Hur man kan stoppa glädjen till människor (och fortfarande vara trevlig)

Innehåll

• Känner igen tecknen
• Du har en låg åsikt om dig själv
• Du behöver andra för att gilla dig
• Det är svårt för dig att säga "nej"
• Du ber om ursäkt eller accepterar fel när du inte har skulden
• Du är snabb överens, även när du inte riktigt håller med
• Du kämpar med äkthet
• Du är en givare
• Du har ingen ledig tid
• Argumenter och konflikter gör dig upprörd
• Hur det påverkar dig
• Du känner dig frustrerad och förbittrad
• Människor utnyttjar dig
• Dina relationer tillfredsställer dig inte
• Stress och utbrändhet
• Partners och vänner blir frustrerade över dig
• Var kommer det ifrån?
• Tidigare trauma
• Självkänselfrågor
• Rädsla för avvisning
• Hur man övervinner det
• Visa vänlighet när du menar det
• Öva på att sätta dig själv först
• Lär dig att sätta gränser
• Vänta tills du blir ombedd att få hjälp
• Prata med en terapeut
• Poängen

Människor tilltalande kanske inte låter så illa. När allt kommer omkring, vad är fel med att vara trevlig mot människor och försöka hjälpa dem eller göra dem lyckliga?

Men tilltalande för människor går i allmänhet utöver enkel vänlighet. Det handlar om att "redigera eller ändra ord och beteenden för en annans känslor eller reaktioner", förklarar Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.

Du kanske gör allt för att göra saker för människorna i ditt liv, baserat på vad du antar att de vill eller behöver. Du ger upp din tid och energi för att få dem att gilla dig.

Myers säger att det här är hur tilltalande människor kan orsaka problem. "Uppmaningen att behaga andra kan vara skadlig för oss själva och potentiellt för våra relationer när vi tillåter andra människors vill ha mer betydelse än våra egna behov", säger Myers.

Känner igen tecknen

Är du fortfarande inte säker på om du är en folkgilla eller bara extremt snäll mot andra? Här är en titt på några tydliga tecken på att människor är tilltalande.

Du har en låg åsikt om dig själv

Människor som trivs ofta hanterar låg självkänsla och drar sitt självförtroende från andras godkännande.

”Jag är bara värdig kärlek om jag ger allt till någon annan” är en vanlig tro som är förknippad med människor tilltalande, säger Myers.

Du kanske tror att människor bara bryr sig om dig när du är användbar och behöver deras beröm och uppskattning för att må bra om dig själv.

Du behöver andra för att gilla dig

Människor som trivs spenderar ofta mycket tid på att oroa sig för avslag. Dessa bekymmer leder ofta till specifika åtgärder som är utformade för att hålla människor nöjda med dig så att de inte avvisar dig.

Du kan också ha en stark önskan att behövas, och tro att du har större chans att få tillgivenhet från människor som behöver dig.

Det är svårt för dig att säga "nej"

Du kan oroa dig för att berätta för någon "nej" eller avslå en begäran om hjälp får dem att tro att du inte bryr dig om dem. Att gå med på att göra vad de vill kan verka som ett säkrare alternativ, även om du inte har tid eller lust att hjälpa till.

Många människor går med på att göra något när de hellre inte vill, som att hjälpa någon att röra sig. Men ett mönster av detta kan orsaka problem, eftersom det berättar för människor att deras behov kommer före dina.

Vissa människor kan missbruka detta och ignorera dina gränser eftersom de vet att du ändå kommer att göra vad de vill.

Du ber om ursäkt eller accepterar fel när du inte har skulden

Är du alltid redo med en "ledsen!" när något går fel?

Att tilltala människor innebär beredskap att ta på sig skulden, även om det som hände inte har något att göra med dig.

Säg att din chef bad dig skaffa pizza till lunch, men restaurangen blandade ihop ordern. Du fick inte de två glutenfria pizzorna du beställde, så tre av dina medarbetare kunde inte äta lunch.

Kvittot anger tydligt "glutenfritt", så det är uppenbart att misstaget hände i restaurangen. Ändå ber du om ursäkt om och om igen, känner dig hemsk, tror att dina medarbetare kommer att hata dig och aldrig litar på att du beställer lunch igen.

Du är snabb överens, även när du inte riktigt håller med

Samtycke verkar ofta som ett säkert sätt att vinna godkännande.

Säg att dina medarbetare presenterade sina idéer för ett kommande projekt vid ett lagmöte. "Vilken bra idé!" kan du säga till en kollega medan du berättar för en annan "fantastisk plan!" Men deras idéer kan vara helt annorlunda - och du kanske inte håller med någon av dem.

Om du går med på något du inte håller med om bara för att hålla alla nöjda, sätter du dig själv (och andra) för framtida frustration. Om båda planerna har uppenbara brister, gör du alla en bortskott genom att inte tala upp.

Du kämpar med äkthet

Människor som trivs har ofta svårare att känna igen hur de verkligen känner.

Att fortsätta driva dina egna behov åt sidan gör det svårare att erkänna dem. Så småningom kanske du inte ens känner dig säker på vad du vill eller hur du ska vara trogen mot dig själv.

Du kanske inte heller kan uttrycka känslorna du är medveten om, även när du vill tala för dig själv.

Du kan till exempel undvika att berätta för din partner att de fick dig att må dåligt och tänka något som "De menade inte det, så om jag säger något kommer jag bara att skada deras känslor." Men detta förnekar det viktigaste faktum i situationen: De ont din känslor.

Du är en givare

Gillar du att ge till andra? Ännu viktigare, ger du med målet att bli omtyckt?

Människor som gillar tenderar att gilla att ge, förklarar Myers. "Att göra offer kan mata din självkänsla, men det kan också leda till en känsla av martyrskap." Du kanske ger och ger, i hopp om att människor kommer att svara med den tillgivenhet och kärlek du önskar.

Du har ingen ledig tid

Att bara vara upptagen betyder inte att du är en folkglädje. Men ta en titt på hur du spenderar din fritid.

Vad har du kvar efter att du har tagit hand om viktiga ansvarsområden, som arbete, sysslor och barnomsorg? Har du tid för hobbyer och avkoppling?

Försök att hitta den senaste gången du gjorde något bara för dig själv. Har du så många stunder? Om du inte kan tänka på många (eller några) tillfällen kan du ha några tilltalande tendenser.

Argumenter och konflikter gör dig upprörd

Människor tilltalande tenderar att innebära en rädsla för ilska. Detta är ganska logiskt. Ilska betyder, "Jag är inte nöjd." Så om ditt mål är att hålla människor glada, betyder ilska att du misslyckats med att glädja dem.

För att undvika denna ilska kan du skynda på att be om ursäkt eller göra vad du tror kommer att göra dem lyckliga, även när de inte är arg på dig.

Du kanske också fruktar konflikter som inte har något att göra med dig. Om två av dina vänner diskuterar, till exempel, kan du försöka ge råd eller tips för att reparera situationen så att de blir vänner igen - kanske till och med med det hemliga hoppet att de tänker positivt på dig för att hjälpa dem att kompensera.

Hur det påverkar dig

Människor tilltalande är inte i sig negativt enligt Myers. "En del av att ha relationer med andra handlar om att ta hänsyn till deras önskningar, behov och känslor." Dessa tendenser kommer ofta från en plats med oro och tillgivenhet.

Men att försöka tjäna hänsyn till andra betyder vanligtvis att du försummar dina egna behov och känslor. På ett sätt gör du en handling. Du gör vad du tror att folk vill så att de gillar dig. Du kanske bara låtsas att du tycker om att hjälpa, eftersom det här är en del av att hålla människor glada.

Det här är inte riktigt ärligt, och med tiden kan människor tilltalande skada dig och dina relationer. Här är hur.

Du känner dig frustrerad och förbittrad

Om du spenderar hela tiden på att göra saker för andra, de människor du hjälper makt känna igen och uppskatta dina uppoffringar. Men de kanske inte.

Med tiden kan de dra nytta av dig, även om det inte är deras avsikt. De kanske inte inser att du offrar för dem.

I båda fallen kan det att vara trevligt med dolda motiv så småningom orsaka frustration och förbittring. Detta bubblar ofta ut som passivt aggressivt beteende, vilket kan förvirra eller till och med uppröra människor som verkligen inte förstår vad som händer.

Människor utnyttjar dig

Vissa människor kommer snabbt att känna igen och dra nytta av tilltalande tendenser. De kanske inte kan namnge beteendet. Men de vet att du kommer att gå med på vad de än ber, så de fortsätter att fråga. Och du fortsätter att säga ja, för du vill hålla dem lyckliga.

Men detta kan få allvarliga konsekvenser. Du kan stöta på ekonomiska problem om folk ber om monetär hjälp. Du kan också ha högre risk för manipulation eller psykiskt eller emotionellt missbruk.

Om du är förälder kan detta beteende få andra konsekvenser. Du kan till exempel låta ditt barn undvika ansvar eftersom du inte vill förlora sin tillgivenhet. Men detta hindrar dem från att lära sig värdefulla livskunskaper. De kanske är glada nu, men i framtiden kommer de att ha några svåra lektioner att lära sig.

Dina relationer tillfredsställer dig inte

Friska, starka relationer är balanserade och involverar ge-och-ta. Du gör fina saker för nära och kära, och de gör detsamma för dig.

Du kommer antagligen inte att ha mycket tillfredsställande relationer när människor gillar dig bara för att du gör trevliga saker för dem.

Tillgivenhet är inte en vara. När allt du gör är att presentera dig själv som den person du tror att andra vill att du ska vara, dyker du inte upp i relationen som dig själv. Det är svårt att upprätthålla, mycket mindre känna sig nöjd med, relationer där du inte är närvarande.

Stress och utbrändhet

En enorm påverkan av tilltalande människor är ökad stress. Detta kan lätt hända när du tar på dig mer än du kan hantera för andra.

Du tappar inte bara i tid för dig själv. Du har också mindre tid för saker du verkligen behöver göra. För att ta hand om det väsentliga kan du sluta arbeta längre timmar eller gå utan sömn och så småningom få fysiska konsekvenser av oro och stress.

Partners och vänner blir frustrerade över dig

Din partner kanske märker hur du håller med alla eller undrar varför du ber om ursäkt för saker du inte gjorde. Det är lätt att bli vana att hjälpa andra på bekostnad av att lägga tid och energi i ett förhållande.

Personligt tilltalande kan också slå tillbaka när du gör så mycket för andra att du tar bort deras handlingsfrihet för att göra saker för sig själva.

Kära kan också bli upprörd när du ljuger eller berättar en modifierad version av sanningen för att skona deras känslor.

Var kommer det ifrån?

"Vi människor-snälla av många skäl", säger Myers.

Det finns ingen enda bakomliggande orsak till människors tilltalande tendenser. Istället tenderar de att utvecklas från en kombination av faktorer, inklusive följande.

Tidigare trauma

Enligt Myers uppstår ibland människor tilltalande beteenden som ett svar på rädsla i samband med trauma.

Om du har upplevt trauma, som övergrepp mot barn eller partner, kanske du inte kände dig säker att behålla vissa gränser på en gång. Du kanske har lärt dig att det var säkrare att göra vad andra ville och ta hand om deras behov först.

Genom att behaga gjorde du dig själv trevlig och därför säker.

Läs mer om människor tilltalande som ett traumasvar.

Självkänselfrågor

Meddelanden om din identitet från dina tidiga relationer med vårdgivare kan vara svåra att radera.

Om du till exempel lär dig att ditt värde kommer från vad du gör för andra, kommer detta förmodligen att spela på upprepning under hela ditt liv om du inte arbetar för att ångra meddelandet.

Rädsla för avvisning

Tidiga relationer kan också hålla fast vid dig på andra sätt.

Om din förälder eller vårdgivare erbjöd dig godkännande och kärlek till stor del baserat på ditt beteende insåg du förmodligen ganska snabbt att det var bäst att hålla dem lyckliga.

För att undvika avslag i form av kritik och bestraffning när du gjorde något fel, lärde du dig att alltid göra vad de ville, kanske innan de frågade om det.

Hur man övervinner det

Om du vill bryta mönstret av människor tilltalande är det ett bra första steg att känna igen hur dessa beteenden dyker upp i ditt liv. Att öka medvetenheten kring hur du tenderar att människor-snälla kan hjälpa dig att börja göra förändringar.

Visa vänlighet när du menar det

Det är helt bra - och till och med bra - att öva vänlighet.Men vänlighet kommer inte från en önskan att få godkännande, och det innebär i allmänhet inget motiv utöver att vilja göra saker bättre för någon annan.

Innan du erbjuder hjälp, överväga dina avsikter och hur handlingen får dig att känna dig. Ger möjligheten att hjälpa någon annan dig glädje? Eller kommer du att känna dig arg om handlingen inte returneras?

Öva på att sätta dig själv först

Du behöver energi och känslomässiga resurser för att hjälpa andra. Om du inte tar hand om dig själv kommer du inte att kunna göra någonting för någon annan. Att sätta dina egna behov först är inte självisk, det är hälsosamt.

"Det är OK att vara en givande, omtänksam person", säger Myers. "Det är dock också viktigt att respektera och tillgodose våra egna behov."

Tänk på att behov kan innebära saker som att ge din åsikt i ett arbetsmöte, bli bekväm med dina känslor och känslor och be om vad du behöver i ditt förhållande.

Lär dig att sätta gränser

Enligt Myers är att utveckla hälsosamma gränser ett viktigt steg för att övervinna människors tilltalande beteenden.

Nästa gång någon ber om hjälp eller din frestade att ingripa, överväga:

• Hur du känner för handlingen. Är det något du vill göra, eller fruktar du det?
• Oavsett om du först har tid att tillgodose dina egna behov. Måste du offra begränsad fritid eller hoppa över en nödvändig syssla?
• Hur hjälp får dig att känna. Kommer det att känna dig lycklig eller förbittrad?

Vänta tills du blir ombedd att få hjälp

Oavsett vad problemet är är du alltid redo med en lösning. Du är frivillig för hushållsuppgifter på jobbet och hoppar in med förslag när en vän nämner någon form av problem.

Nästa gång, utmana dig själv att vänta tills någon uttryckligen ber om hjälp.

Om din partner ger sig ut på hur hemsk deras chef är, till exempel, visa hur mycket du bryr dig genom att lyssna istället för att lista ut tips för att hantera situationen. De kanske vill ha empati och validering mer än någonting annat.

Prata med en terapeut

Det är inte alltid lätt att bryta långvariga mönster själv, särskilt sådana som bildas i barndomen eller som ett resultat av trauma.

En terapeut kan hjälpa dig att utforska vad som ligger bakom ditt behov av att hålla människor nöjda. Även om det inte verkar finnas en tydlig orsak kan de erbjuda vägledning om hanteringsstrategier som hjälper dig att ta itu med specifika sätt som du tenderar att människor-tack.

Här är fem prisvärda terapialternativ för att komma igång.

Poängen

Personligt tilltalande kan låta som en trevlig sak, men det gör inte dig eller dina nära och kära några fördelar. Om du känner dig utmattad från att försöka hålla alla nöjda, överväga att prata med en terapeut om hur du kan göra själv lycklig först.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.