Hur simning hjälpte mig att återhämta mig från sexuella övergrepp

Innehåll

• Recension för

Jag antar att jag inte är den enda simmaren som är upprörd över att varje rubrik måste läsa "simmare" när han pratar om Brock Turner, en medlem av Stanford Universitys simlag som nyligen dömdes till sex månaders fängelse efter att ha blivit skyldig till tre fall av sexuella övergrepp i mars. Inte bara för att det är irrelevant, utan för att jag älskar att simma. Det var det som hjälpte mig genom mina sexuella övergrepp.

Jag var 16 när det hände, men jag kallade aldrig ”incidenten” för vad det var. Det var inte aggressivt eller kraftfullt som de förklarade det i skolan. Jag behövde inte slåss. Jag åkte inte direkt till sjukhuset eftersom jag var avskuret och behövde medicinsk hjälp. Men jag visste att det som hade hänt var fel, och det förstörde mig.

Min överfallare berättade att jag var skyldig honom. Jag hade planerat en dag med en grupp vänner som jag hade träffat på en ledarskapskonferens, men när dagen kom bailade alla utom en kille. Jag försökte säga att vi skulle träffas en annan gång; han insisterade på att komma upp. Hela dagen umgicks vi på den lokala sjöklubben med alla mina vänner, och när dagen var över tog jag honom tillbaka till mitt hus för att hämta bilen och slutligen skicka honom på väg. När vi kom dit berättade han för mig att han aldrig vandrat förut och lade märke till den tjocka skogen bakom mitt hus och Appalachian Trail som leder in i dem. Han frågade om vi kunde gå en snabb vandring innan hans långa bilresa hem, för "jag var skyldig honom" för att han körde hela vägen.

Vi hade knappt kommit till en punkt i skogen där jag inte längre kunde se mitt hus när han frågade om vi kunde sätta oss ner och prata på ett fallen träd bredvid stigen. Jag satt avsiktligt utanför hans räckhåll, men han fick inte antydan. Han berättade hela tiden för mig hur det var oförskämt att få honom att komma hela vägen för att besöka mig och inte skicka hem honom med en "ordentlig gåva". Han började röra vid mig och sa att jag var skyldig honom för att han inte löste mig som alla andra. Jag ville inte ha något av det, men jag kunde inte stoppa det.

Jag låste in mig på mitt rum i veckan efteråt eftersom jag inte kunde möta någon. Jag kände mig så smutsig och skämdes; exakt hur Turners offer uttryckte det i sitt tal till Turner i rättssalen: "Jag vill inte ha min kropp längre... Jag ville ta av mig min kropp som en jacka och lämna den." Jag hade ingen aning om hur jag skulle prata om det. Jag kunde inte berätta för mina föräldrar att jag hade haft sex; de hade varit så upprörda över mig. Jag kunde inte berätta för mina vänner; de skulle kalla mig fruktansvärda namn och jag skulle få ett dåligt rykte. Så jag berättade det inte för någon på flera år och försökte fortsätta som om ingenting någonsin hänt.

Strax efter "incidenten" hittade jag ett utlopp för min smärta. Det var på simträningen - vi gjorde ett laktatset, vilket innebär att simma så många 200-metersset som möjligt samtidigt som vi gjorde tidsintervallet, som sjönk med två sekunder för varje set. Jag simmade hela träningen med mina glasögon fulla av tårar, men det extremt smärtsamma setet var första gången jag kunde släppa lite av min smärta.

"Du har känt värre smärta än så här. Försök mer," upprepade jag för mig själv hela tiden. Jag höll sex set längre än någon av mina kvinnliga lagkamrater och övergick till och med majoriteten av killarna. Den dagen fick jag veta att vattnet var det enda stället där jag fortfarande kände mig hemma i min egen hud. Jag kunde slänga bort all min uppbyggda ilska och smärta där. Jag kände mig inte smutsig där. Jag var säker i vattnet. Jag var där för mig själv och tryckte ut min smärta på det hälsosammaste och svåraste sätt jag kunde.

Jag simmade vidare på Springfield College, en liten NCAA DIII -skola i Massachusetts. Jag hade tur att min skola hade ett fantastiskt New Student Orientation (NSO) -program för inkommande studenter. Det var en tredagars orientering med massor av roliga program och aktiviteter, och inom det hade vi ett program som hette Diversity Skit, där NSO-ledare, som var överklassmän på skolan, skulle ställa upp och dela sina personliga berättelser om traumatiska livsupplevelser : ätstörningar, genetiska sjukdomar, kränkande föräldrar, berättelser som du kanske inte utsattes för när du växte upp. De skulle dela dessa berättelser som ett exempel för de nya studenterna att detta är en ny värld med nya människor; vara lyhörd och medveten om dem omkring dig.

En tjej ställde sig upp och delade sin historia om sexuella övergrepp, och det var första gången jag hörde mina känslor från min händelse sätta ord på. Hennes berättelse var hur jag fick veta att det som hade hänt mig hade en etikett. Jag, Caroline Kosciusko, hade blivit utsatt för sexuella övergrepp.

Jag gick med i NSO senare samma år eftersom det var en så underbar grupp människor, och jag ville dela med mig av min historia. Min simtränare hatade att jag gick med eftersom han sa att det skulle ta tid från simningen, men jag kände en sammanhållning med den här gruppen människor som jag inte känt tidigare, inte ens i poolen. Det var också första gången jag någonsin skrev ner vad som hade hänt mig-jag ville berätta för den inkommande nybörjaren som också hade upplevt sexuella övergrepp. Jag ville att de skulle veta att de inte är ensamma, att det inte var deras fel. Jag ville att de skulle veta att de inte är värdelösa. Jag ville hjälpa andra att hitta lugn.

Men jag delade det aldrig. Varför? För jag var livrädd för hur världen då skulle uppfatta mig. Jag hade alltid varit känd som den glada, pratsamma, optimistiska simmaren som älskade att få folk att le. Jag upprätthöll detta genom allt, och ingen visste någonsin när jag kämpade med något så mörkt. Jag ville inte att de som kände mig plötsligt skulle se mig som ett offer. Jag ville inte att folk skulle titta på mig med medlidande istället för glädje. Jag var inte redo för det, men det är jag nu.

Offer för sexuella övergrepp bör veta att det svåraste är att äntligen prata om det. Du kan inte förutsäga hur människor kommer att reagera, och de reaktioner du får är inget du kan förbereda dig för. Men jag ska berätta det här: Det tar bara 30 sekunder av rent, råt mod att förändra ditt liv till det bättre. När jag berättade det för någon första gången var det inte den reaktion jag förväntade mig, men det kändes ändå bra att veta att jag inte var den enda som visste.

När jag läste Brock Turners offers uttalande häromdagen skickade det mig direkt tillbaka till den känslomässiga berg- och dalbanan jag åker när jag hör sådana här historier. Jag blir arg; nej, rasande, vilket gör mig orolig och deprimerad under dagen. Att ta sig upp ur sängen blir en bedrift. Den här historien, särskilt, påverkade mig, eftersom Turners offer inte hade chansen att gömma sig som jag. Hon var så utsatt. Hon var tvungen att gå fram och ta upp allt detta i rätten, på det mest invasiva sätt som möjligt. Hon blev attackerad, utskälld och förringad inför sin familj, sina nära och kära och sin angripare. Och när det var över såg pojken fortfarande inte vad han gjorde som fel. Han erbjöd henne aldrig en ursäkt. Domaren tog hans parti.

Det är precis därför jag aldrig talade om de störande saker som hände mig. Jag skulle mycket hellre flaska upp allt än att någon får mig att känna att jag förtjänade det här, att det här var mitt fel. Men det är dags för mig att göra det svårare valet, det rätta valet, och vara en röst för dem som fortfarande är rädda för att säga ifrån. Det här är något som har gjort mig till den jag är, men det har inte knäckt mig. Jag är den tuffa, glada, glada, obevekliga, drivna, passionerade kvinnan jag idag är starkt på grund av denna strid som jag har kämpat ensam. Men jag är redo för att detta inte längre bara ska vara min kamp, ​​och jag är redo att hjälpa andra offer att slåss.

Jag hatar att Brock Turner har "simmare" fäst vid sitt namn i varje artikel. Jag hatar det han gjorde. Jag hatar att hans offer förmodligen aldrig kommer att kunna se OS igen med stolthet för sitt land på grund av vad termen "OS-hoppfull simmare" betyder för henne. Jag hatar att simningen förstördes för henne. För det är det som räddade mig.

Recension för