Vad jag lärde mig om att fira små vinster efter att ha blivit överkörd av en lastbil

Innehåll

• Vägen till återhämtning
• Hittar fitness igen
• Att lära sig älska min kropp
• Omdefiniera misslyckande
• Recension för

Det sista jag kommer ihåg innan jag faktiskt blev påkörd var det ihåliga ljudet av min knytnäve som slog i sidan av lastbilen och sedan en känsla av att jag tumlade.

Innan jag ens förstod vad som hände kände jag press och hörde sedan ett knäckande ljud. Då blev jag chockad över att inse att sprickbildningen var mina ben. Jag knäppte ögonen och jag kände hur de första fyra hjulen på lastbilen körde över min kropp. Jag hann inte bearbeta smärtan innan den andra uppsättningen jättehjul kom. Den här gången höll jag ögonen öppna och såg dem springa över min kropp.

Jag hörde mer sprickor. Jag kände spåren i däcken på min hud. Jag hörde lerflikarna dunka över mig. Jag kände grus i ryggen. Minuter innan jag hade cyklat på en lugn morgon i Brooklyn. Nu var den där cykelns växel spetsad i min mage.

Det var nästan 10 år sedan. Det faktum att en 18-hjuling körde över min kropp, och jag andades efteråt, är bortom mirakulöst. (Relaterat: Hur en bilolycka förändrade hur jag prioriterade min hälsa)

Vägen till återhämtning

Lastbilen hade brutit varje revben, punkterat en lunga, krossat mitt bäcken och slet ett hål i blåsan, vilket orsakade inre blödningar så allvarliga att jag fick mina sista riter under operationen. Efter en allvarligt intensiv återhämtning som inkluderade akutoperationer och allvarlig sjukgymnastik, för att inte tala om panikattacker och tillbakablickar som skulle drabba mig dussintals gånger om dagen, kan jag idag säga att jag känner mig nästan tacksam över att ha blivit överkörd av den lastbilen. På grund av min erfarenhet har jag lärt mig att älska och uppskatta livet. Jag har också lärt mig att älska min kropp utöver vad jag någonsin trodde var möjligt.

Det började på sjukhuset - första ögonblicket som min fot rörde vid golvet och jag tog ett steg förändrade det mitt liv. När det hände visste jag att det var fel som alla läkare hade sagt till mig, att de inte kände mig. Att alla deras varningar om att jag förmodligen aldrig skulle gå igen bara inte var odds jag skulle acceptera. Denna kropp fick tjäran sparkad ur den, men på något sätt var precis som, Nä, vi ska ta reda på något annat. Jag var förvånad.

Under min återhämtning var det så många ögonblick då jag föraktade min kropp eftersom det var så chockerande att se på. Det var en så enorm förändring från vad det var bara några veckor innan. Det var häftklamrar, inbakade i blod, som gick från mina damdelar hela vägen upp till mitt bröstben. Där växeln slet in i min kropp fanns bara blottat kött. Varje gång jag tittade under min sjukhusrock grät jag, för jag visste att jag aldrig skulle återgå till det normala.

Jag tittade inte på min kropp (när jag inte gjorde det ha till) i minst ett år. Och det tog mig ännu längre tid att acceptera min kropp för vad den är nu.

Långsamt lärde jag mig att fokusera på de saker som jag älskade med det - jag fick starka armar genom att göra dopp i min rullstol på sjukhuset, mina magmuskler läkte och gjorde nu ont av att jag skrattade för hårt, mina tidigare ben med hud och ben var nu riktigt jackad! Min pojkvän Patrick hjälpte mig också att lära mig att älska mina ärr. Hans vänlighet och uppmärksamhet fick mig att omdefiniera mina ärr-nu är det inte saker jag skäms över utan saker jag har uppskattat och till och med (ibland) firat. Jag kallar dem mina "livstatueringar" - de är en påminnelse om hopp inför allvarliga omständigheter. (Här delar en kvinna hur hon lärde sig att älska sitt enorma ärr.)

Hittar fitness igen

En stor del av att helt acceptera min nya kropp var att hitta ett sätt att göra träning till en riktigt stor del av mitt liv igen. Träning hade alltid varit viktigt för mig för att leva ett lyckligt liv. Jag behöver det serotoninet-det får mig att känna mig ansluten till min kropp. Jag var en löpare innan min olycka. Efter olyckan, med en platta och flera skruvar i ryggen, var löpningen av bordet. Men jag gör en elak mormorspromenad i mormor och jag upptäckte att jag också kan göra ganska bra "springa" på elliptiska. Även utan förmågan att springa som jag brukade, kan jag fortfarande svettas.

Jag har lärt mig att tävla med mig själv istället för att försöka jämföra mig med andra. Din känsla av att vinna och din känsla av misslyckande är väldigt olika från alla andra runt omkring dig, och det måste vara okej. För två år sedan när Patrick tränade för ett halvmaraton, kom jag på att jag ville göra ett också. Jag visste att jag inte kunde köra den, men jag ville pressa min kropp så hårt jag kunde. Så jag satte upp ett hemligt mål att "springa" mitt eget halvmaraton på elliptiska. Jag tränade genom att gå med kraft och slå elliptiskt på gymmet-jag satte till och med ett träningsschema på mitt kylskåp.

Efter veckors träning, utan att berätta för någon om mitt eget "halvmaraton", gick jag till gymmet klockan 6 och "sprang" de 13,1 milen på elliptiska på en timme och 41 minuter, en genomsnittlig takt på sju minuter och 42 sekunder per mil. Jag kunde bara inte tro min kropp - jag kramade den faktiskt efteråt! Det kunde ha gett upp och det gjorde det inte. Bara för att din vinst ser annorlunda ut än någon annans betyder inte att det är en mindre vinst.

Att lära sig älska min kropp

Det finns det här citatet jag älskar- "Du går inte till gymmet för att straffa din kropp för vad du åt, men du går för att fira vad din kropp kan do"Jag brukade vara som," Åh gud, jag måste gå till gymmet för en galet mängd timmar eftersom jag åt en hjältesmörgås igår. "Att ändra den tankegången har varit en riktigt stor del av detta skift och byggt upp denna djupa uppskattning för den här kroppen som har gått igenom så mycket.

Jag var en otroligt hård domare av min kropp före olyckan-ibland kändes det som att det var mitt favorit samtalsämne. Jag mår särskilt dåligt av det jag sa om min mage och höfter. Jag skulle säga att de var feta, äckliga, som två köttfärgade köttfärslimpor fästa vid mina höftben. I efterhand var de perfektion.

Nu tänker jag på vilket slöseri med tid det var att ha varit så djupt kritisk mot en del av mig själv som i själva verket var helt underbar. Jag vill att min kropp ska få näring, bli älskad och stark. Som ägare till den här kroppen kommer jag att vara så snäll mot den och så bra mot den som möjligt.

Omdefiniera misslyckande

Det som har hjälpt mig och läkt mig mest är tanken på små segrar. Vi måste veta att våra vinster och våra framgångar kommer att se annorlunda ut än andra människors, och ibland måste de tas riktigt, riktigt långsamt - ett litet mål i taget. För mig handlar det oftast om att ta mig an saker som skrämmer mig, som en ny vandring med vänner. Jag älskar att vandra, men jag brukar gå själv för att minimera förlägenhet om jag skulle behöva sluta eller gå långsamt. Jag tänkte ljuga och säga att jag inte mådde bra och att de borde gå utan mig. Men jag övertygade mig själv om att vara modig och försöka. Mitt mål - min lilla tugga - var bara att dyka upp och göra mitt bästa.

Jag slutade hålla jämna steg med mina vänner och avslutade hela vandringen. Och jag firade skiten av den där lilla segern! Om du inte firar de små sakerna är det nästan omöjligt att vara motiverad-särskilt när du har ett bakslag.

Att lära mig att älska min kropp efter att ha blivit överkörd av en lastbil har också lärt mig att omdefiniera misslyckande. För mig personligen var misslyckande oförmågan att uppnå perfektion eller normalitet. Men jag har insett att min kropp är byggd för att vara vad min kropp är, och jag kan inte vara arg på det för det. Misslyckande är inte en brist på perfektion eller normalt misslyckande försöker inte. Om du bara försöker varje dag är det en vinst - och det är en vacker sak.

Visst, det finns definitivt sorgliga dagar och jag lever fortfarande med kronisk smärta. Men jag vet att mitt liv är en välsignelse, så jag måste uppskatta allt som händer med mig-det goda, det onda och det fula. Om jag inte gjorde det skulle det nästan vara att inte respektera de andra människorna som inte fick den andra chansen. Jag känner att jag lever det extra liv som jag inte skulle få, och det får mig att känna mig så mycket gladare och mer tacksam bara för att vara här.

Katie McKenna är författare till Hur man blir överkörd av en lastbil.

Recension för