6 tips för att prata med dina barn om porr på ett sexpositivt sätt

Innehåll

• 1. Skapa en grund där du och ditt barn kan prata om det här
• 2. Presentera porr tidigare än du tror att du behöver
• 3. Håll din ton viktig men avslappnad
• 4. Låt dem ställa frågorna
• 5. Betona sammanhang och samtycke
• 6. Dela ytterligare resurser
• Resurser sexpedagoger rekommenderar för barn
  
• Dessa tips kan göra samtalet positivt för er båda

Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.

Med tanke på att föräldrar ger sina barn tillgång till teknik och webben i en tidigare ålder (en undersökning visade att barn i genomsnitt får sin första smartphone vid tio år), barn som hittar och ser porr online i ung ålder är oundvikligt, säger hyllade indie vuxen filmskapare Erika Lust, ägare och grundare av Erika Lust Films och XConfessions.com.

"På grund av internetets natur, även om ett barn bara letar efter illustrationer eller vetenskaplig information om kroppar, kroppsfunktioner eller hur barn tillverkas, är porr typiskt sökresultat nummer ett eller nummer två", säger hon.

Till sin punkt säger Shadeen Francis, LMFT, en äktenskaps- och familjeterapeut som skriver läroplaner för sexutbildning för grundskolan och gymnasiet, att de flesta barn har utsatts för någon form av sexuellt innehåll på 11 års ålder.

Tyvärr är inte sexutbildning och porr synonymt. "Porr kan användas som ett sexutbildningsverktyg, men det är tänkt att vara underhållning för vuxna, inte pedagogiskt", säger Francis. I avsaknad av en formell sexutbildning eller pågående samtal hemma om sex kan barn samla porr med sex och internalisera de meddelanden som är implicita i de flesta vanliga porr.

Därför betonar Francis vikten av att föräldrar och vårdnadshavare pratar med sina barn om sex och om porr.

"Ju mer en förälder kan bygga sina barns inlärning, desto bättre kan de införa hälsosamma och hjälpsamma värden för att motverka den ofta felaktiga, oansvariga eller oetiska informationen som de kan lära sig i världen", säger hon.

Som förälder kan det ändå vara överväldigande att ta upp ämnet porn med ditt barn. Med detta i åtanke har vi sammanställt den här guiden för föräldrar för att prata med barn om porr.

Följ dessa tips för att hålla konversationen sexpositiv och så bekväm som möjligt - för er båda.

1. Skapa en grund där du och ditt barn kan prata om det här

Visserligen att prata med ditt barn om porr burk vara nervös.

Men om du och ditt barn regelbundet har samtal om sex, samtycke, kroppsaccept, sexuell säkerhet, njutning, graviditet och övergripande hälsa och välbefinnande, är insatserna för varje enskild konversation mycket lägre, säger Francis.

Förutom att minimera intensiteten som kan bygga kring att ha "porrprat", säger hon att det regelbundet är att ha dessa samtal är avgörande för att ge ditt barn en kunskapsgrund kring sexuell hälsa - en särskilt viktig praxis, med tanke på att sexutbildning i skolorna inte ' t ger det ofta.

Dessutom hjälper det till att främja en känsla av öppenhet, så när de snubblar på eller ser porr är det mer troligt att de kommer till dig om de har frågor.

2. Presentera porr tidigare än du tror att du behöver

Till ovanstående punkt är experter överens om att den bästa tiden att prata med dina barn om porr är innan de ser det faktiskt.På det sättet kan du kontextualisera alla bilder de kan se och hjälpa till att minimera larm, avsky eller förvirring som de kan känna om de ser porr utan att tidigare ha känt till någon medvetenhet om att materialet finns i första hand, säger Francis.

Lust betonar att diskussioner kring porr bör ske långt innan puberteten börjar.

"Föräldrar tycker ofta att 13 eller 14 är rätt ålder för att ta upp det [men], men introduktionen till ämnet borde verkligen vara fyra eller fem år tidigare - eller egentligen när föräldern ger barnet oövervakad tillgång till internet", säger hon. säger.

När du pratar med dina barn, kom ihåg att du inte bara säger till dem att det finns något som heter porr. Du förklarar också vad det är och inte är och kontextualiserar det i en större konversation om samtycke, nöje och makt, säger Francis.

3. Håll din ton viktig men avslappnad

Om du är alltför sträng eller orolig kommer du också att kommunicera den energin till ditt barn, vilket kommer att tysta dem och potentiellt stänga av möjligheten för en konversation mellan dig.

"Skäm inte ditt barn om du misstänker eller lär dig att de har sett porr", säger Francis. Förstå snarare att sexuell nyfikenhet är en helt naturlig del av utvecklingen.

"Som en terapeut som främst arbetar med människor kring deras sexuella problem är det uppenbart att skam och sexnegativa meddelanden har en bestående inverkan på människors känslor av självvärde, romantisk tillgänglighet, mental hälsa och partnerval", säger hon.

Så istället för att närma dig konversationen som "disciplinär" eller "internetpolis", vill du närma dig den som lärare och vaktmästare.

Medan samtalet bör göra det tydligt att filmer för vuxna är för en vuxen publik och att dela sexuellt explicit innehåll av sig själva eller andra minderåriga anses vara barnpornografi, säger Francis, ”Om du helt enkelt förstärker att det inte är lagligt eller tillåtet i ditt hus, barn kan bli rädd, skämmas eller mer nyfiken. ”

Lust säger att det kan hjälpa till att starta konversationen genom att bekräfta att sex och sexualitet är helt normalt och naturligt och berätta för dem vad du själv tycker om vanlig porr.

Du kan säga, ”När jag ser vanliga porrbilder känner jag mig ledsen, för många av dessa bilder visar att kvinnor straffas. Men det kön jag har och hoppas att du en dag kommer att ha är en upplevelse av nöje, inte straff. ”

En annan ingångspunkt? Använd en metafor. "Förklara att precis som Superman spelas av en skådespelare som inte har supermakt i verkliga livet, är porrstjärnorna i dessa filmer skådespelare som antar sex, men det är inte så som sex händer i verkligheten", föreslår Lust.

4. Låt dem ställa frågorna

En sådan konversation är bäst som just det: en konversation. Och för att något ska vara en konversation måste det finnas lite fram och tillbaka.

Det betyder att det är normalt att bekräfta deras nyfikenhet kring sexualitet och sedan ge dem utrymme att prata om det och ställa frågor.

När de ställer frågor, "Behandla alla deras frågor som giltiga och svara med tillräckligt med information för att svara fullständigt men inte så mycket att du överväldiger", säger Francis. De behöver inte avhandlingen, men de behöver korrekt, kroppspositiv och helst njutningsfokuserad information.

Att inte veta svaret är OK ”Du behöver inte vara expert. Du behöver bara tillhandahålla en säker plats för konversation, säger Francis. Så om du blir tillfrågad om något du inte vet, var uppriktig på att du inte är säker, men du får reda på och följa upp.

På baksidan, undvik att ställa ditt barn för många frågor. Det här är ett tillfälle för dem att lära av dig, inte för att du ska ta reda på vad de gör och inte vet, eller vad de har eller inte har sett.

Francis rekommenderar också att man undviker att fråga sitt barn Varför de vill veta saker. "Denna inkvisition kan ofta stänga av barn, eftersom de kanske inte vill avslöja var de hörde saker eller varför de undrar", säger hon.

Och också kanske de inte har en djup anledning; de kan bara fråga eftersom de är nyfikna.

5. Betona sammanhang och samtycke

Så mycket som du kanske vill skydda dina barn från orättvisor och system för förtryck i världen, enligt Francis, är detta ett bra tillfälle att börja förklara saker som kvinnohat, rasobjektivisering, kroppsskam och förmåga, säger Francis. "Porrkonversationen kan vara en del av ett större samtal och ha ett större mål", säger hon.

Så du kanske använder detta som ett ögonblick för att ta itu med att inte alla kroppar ser ut som porrskådespelare eller skådespelerskor, och det är OK, säger Francis.

"Detta kan hjälpa unga människor att inte göra jämförelser med sina egna kroppar som utvecklas och lämna mer utrymme i sina förväntningar på hur de och deras framtida partners kommer att se ut och i allmänhet se ut medan de har sex," säger Francis.

Eller så kan du använda detta som ett tillfälle att prata med dem om nöje, skydd, samtycke, kropps- och könshår och mer.

Om ditt barn har specifika frågor kan det vara den ledande kraften i exakt riktning som konversationen tar. "Du kan alltid ha en uppföljningskonversation om du inte kan röra vid allt", säger Francis.

6. Dela ytterligare resurser

Förutom att förklara fallet med vanlig porr är det viktigt att motverka vad ditt barn kan ha sett eller kommer att se i porr, säger Francis.

Varför? Eftersom konversationer och utbildningsmaterial som hjälper till att införa värden kring saker som acceptans, samtycke, nöje och icke-våld hjälper ditt barn att bättre navigera i det pornografiska materialet de stöter på, säger hon.

"Att hålla tillbaka dessa verktyg hjälper inte unga människor att göra bättre och bättre informerade val, och det kommer inte att hindra dem från att delta i riskabelt beteende", säger Francis.

Resurser sexpedagoger rekommenderar för barn

• Scarleteen
• Planerat föräldraskap
• Förvåna
• "Sex är ett roligt ord" av Cory Silverberg
• “E.X .: Den allt-du-behöver-veta progressiv sexualguide för att ta dig igenom gymnasiet och college” av Heather Corinna
• "Dessa är mina ögon, detta är min näsa, detta är min vulva, dessa är mina tår" av Lexx Brown James
• ”För godhetsex: förändra sättet vi pratar med tonåringar om sexualitet, värderingar och hälsa” av Al Vernacchio
• "Our Bodies, Ourselves" av Boston Women's Health Book Collection

När dina barn blir äldre kan du sedan prata om alternativ till vanlig pornografi, inklusive feministiskt informerat material som feministisk eller etisk porr, erotik och mer, säger Francis.

”Du behöver inte faktiskt dela materialet med dem. Men om de kommer att bli konsumenter, hjälp dem att vara medvetna konsumenter, säger hon.

Dessa tips kan göra samtalet positivt för er båda

Att låta barnen lära sig mer om sex och bearbeta porr på egen hand ger massor av utrymme för risker som de inte kan navigera, så det är viktigt att prata med dina barn om porr.

Om du känner dig skrämd, kom ihåg att, enligt Francis, "Ditt främsta mål är att ge dem ett säkert utrymme att ställa sina frågor om porr, vad de kanske redan har sett på internet och mer", säger hon.

Och kom ihåg: Det är aldrig för tidigt eller för ofta att ha dessa konversationer.

Gabrielle Kassel är en New York-baserad wellness-författare och CrossFit nivå 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, provat hela 30-utmaningen och ätit, berusad, borstad med, skurat med och badat med kol - allt i journalistikens namn. På fritiden kan hon hitta läsande självhjälpsböcker, bänkpress eller pole dance. Följ henne på Instagram.