Vilken karantän i ett främmande land medan du bor i en skåpbil lärde mig att vara ensam

Innehåll

• Recension för

Det är inte ovanligt att folk frågar varför jag inte reser med någon annan eller varför jag inte väntade på en partner som de skulle resa med. Jag tror att vissa människor helt enkelt blir förbluffade av att en kvinna korsar den stora, skrämmande, osäkra världen helt ensam eftersom samhället säger att vi ska spela rollen som passiva flickor i nöd. Jag tror att många människor faller för den giftiga sagan att utan partnerkärlek kan du inte bygga ett liv (eller det där vita staketet). Och så finns det många andra som bara tvivlar på sin egen förmåga. Slutligen finns det de som säger att de skulle vara ensamma. Oavsett så tenderar de alla att trycka på mig sin egen oro och farhågor.

Vi hoppar över de två första grupperna (de som väntar på att en partner ska leva sitt liv och de som inte tror att de kan äventyra solo) – eftersom det är en dem problem, inte amig problem. Låt oss fokusera på de ensamma människorna. Det är rättvist att känna att vissa (inte alla) upplevelser bäst delas med de människor du älskar. Men ibland delar de människor du älskar inte din omättliga törst efter sådana upplevelser. Och väntar på kompisernas kraftuttag eller på någon svårfångad kärlek att hitta mig bara då börja mitt liv känns som att vänta på att ett brusande vattenfall ska torka ut. Om jag ska vara helt ärlig så var det mycket mer spännande att titta på Victoriafallen från Zimbabwe med nyfunna vänner än att sitta och vänta på att någon skulle göra det med mig. Det var episkt.

Jag har rest i 70-något länder under de senaste åren med mig, mig själv och jag. Vild camping i Afrikas nationalparker och ridande på kameler genom arabiska öknar. Vandra på Himalayas höjder och dyka i Karibiens djup. Lifta över obebodda sydostasiatiska öar och meditera i Latinamerikas berg.

Om jag hade väntat på att någon annan skulle följa med på åkturen, skulle växeln fortfarande stå i parken.

Visst, någon att dela dessa historier med vore underbar. Men fan, jag njuter av min självständighet. Det har lärt mig att det är långt ifrån att vara "ensam" och "ensam". Allt som sagt, för första gången på min resa är det svårt att erkänna: jag är en leeetle ensam.

Men jag skyller (och på ett sätt också tackar) COVID-19.

Jag betraktar mig själv som en av de lyckliga eftersom mina vänner, familj och jag alla är friska, åtminstone något fortfarande anställda (vissa av oss mer än andra) och har upplevt en sken av förnuft (också några av oss mer än andra) under dessa oförklarligt försökande tider. För det andra har jag befunnit mig "fast" utomlands i Australien, som, för att inte förneka de mycket giltiga verkligheterna med COVID-19 här, inte drabbades lika illa av pandemin som mycket av resten av planeten. Med undantag för en månadslång stopp som gömmer mig för människor i Aussie-busken – i stället kämpar jag mot pytonslangar de flesta eftermiddagar – har jag i stort sett levt ut vad som utan tvekan är den mest olyckliga globala krisen i den senaste historien medan jag var barfota och bikiniklädd. Medan större delen av världen är inlåst i deras hem, är mitt hem på hjul: en ombyggd skåpbil från 1991 där jag har campat över avlägsna stränder i ett av världens minst tätbefolkade hörn. Denna livsstil gör isolering ganska jävla (som aussierna skulle säga) "kryssande", jämförelsevis.

Men trots hur lycklig jag känner mig skulle jag ljuga om jag sa att karantän ändå inte har varit en ensam upplevelse.

Ironiskt nog reste jag till Australien den första på det nya året för att tvinga mig själv att möta den ensamhet som jag fruktade oundvikligen skulle dyka upp när jag saktade av. Jag hade aldrig tillbringat mycket mer än en månad på ett ställe under de senaste åren (som en "digital nomad" betyder frilansskrivning att jag kan ha en karriär och hoppa runt från plats till plats), och jag oroade mig för att jag faktiskt var beroende av att resa - eller snarare de dagliga distraktionerna som hindrar mig från att möta mina egna komplicerade känslor och outnyttjade ångest. Att ständigt träffa nya människor, brottas med spänningen i en kulturchock och fundera på vad som händer härnäst och vart du ska gå betyder att du aldrig riktigt behöver sitta med vem du är, var du är, vad du har eller inte har (som, du vet , en partner).

Missförstå mig inte: Medan många människor kan anta att jag flyr från något (dvs. verkligheten) som vågar iväg hela tiden, vet jag i mitt hjärta att jag springer mot något (dvs. en alternativ verklighet som varken är rätt eller fel men snarare framgångsrikt på mina egna villkor). Så nej, jag reser inte till avsiktligt undvika mina känslor, men jag skulle inte säga hela sanningen om jag inte erkände att jag ibland undermedvetet undvika mina känslor genom att avleda min uppmärksamhet till allt det nya runt omkring mig. Jag är människa.

Och så jag sa till mig själv att 2020 skulle jag ägna lite tid åt att stanna någonstans andlig för mig för att lära känna mig själv på en djupare, mer uppkopplad nivå – och äntligen ge mig själv möjligheten att bygga hållbara kontakter med andra också . Som sagt, jag visste att det skulle innebära vardagliga stunder att stanna på ett ställe, och jag visste att det betydde att jag kunde börja känna mig ensam – speciellt för att jag valde att bo i en skåpbil, i avlägsna hörn av ett land jag aldrig har varit, så långt hemifrån så fysiskt som möjligt och i en motstridig tidszon från alla som jag älskar. (Det är roligt hur så många människor oroar sig för att de skulle känna sig ensamma när de reser ensam, medan jag är rädd för att ensamheten ska slå när jag saktar ner eller slutar resa på egen hand.)

Och här är jag. Jag bestämde mina avsikter; universum manifesterade dem. Det var bara det, i början av året, beslutet att sluta resa världen för att istället packa upp min inre värld var just det: ett beslut. Plötsligt, med COVID-19-karantänen, är det inte ett beslut. Det är mitt enda alternativ.

Livet som ensamstående kvinna i regeringsmandat karantän är mycket ensammare än livet som ensamstående kvinna i en självinducerad själsrannsakan.

Inte för att tuta mitt eget horn (utan för att tuta mitt eget horn), jag krossade det före coronaviruset. Jag hade en kult av andra #vanlifers att surfa med varje soluppgång och läger varje solnedgång. Eftersom de alla levde i sina egna fyra hjul, hade de lika skrynkliga kläder och standarden för personlig hygien lika låg som min. (Och, av någon anledning utan att jag visste det, var den här gamla skåpbilen en dudemagnet. Jag är inte helt säker på att jag förstår attraktionskraften hos en kvinna som luktar av en sammanslagning av bränsleläcka, mysk och kroppslukt från att vakna upp i en pool av hennes egen svett varje morgon. Men jag är positivt överraskad över att det här "" sup, jag sover i min bil, "fungerar för mig.)

När COVID-19-pandemin gjorde vågor i Australien sa författaren i mig: Om det inte är en bra tid, är det en bra historia. Jag tänkte att jag en dag kommer att skriva en bok om den en-dagars skrattretande löjlighet att överleva en global pandemi i en 30-årig rostskopa på andra sidan världen helt ensam. Men sedan flydde mina vänner för att hitta tillflykt, jag var tvungen att säga R.I.P. till min lista med solkyssade surfbabyar, och jag förlorade de flesta av mina stora kontrakt. Plötsligt hade jag ingen och ingenting – inga vänner, ingen partner, inga planer och ingenstans jag kunde ta vägen. Campingplatser stängdes och regeringen krävde att förflyttade ryggsäckare skulle lämna, men inga flygningar innebar ingen väg ut.

Så, som man gör, vågade jag mig norrut för att sätta karantän i bushen (i skogarna, om man så vill) under oförutsägbar framtid. Jag hade slutligen den mest minnesvärda upplevelsen i mitt liv - men jag hade alldeles för mycket tid på mig att sitta i mina egna tankar.

Det var då ensamheten jag hade förebyggt slog mig som en manet med blå flaska i vågorna. Det höll på att komma länge. Nödvändig. Till och med förmodligen frisk för mig. Det är nästan som att väntan på ensamhet var den värsta delen. Nu är det här. Jag känner det. Det suger. Men smärtsam introspektion kan också vara ganska jävligt upplysande. Jag har gjort många råa avslöjanden och har erkänt för mig själv många hårda sanningar de senaste månaderna.

Verkligheten är att jag saknar min familj outhärdligt mycket, men flyg är en chansning och det nuvarande tillståndet i hemmet (New York City och USA i allmänhet) skrämmer mig i helvete. Jag saknar min frihet att gå vart jag vill, när jag vill. Och ibland saknar jag en partner som jag inte ens känner. Mina vänner är stressade över att skjuta upp sina bröllop, och jag är stressad över att kärleken känns alltmer svårfånglig eftersom jag aldrig kommer att träffa min endagars man från karantängränserna i mina egna fyra skåpväggar. Andra vänner klagar ständigt på att deras partner isolerat gjort dem galna, och jag är rent av avundsjuk på att de har partners för att göra dem galen. Samtidigt är alla sociala mediers "parets första bild"-utmaningar och liveträningar att göra med träningskompisen jag inte har oupphörliga påminnelser om att jag är så, så singel. Som, inte på en Amy-Schumer-vandring-the-Grand-Canyon-at-dawn på ett sätt (ja, jag har tittat på Hur man är singel en eller två gånger i karantän). Mer av en jag-kommer-att-vara-ensam-för alltid-i-den här takt sätt. Och jag har inte ens en jäkla katt.

Jag vet att tanklöst svepning av dejtingappar eller meddelanden med mina ex inte exakt är hälsosamma sätt att hantera ensamhet just nu. Inte heller är hetsätning det skräp jag inte behöver kyla i min skåpbil. Men tyvärr, här är jag.

Vissa dagar är mer ensamma än andra, men jag har läst tillräckligt många artiklar om att få ut det mesta av att vara singel under karantän (fan, jag skrev till och med en!): Öva egenvård! Onanera mer! Unna dig middag och en filmkväll! Lär dig en ny färdighet! Gå in i en favorithobby! Var ditt dumma jag och ha en galen dansfest och skaka bytet som om ingen tittar för att ingen är för att LOL du är ensam!

Lyssna, jag har åstadkommit mycket under karantänen. Jag har varit digital nomading (jobbat och skrivit på distans), surfat, lindat smycken, skrivit en bok, plockat en ukulele och levt ut praktiskt taget alla andra klichéer av #vanlife. Jag färgade till och med mitt hår rosa eftersom jag typ lever mitt bästa jäkla liv på många sätt. Om du inte tror att min ibland förlamande ve-is-me-mentalitet har lämnat mig blind för fördelarna med att vara ensam, gör inga misstag: jag vet att jag inte behöver bära vittnesbörd om att spendera covid-19-pandemipartner-partner någon annans krångliga TikTok tar eller går halvt på min thailändska takeout. Eftersom passiv förlägenhet och att dela curry (och - gud förbjuda - slåss med den enda personen du fysiskt fastnar med inomhus) suger mer än att sova ensam.

Men jag är också medveten om att det vissa dagar helt enkelt känns bättre att sura i min singelskap och möta ensamheten som jag visste skulle komma men som bara förvärrades av covid-19-restriktioner. Om det är något jag lär mig i den här processen med att stå ansikte mot ansikte med mig själv, så är det att det är nödvändigt att erkänna och acceptera det jag känner som rått och verkligt utan omdöme. För att låtsas som att allt är peachy angeläget så länge jag slår på mig en ansiktsmask och knäpper på en rom-com känns lika undvikande som att planera mitt nästa äventyr.

Nu lär jag mig att inte fästa mig vid de känslor av ensamhet och energier som inte tjänar mig. Från en rostig gammal skåpbil på en tom strand helt ensam. (Okej, den delen är ganska bra.)

Recension för