Hur du pratar med din partner om ditt sexuella förflutna

Innehåll

• Varför är det så svårt att prata om sex?
• Hur man har samtal av en så känslig natur
• Vid vilken tidpunkt i förhållandet ska du ta upp det?
• Hur man talar på ett sätt som stärker ditt band
• Om det börjar gå söderut...
• Obs: Du behöver inte dela allt
• Recension för

Att prata om din sexuella historia är inte alltid en promenad i parken. Uppriktigt sagt kan det vara skrämmande AF.

Kanske är ditt så kallade "antal" lite "högt", kanske har du haft några trekantor, varit med någon av samma kön eller är intresserad av BDSM. Eller kanske är du orolig för brist på sexuell erfarenhet, en tidigare STI -diagnos, graviditetsskräck eller en abort som du hade för några år sedan. Din sexuella historia är extremt personlig och kommer ofta lager i känslor. Oavsett din erfarenhet är det ett känsligt ämne. När du kommer till skenet av det vill du känna dig bemyndigad, äga din sexualitet och vara en vuxen kvinna som inte skäms för något av sina beslut...men du vill också ha personen du är med att respektera och förstå dig. Du vet att rätt person inte kommer att döma dig eller vara grym, men det gör inte det faktum att de makt mindre skrämmande.

Saken är att du förmodligen måste ha den här konversationen så småningom - och det behöver inte bli dåligt. Så här pratar du med din partner om ditt sexuella förflutna på ett sätt som är positivt och fördelaktigt för er båda (och er relation). Förhoppningsvis kommer du ut i andra änden närmare som ett resultat.

Varför är det så svårt att prata om sex?

Låt oss prata lite om varför det är så läskigt att prata om sex i första hand; för att veta "varför" kan hjälpa till med "hur". (Precis som med träningsmål!)

"Sexuell historia är svår att prata om eftersom de flesta lärdes av sina familjer, kultur och religion att inte tala om det", säger Holly Richmond, Ph.D., en legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut.

Om du kan välja att avvisa dessa lärdomar av skam och oegentlighet, kommer du att börja känna dig bemyndigad och kunna kliva in i dig själv som en sexuellt frigjord person. Att göra det är naturligtvis inte en cakewalk; det krävs massor av intern tillväxt och självkärlek. Om du inte känner att du är där är det första du ska göra att hitta en bra terapeut eller en certifierad sexcoach som kan hjälpa dig på denna resa. Vet att det kommer att kräva engagemang och arbete; med så mycket samhällelig skam kring sex kommer du förmodligen behöva lite hjälp utifrån för att hjälpa dig komma dit du vill.

"När du börjar förstå att din sexuella hälsa är lika viktig som din fysiska och mentala hälsa, kommer du förhoppningsvis att känna dig bemyndigad att tala om vad du vill och behöver", säger Richmond. (Se: Hur man pratar med din partner om att du vill ha mer sex)

Därifrån kommer du sannolikt att behöva lära dig en helt ny uppsättning kommunikationsförmåga för att diskutera sex eftersom de flesta människor aldrig har lärt sig exakt hur man har dessa mycket intima konversationer. "Det är väldigt vanligt att man känner sig nervös för ett ämne som man inte är van vid att uttrycka - särskilt verbalt och för någon man börjar utveckla känslor för", säger Kristine D'Angelo, certifierad sexcoach och klinisk sexolog.

Det är därför, även om du har anammat dig själv som den sexuella, fantastiska gudinna du är, kan det fortfarande vara skrämmande att prata om sex. Att vara nervös för sex och att vara sexuellt bemyndigad är inte oberoende av varandra; de kan samexistera inuti det extremt komplexa mänskliga psyket, och det är helt OK.

Hur man har samtal av en så känslig natur

Innan du fördjupar dig i att prata om ditt sexuella förflutna, fråga dig själv vad du försöker få ut av den här konversationen: Är det något du måste avslöja för att uppnå känslomässig intimitet eller för att vara dig själv i detta nya förhållande? "Om du vet varför du startar konversationen är det lättare att välja rätt tid att ta upp det", säger D'Angelo.

Alternativ 1: Hela samtalet behöver inte ske direkt, förklarar Moushumi Ghose, M.F.T., legitimerad sexterapeut. "Släpp ett frö och se hur svaret går", säger hon. "Fortsätt att tappa frön på en konsekvent basis för att se till att du håller igång konversationen - detta ger utrymme för [dem] att ställa frågor." När någon börjar ställa frågor kan du lätta dem in i ditt sexuella förflutna utan att släppa loss en flodvåg av information från ingenstans. Till exempel kan du nämna att du och en före detta partner för några år sedan hade en trekant; om de ställer frågor om mötet kan du dela med dig av mer detaljer och hur du kände om den upplevelsen.

Alternativ 2: Ett annat sätt att närma sig ämnet är genom att ha en dedikerad sittande konversation. Beroende på vad du vill dela med dig av och din komfortnivå kan du bestämma om det känns rätt för dig. Om så är fallet, kommer du att vilja vara i ett säkert utrymme där ni två kan vara sårbara för varandra (ex: hemma, snarare än i ett trångt område där andra människor kan lyssna in) och du kanske också vill ge din partner är uppmärksam så att de också kan förbereda sig mentalt. "Låt din partner veta att du skulle vilja avsätta lite tid för att prata om din sexuella historia", föreslår D'Angelo. "Dela varför du tycker att det här skulle vara ett viktigt samtal att ha och låt dem förbereda sig genom att ge dem några saker att tänka på innan din planerade tid att prata."

Relationsstilar är olika och sättet du väljer att ha dessa konversationer på är subjektivt för din specifika relation. Oavsett, gör klart för dig vad du skulle känna att du avslöjar och gå in i konversationen med huvudet högt. (Relaterat: Det här ena samtalet förändrade radikalt mitt sexliv till det bättre)

"Se också till att du också tar med din nyfikenhet till din partners sexuella historia också", säger D'Angelo. "Ja, du vill att de ska förstå dig bättre men att vara nyfiken på deras sexuella historia ger dem utrymme att öppna sig för dig också. Det är då djup intimitet börjar utvecklas."

Vid vilken tidpunkt i förhållandet ska du ta upp det?

Det finns en stor oro för att inte vilja avslöja "för mycket, för tidigt" i ett förhållande, och sexuell historia är bara en av de saker som faller under det paraplyet.

Men innan du någonsin har sex är det viktigt att du diskuterar dina sexuella gränser, STI-tester och säkrare sex. Att bli bekväm med det här samtalet först gör att du kan ha djupare och mer djupgående konversationer om ditt sexuella förflutna senare. Plus att alla som inte kommer att avslöja sin STI-information, använder kondom eller blir oroliga om dina gränser är inte någon du vill ha sex med-de bör vara icke-förhandlingsbara och skapa en nivå av ömsesidig respekt.

Prata om ditt sexuella förflutna när samtalet kommer upp naturligt i förhållandets utveckling – för det kommer nästan alltid upp. Vid det tillfället kan du "släppa ett frö" och lätta på ämnet, eller så kan du bestämma dig för att sätta dig ner och prata vid ett senare tillfälle.

I slutet av dagen är att vara OK med din sexuella historia själv det viktigaste av allt, säger Richmond. "Visst, det kan finnas flera upplevelser som du skulle älska att göra om, men att göra dessa misstag är en del av den mänskliga upplevelsen, och i slutändan är det ganska oersättligt att utveckla din självkänsla."

Om du känner dig djupt skamlig över något i ditt förflutna, överväg att prata med en terapeut som kan hjälpa dig att arbeta igenom det; du kan ha nytta av att hålla dig borta från ett sexuellt förhållande tills du har gjort lite intern läkning.

Hur man talar på ett sätt som stärker ditt band

Naturligtvis finns det rädslan för att dela din sexuella historia kan få dig eller din partner att må dåligt om ett relativt vilt eller inte så vilt förflutet. Detta är en giltig oro, och att avfärda det gör inte att det försvinner.

Det är vanligt att känna sig otillräcklig, oavsett vad din erfarenhetsnivå är - det är det hela, alla känner sig otillräckliga för sin partners tidigare älskare, även om det bara är en liten bit. "Varför? Eftersom varje partner är olika och har olika smak", säger Ghose. Det är lätt att falla i jämförelsefällan och ställa dig själv mot "Exet de hade en trekant med" eller "Exet de dejtat i 10 år", eftersom människor är benägna att självsabotage. Ett ex kan bli denna "sexgud" som är större än livet och det är lätt att frukta att du inte kommer att leva upp till denna (fiktiva) person. (Relaterat: Är det någonsin en bra idé att vara vän med ditt ex?)

Det viktiga är att komma ihåg att känslor av otillräcklighet går åt båda hållen. Öppen, ärlig kommunikation kan hjälpa. "Låt din partner veta att du har läkt eller vad du har lärt dig om dig själv genom åren, och att de inte ska känna sig överväldigade eller otillräckliga", säger Richmond. "Om du är fast i ditt sexuella jag, men [alltid] vill lära dig och uppleva mer, så kommer de förhoppningsvis att göra den resan med dig i stället för att tänka på vad de tror att de kan eller kan" t erbjuda. "

Gör inte samtalet till en "stor avslöjande", utan snarare om både er och era olika historier. D'Angelo föreslår att du frågar:

• Vad har dina tidigare sexuella upplevelser lärt dig om din sexualitet?
• Varför är sex viktigt för dig?
• Vilka sexuella utmaningar har du mött i ditt förflutna?
• Hur har dina tidigare sexuella erfarenheter format den du är idag?

"Genom att dela dessa frågor med dem kommer du att ge dem en möjlighet att veta vad du hoppas kunna utforska under det här samtalet", säger hon. (Du kan också utforska dessa frågor genom att starta en sexdagbok för att reflektera över dina tankar och känslor.)

Om det börjar gå söderut...

Om du är orolig för din partners reaktion eller dina egna känslor, vet du att det är bra att inleda samtalet med tonvikt på empati och att vara ~ i det tillsammans ~. När du kommer till det från en plats där du delar, kan det göra hela situationen lite mer tilltalande och uppmuntra dig att komma närmare verser som kommer till situationen från motsatta sidor.

Om något går dåligt eller en person blir dömande eller sårande, är det bästa man kan göra att säga: "Det här skadar mig. Det du säger orsakar mig ångest. Kan vi sätta en nål i det här?” Ta en dag för att bearbeta, reflektera och fundera över vad de sa till dig. Kom ihåg att dessa ämnen inte är lätta att prata om och att dessa konversationer kan vara känslomässigt överväldigande; det finns ingen anledning för någon av er att känna skuld om ni inte bara kan vinda förbi känslig information. Om du behöver pausa och ta upp den igen, kom ihåg (och påminn din partner) att vara försiktiga mot varandra.

Obs: Du behöver inte dela allt

Detta kan låta lite konstigt, men det är inte ditt ansvar att avslöja allt om ditt förflutna. Din STI-status är en sak, eftersom det gäller din partners sexuella säkerhet, men den gången du hade en orgie är inte nödvändigtvis något du behöver att avslöja.

"Det är skillnad på integritet och sekretess. Alla har rätt till integritet, och om det finns aspekter av ditt sexuella förflutna som du vill hålla privat är det bra", säger Richmond. (Relaterat: 5 saker du kanske inte vill berätta för din partner)

Det här handlar inte om att hålla hemligheter eller hålla fast vid skam. Det handlar om att välja att dela informationen du vill dela. Det är ditt liv och om du inte vill att din partner ska veta om sexklubben du gick till i början av tjugoårsåldern, så är det din sak. Kanske bestämmer du dig för att dela mer information senare på vägen. Du kanske inte gör det. Vilket som går bra.

Gigi Engle är certifierad sexolog, pedagog och författare till All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Följ henne på Instagram och Twitter på @GigiEngle.

Recension för