Hur du navigerar i din första grupp

Innehåll

• Vad är exakt en tropp?
• Är det samma sak som en öppen relation?
• Varför kan någon tänka på det?
• Hur vet du om det är rätt för dig?
• Finns det några fördelar med att vara i en grupp?
• Finns det några nackdelar att tänka på?
• Hur ska du ta upp det med din nuvarande partner?
• Vilka gränser ska du beakta?
• Hur ofta ska du checka in med varandra?
• Var kan du lära dig mer?

Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på denna sida kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.

Kanske fångade du den ena "House Hunters" -avsnittet som hade HGTV-älskare runt om i världen upp i armarna. Eller kanske du binged "Politiker" specifikt för det där throuple subplot (#relatable).

Eller kanske du rotade efter (läs: aktiverat av) Alice, Nat och Gigi i Showtids “The L Word: Generation Q.”

Oavsett anledning, du snubblat över den här artikeln eftersom du är nyfiken på vad exakt en throuple är och hur det fungerar.

Lyckligtvis för dig, Liz Powell, PsyD, licensierad psykolog, HBTQ-vänlig sexpedagog och författare till "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory & Beyond", och Lateef Taylor, nöjesbaserad, queer-inkluderande sexpedagog och sexpositivitetsadvokat, är här för att förklara.

Vad är exakt en tropp?

Taylor erbjuder denna definition: "En tropp är en relation mellan tre personer som alla enhälligt har gått med på att vara i en romantisk, kärleksfull relation tillsammans med samtycke från alla inblandade."

Du kanske också hör en tropp som kallas trevägsförhållanden, triad eller stängd triad.

Är det samma sak som en öppen relation?

Nope!

Vanligtvis är en öppen relation en relation som uppstår mellan två människor som ömsesidigt har kommit överens om att öppna sin relation till sex - men inte romantik eller kärlek - med andra människor.

Om två personer i en öppen (eller stängd) relation har sex tillsammans med en tredje person, detta är en trekant, inte en throuple!

En trekant är uttryckligen sexuell. Medan höljen burk (och ofta do!) har en sexuell komponent, händerna är pågående relationer som är fulla av känslor och romantik. Trekantar (vanligtvis) inte.

Här blir det knepigt: En grupp kan vara en öppen eller stängd relation.

Om det är öppet, betyder det att människorna i throuple bara kan ha romantik inom throuple, men kan ha sex med folk utanför relationen.

Om den är stängd, betyder det att människorna i throuple bara kan ha romantik och sex med de andra människorna inom throuple.

En trippelförhållande kan också vara polyamorös.

Detta innebär att individerna inom throuple kan ha sex och romantik eller kärlek till folk utanför deras tre-person-relation.

"Liksom med en två-person-relation är hur troppen ser ut beroende på vad människorna i relationens gränser, behov och önskemål är", förklarar Taylor.

Varför kan någon tänka på det?

"Att vara i en grupp ger dig tillgång till mer eller olika typer av känslomässig tillgivenhet, intimitet, vård och glädje," säger Taylor.

Och om troppen är sexuell: sex, nöje och orgasmer!

Det finns tre huvudsakliga sätt som en tropp kan bilda:

• ett tidigare existerande par bestämmer sig för att lägga till en tredje person i deras förhållande och söker aktivt en tredje
• ett föregående par tillför organiskt en tredjedel till förhållandet
• tre personer organiskt samlas runt samma (ish) tid och väljer att gå in i en relation tillsammans

En tropp kan innehålla alla kombinationer av personer av kön eller sexuell identitet.

Enligt Powell, "Många gånger bildas en tropp när ett heteroseksuellt par söker en het bisexuell brud." (P.S. Detta kallas enhörningsjakt).

Powell tillägger att ett trevägsförhållande kan vara särskilt attraktivt för människor som är bisexuella, queer eller pansexuella.

Hur vet du om det är rätt för dig?

Om du är i en förutgående relation kan en grupp fungera bra för dig och din partner om:

• du har ett oerhört friskt förhärskande förhållande komplett med A + kommunikationsförmåga
• du är lika entusiastisk över att vara i en grupp
• ni båda upplever komprimering (mer om den här termen nedan) och har utvecklat sunda klara färdigheter för avundsjuk
• har du en delad syn på hur en grupp kan se ut för dig, men är båda villiga att anpassa den åsikten utifrån den tredje behoven
• ni är båda villiga att packa upp ditt par privilegium (läs mer om par privilegium här)

Om du är singel kan en grupp fungera bra för dig om:

• du lockas fysiskt, känslomässigt, andligt och - om förhållandet kommer att vara sexuellt - sexuellt till båda parter
• du upplever komprimering och har sunda klara färdigheter för avundsjuk
• du vet hur du kommunicerar dina gränser och förespråkar för dig själv

Finns det några fördelar med att vara i en grupp?

"Många av fördelarna med en tropp liknar fördelarna med en tvåpersonsrelation," säger Taylor. Dessa inkluderar:

• någon som tycker om samma hobbyer och någon som plockar upp nya hobbyer igenom
• någon som känslomässigt stödjer dig genom svåra tider
• någon som du kan känslomässigt stödja
• någon som lär dig något

Det finns också fördelar specifika att vara i en grupp.

Om du till exempel är någon som upplever kompersion - glädje från att bevittna en annans glädje, som i huvudsak är vikarierande glädje - får du det i spader från en grupp. Du får titta på två personer som du älskar, älskar och blir älskad av en annan person.

Det finns också de logistiska fördelarna med en grupp.

Om du till exempel bor tillsammans är det fler som kan bidra till hushållens underhåll och ekonomi. Om det finns barn finns det fler människor som kan hjälpa till med uppfostransvaret.

Finns det några nackdelar att tänka på?

Det finns inte nödvändigtvis några nackdelar med att vara i en grupp.

Men det finns orealistiska förväntningar på vad en tropp kommer att göra faktiskt se ut eller känns. Eller, hur mycket arbete det faktiskt tar.

"Par som vill lägga till en tredje person måste vara förberedda på att deras ursprungliga förhållande ska genomgå en fullständig skiftning," säger Powell.

Tyvärr är OG-par inte alltid beredda på det.

Powell förklarar: "[Ofta] de kommer med massor av regler kring hur troppen kommer att se ut och hur gränserna kommer att vara för att bevara förhållandet." Sedan går de ut för att försöka hitta en tredje.

Trubblet? Till att börja med är detta extremt motverkande för tredje person!

”Alla samtal om gruppens gränser måste äga rum med alla inblandade,” säger Powell.

Utöver det är det bara inte realistiskt.

"En tropp är inte bara något annorlunda förhållande mellan två personer," säger Powell. "Det är fyra olika relationer: de tre individuella relationerna och en grupprelation."

Ingen tvekan, detta burk arbete. Men det kräver mycket arbete och kommunikation från alla inblandade - som, mycket.

Vi kommer inte att sockerlacka det: Om alla parter inte är beredda att lägga in arbetet kommer tröskeln inte att hålla kvar.

Det kanske inte behöver sägas, men "övergången av din två-person-relation till en tre-person-relation kommer inte att lösa några underliggande problem i en relation," säger Taylor. "Det kommer att förvärra dem."

Detta gäller särskilt om frågan i förhållandet är brist på eller dålig kommunikation.

Hur ska du ta upp det med din nuvarande partner?

För närvarande i en två-person-relation? Innan du tar upp det med din nuvarande partner, fråga dig själv:

• Varför är jag intresserad av en grupp?
• Varför är jag intresserad av en grupp, i motsats till ett polyamoröst förhållande där min partner och jag kan ha enskilda romantiska relationer utanför relationen?
• Varför är jag intresserad av en grupp, i motsats till en öppen relation där min partner och jag kan ha enskilda sexuella relationer utanför varandra?
• Är jag villig att mitt nuvarande förhållande helt genomgår en förskjutning?

Taylor lägger till, "Innan du tar upp det med din partner måste du veta om du är villig att fortsätta din nuvarande relation om din partner säger nej." Eller om det är throuple eller byst.

När du vet svaren på dessa frågor är du redo att ta upp det. Börja med ett ”jag” uttalande och ställ sedan en fråga. Till exempel:

• "Sedan jag tittade på" The L Word "har jag verkligen varit fascinerad av konceptet med en grupp och jag tror att det är något jag kanske är intresserad av att utforska tillsammans. Skulle du någonsin vara intresserad av att föra en annan person till vår relation, romantiskt och sexuellt? ”
• ”Jag tror att att titta på någon annan älska och ha sex med dig skulle ge mig mycket glädje och glädje. Skulle du någonsin vara intresserad av att dela vårt liv med en annan partner? ”
• ”Jag har nyligen läst en artikel om trösklar och jag tror att det kan vara något jag skulle vilja utforska. Skulle du överväga att lära dig mer om samhällen med mig och prata om huruvida den relationstilen kan fungera för oss eller inte? ”

Kom ihåg: Din partner kanske inte är intresserad och de förbehåller sig rätten att säga nej utan att bli pressad.

Detta ska vara en konversation, inte en debatt. K?

Vilka gränser ska du beakta?

Ekonomiska, sexuella, relation och familjära gränser måste alla diskuteras.

Till exempel:

• Om det finns barn, hur kommer barnuppfödningsansvaret att delas?
• Hur hanterar du ekonomi? Vem betalar till exempel datum? Vem betalar hyra?
• Vad blir boendet?
• Vilka graviditetsförebyggande åtgärder och säkrare sexmetoder kommer att användas och av vem?
• Hur mycket kommer du att dela med familjemedlemmar, medarbetare och vänner? Hur kommer du att interagera framför dessa människor?
• Kommer throupeln stängd eller öppen?

Hur ofta ska du checka in med varandra?

Oftare än du tror att du behöver!

"Du vill inte vänta på att saker ska dyka upp innan du pratar om dem," säger Taylor. "Du vill vara proaktiv." Rättvist.

De rekommenderar att man inrättar ett veckovis incheckningsmöte där alla parter är närvarande.

Var kan du lära dig mer?

Om du vill lära dig mer om hölje, rekommenderar Powell också att lära sig om polyamory och öppna relationer.

Populära resurser i polyamory och öppen relation inkluderar:

• “More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory” av Franklin Veaux och Eve Rickert
• “The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures” av Janet W. Hardy och Dossie Easton
• "Att bygga öppna relationer: din praktiska guide till svängning, polyamory och bortom!" av Liz Powell

För resurser specifikt om eller för tappar, kolla in:

• Amory podcast
• Throuple.life och Throuple_trouble på Instagram
• Unicornsrus
• Triadeboken

Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit Level 1 Trainer. Hon har blivit morgonperson, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol - allt i journalistikens namn. På sin fritid kan hon hitta läsning av självhjälpsböcker och romaner, bänkpressning eller stångdans. Följ henne på Instagram.