finns det många olika typer av polyamorösa relationer, så det är viktigt att veta exakt vad det är. "Polyamory är ett tillstånd av öppenhet och öppenhet om att ha flera samtidiga relationer", säger Anya Trahan, relationscoach och författare till Öppnande kärlek: Avsiktliga relationer och medvetandets utveckling. "Intimitet kan innebära sex och romantisk anslutning, eller det kan innebära en djup känslomässig eller andlig koppling."

Den öppenheten är nyckeln till ett framgångsrikt polyamoröst förhållande-och sannolikt varför så många människor nu erkänner att de åtminstone experimenterar med det. "Många människor över hela världen blir kloka på [föreställningen] att kärlek inte är bunden av kön", säger Trahan. När det händer, "börjar vi ifrågasätta andra saker som anses vara" normala ", som tanken att det enda sättet att ha en hälsosam, intim relation är mellan bara två personer."

Som, om du slutar tänka på det, kan ge mycket mening för någon. Med cirka 38 procent av äktenskapen som slutar i skilsmässa från 2000 till 2014, enligt CDC, säger Trahan att många människor vidgar sin horisont, så att säga. Och Elisabeth Sheff, Ph.D., relationskonsult och författare till Polyamoristerna intill: Inne i flera partnerrelationer och familjer, säger att det är ett sätt för människor att få mer av sina känslomässiga och fysiska behov tillgodosedda. "Du får fler behov tillgodosedda och olika behov möts med olika partners", säger hon.

Det handlar inte bara om sex

Även om det är lätt att dra slutsatsen att människor i polyamorösa relationer älskar att ha så många olika sexuella upplevelser som de kan, säger både Sheff och Trahan att det vanligtvis inte är fallet. "Media tenderar att framställa poly på ett sensationellt sätt, tyvärr fokuserar snävt på drama och sex", säger Trahan. "Men de poly människor jag känner är djupt andliga människor, människor som är medkännande, samvetsgranna ledare i sitt samhälle." Sheff håller med och noterar att de som utövar polyamori tenderar att längta efter mer än sex i ett förhållande. Medan människor som tenderar att vara en del av swinginggemenskapen, till exempel, är mer fokuserade på fysisk tillfredsställelse, säger hon. (Visste du att kvinnor också kan få blå bollar?)

Och ibland kommer inte sex in i bilden alls, säger Trahan. "Många är känslomässigt eller andligt poly, vilket innebär att de engagerar sig i flera djupa relationer utan sex", förklarar hon. Det är helt enkelt att ansluta till en annan person som du verkligen kan räkna med och prioritera ditt förhållande till dem, utan att behöva oroa dig för om du har eller ger en orgasm, konstaterar Sheff.

Men sex kommer till spel

Naturligtvis har de som identifierar sig som polyamorösa ibland sexuella relationer med någon annan än sin primära partner, säger Sheff. Även om det inte anses vara fusk, betyder det inte att det inte finns regler. "Samtycke och ärlig kommunikation krävs hela tiden", säger Trahan. Och Tara Fields, Ph.D., äktenskapsterapeut och författare till The Love Fix: Reparera och återställ ditt förhållande just nu, säger att det är viktigt att etablera gränser med din nuvarande partner innan du utforskar, eftersom ni två kanske inte är på samma sida om vad som är okej och vad som inte är, och det kan göra att förhållandet blir surt snabb. "Allt handlar om tillit, och ni måste båda vara lika intresserade, nyfikna och villiga att prova det", säger hon. Så att svara på viktiga frågor som, "Vad händer om du börjar bli kär i någon annan?" eller "Hur mycket ska ytterligare partners vara involverade med våra barn (om du har några)?" ska alla diskuteras och komma överens om innan någon går vidare, säger hon.

Skydd är också av yttersta vikt för de polyamorösa, säger Sheff. "De är mycket försiktiga med att testa och veta sin status, vara riktigt på topp med att använda [preventivmedel] -barriärer och komma på roliga och kreativa sätt att göra dessa hinder sexiga och intressanta", säger hon. Så skydda din sexuella hälsa medvetet genom att testa dig och be dina partners att göra detsamma, och sedan visa varandra dina resultat. (Så här frågar du din partner om han har haft ett STD-test.) Detta bör göras när en ny partner introduceras för endera personen, säger Sheff, eftersom status kan ändras utan att folk är medvetna om det.

Men varnas ...

Ett vanligt misstag som människor gör när de öppnar upp sitt förhållande till polyamory är att tro att det kommer att lösa alla problem du för närvarande har med din partner. "Om förhållandet bryts kommer det inte att hjälpa att lägga till fler människor", säger Sheff. "Om du verkligen är olycklig är det ett recept på katastrof och det är bättre att komma ur relationen och gå vidare till nya saker än att ta en livräddare." Varför? Sheff säger att eftersom polyamorösa relationer kräver ärlighet och konstant kommunikation - två saker som vanligtvis stängs av när ett förhållande är kämpigt - kräver det att du möter dina problem. Och om du inte är bekväm med att göra det med en partner, så är det inte rättvist att ta med en tredje part i mixen.

"Det är viktigt att veta skillnaden mellan "här finns en möjlighet till tillväxt och vi kan komma ut starkare och lyckligare på andra sidan" och "den här relationen är bara jävla och det kommer inte att bli bättre", säger hon. "Det är svårt, men det är något som måste göras eftersom polyamory gnuggar ditt ansikte precis i dina problem."

En annan orsak inte att hoppa in i polyamory ganska än: Du är inte säker på om det är vad du verkligen vill. "Du måste känna dina egna gränser annars kommer folk att tala om dig till saker som du inte nödvändigtvis vill göra", säger Sheff. Om din partner vill vara poly, och du inte gör det, är det dags att omvärdera förhållandet. Bli inte pressad om du inte gillar det.

Innan hon dyker in, föreslår Sheff att du ställer dig själv dessa frågor: "Hur känns det att veta att min partner flirtar med någon annan?" "Är jag bekväm med att vara sexuellt involverad i någon och förstå att det inte är fusk-och samma sak för min partner?" och "Går detta emot någon av mina grundtro eller andliga åsikter?"

Du kanske vill lätta på dig själv

Eftersom polyamori vanligtvis är en känslomässig investering, säger Sheff att det kan vara smart att istället definiera dig själv mer som monogamisk när du först kommer igång. "Polyamory säger till andra människor att du vill bli kär i andra människor, men när du börjar utforska kan du bara behöva ta reda på om icke-monogami fungerar för dig", säger hon. "Denna typen av fraser, monogamiska, låter folk veta, 'Hej, jag kollar bara på det här och vet inte nödvändigtvis vad jag gör', så då blir de inte känslomässigt investerade direkt, heller ."

Prata sedan om det med din nuvarande partner för att se om de ens är öppna för idén innan du gör något, säger Fields. Annars, oavsett vad du säger, kommer det att framstå som fusk. Och om de inte är coola med det, måste du antingen gå ifrån idén eller gå ifrån partnern, säger hon. Trahan tillägger att det vid den tidpunkten kan vara i ditt bästa intresse att satsa på poly som ensamstående.

För att ta upp ämnet säger Sheff att det är viktigt att börja med trygghet. Att säga något i stil med "älsklingen, jag vill att du ska veta att jag älskar dig, jag tycker att du är önskvärd och jag är attraherad av dig, och jag är nöjd med vårt förhållande", säger till honom på förhand att det inte handlar om att vara missnöjd med vad du har för närvarande-och ju mer specifik du kan vara, desto bättre. Gör sedan klart att du bara vill prata om det, att du inte har gjort någonting, och han kan fortfarande lita på dig.

Några bästa praxis

Ta reda på vilken typ av polyamoröst förhållande du vill ha. En definition från ett par kan vara helt annorlunda än ett annat, säger Trahan Polyfidelity, till exempel betyder att alla medlemmar anses vara jämlika partners som förblir trogna varandra. Andra föredrar att ha "intima nätverk", där älskare "märks" som primära, sekundära eller tertiära, beroende på engagemangsnivån. Och sedan finns det relationsanarki, när du har flera öppna relationer, men inte märka eller rangordna dem.

Utbilda dig. "Det finns många bra böcker där ute om polyamory, som Vidöppen och Spelväxlaren", säger Sheff. "Det finns också instruktionsmanualer som du kan kolla in och onlinesupportgrupper som kan hjälpa dig att svara på alla frågor du har." Fields föreslår också att du söker vägledning från en rådgivare, helst en som är kunnig om och regelbundet arbetar med polyamorösa par Sheff, som är en av dessa rådgivare, säger att du kan hitta en lista över yrkesverksamma på National Coalition for Sexual Freedom.

Sätt dina gränser. Det är viktigt att veta hur ni båda känner för vissa situationer, säger Trahan, så omfattande ämnen som hur mycket information din partner får-och när de får det (vill de ge dig tillåtelse innan, veta om det direkt efter att det har hänt, eller inte alls vill veta så länge du inte är i fara?) är nyckeln till framgång. Andra ämnen: Om det är okej att någon annan än du har sex i din säng; om övernattningar är okej; vem du kan och inte kan se (är exes off limits?); och om du har separata bankkonton som du använder för ekonomi som är inblandade i andra människor (på datum, semester, etc.).

Bli alltid lästy att omförhandla. Ett polyamoröst förhållande som fungerar för dig slutar sällan som det du drömde eller fantiserade om, säger Sheff, så håll ett öppet sinne. Och om du går in på det här med en primär partner säger Fields att du alltid ska checka in med varandra när du tar nya steg. "Bara för att du är öppen för att utforska betyder inte att du kommer att trivas med alla aspekter som din partner är, eller att du måste följa upp", säger hon. "Gör det som gör er båda bekväma, kolla in och diskutera vad som händer härnäst. Om en av er börjar känna oro, då pratar ni om vad som är bäst för er båda."

Var ärlig. Oavsett om det är att erkänna känslor av svartsjuka, att du är intresserad av någon som du inte är säker på att din partner mår bra av, eller att det bara inte fungerar för dig-oavsett vad, alla experter är överens om att konstant, ärlig kommunikation är nödvändig för ett framgångsrikt polyamoröst förhållande. "Det är känslomässigt utmanande och det får dig att möta dina problem", säger Sheff. Oavsett om du håller dig till polyamory eller inte, innebär detta att det finns potential att växa och ha ett mycket mer ärligt, intimt förhållande än tidigare.

Recension för