Hur man identifierar och hanterar en offermentalitet

Innehåll

• Vad ser det ut som?
• Undvik ansvar
• Söker inte efter möjliga lösningar
• En känsla av maktlöshet
• Negativ självpratning och självsabotage
• Brist på självförtroende
• Frustration, ilska och förbittring
• Var kommer det ifrån?
• Tidigare trauma
• Svek
• Medberoende
• Manipulation
• Hur ska jag svara?
• Undvik märkning
• Sätt gränser
• Erbjud hjälp med att hitta lösningar
• Erbjud uppmuntran och validering
• Tänk var de kommer ifrån
• Vad händer om jag är den som är offermental?
• Poängen

Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.

Känner du någon som verkar bli offer i nästan alla situationer? Det är möjligt att de har ett offermentalitet, ibland kallat offer syndrom eller ett offer komplex.

Offerets mentalitet vilar på tre viktiga övertygelser:

• Dåliga saker händer och kommer att fortsätta hända.
• Andra människor eller omständigheter är skyldiga.
• Alla försök att skapa förändring misslyckas, så det är ingen mening att försöka.

Idén om offrets mentalitet kastas mycket runt i popkulturen och avslappnad konversation för att hänvisa till människor som verkar välta sig i negativitet och tvinga den på andra.

Det är inte en formell medicinsk term. Faktum är att de flesta vårdpersonal undviker det på grund av stigmatiseringen kring den.

Människor som ofta känner sig instängda i ett tillstånd av offer do uttrycka en hel del negativitet, men det är viktigt att inse betydande smärta och nöd ofta bränner denna tänkesätt.

Vad ser det ut som?

Vicki Botnick, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (LMFT) i Tarzana, Kalifornien, förklarar att människor identifierar sig med offrets roll när de ”går in i tron ​​att alla andra orsakade deras elände och ingenting de gör någonsin kommer att göra skillnad.”

Detta gör att de känner sig sårbara, vilket kan leda till svåra känslor och beteenden. Här är en titt på några av dessa.

Undvik ansvar

Ett huvudtecken, föreslår Botnick, är brist på ansvarsskyldighet.

Detta kan innebära:

• placera skulden någon annanstans
• hitta på ursäkter
• tar inte ansvar
• reagerar på de flesta livshinder med "Det är inte mitt fel"

Dåliga saker händer verkligen, ofta för människor som inte har gjort någonting för att förtjäna dem. Det är förståeligt att människor som möter den ena svårigheten efter den andra kan börja tro att världen är ute efter att få dem.

Men många situationer do involverar varierande grad av personligt ansvar.

Tänk till exempel på förlust av jobb. Det är sant att vissa människor förlorar sina jobb utan goda skäl. Det är också ofta så att vissa underliggande faktorer spelar en roll.

Någon som inte överväger dessa skäl kanske inte lär sig eller växer av erfarenheten och kan hamna i samma situation igen.

Söker inte efter möjliga lösningar

Inte alla negativa situationer är helt okontrollerbara, även om de verkar så först. Ofta finns det åtminstone några små åtgärder som kan leda till förbättringar.

Människor som kommer från en plats för offret kan visa lite intresse för att försöka göra förändringar. De kan avvisa erbjudanden om hjälp, och det kan tyckas att de bara är intresserade av att ha synd om sig själva.

Att spendera lite tid att välta sig i elände är inte nödvändigtvis ohälsosamt. Detta kan hjälpa till att erkänna och bearbeta smärtsamma känslor.

Men denna period borde ha en bestämd slutpunkt. Efter det är det mer användbart att börja arbeta för läkning och förändring.

En känsla av maktlöshet

Många som känner sig utsatta tror att de saknar makt att ändra sin situation. De tycker inte om att de är nedtrampade och skulle gärna vilja att saker och ting skulle gå bra.

Men livet fortsätter att kasta situationer på dem att de ur sitt perspektiv inte kan göra något för att lyckas eller fly.

"Det är viktigt att vara medveten om skillnaden mellan" ovillig "och" oförmögen ", säger Botnick. Hon förklarar att vissa människor som känner sig som offer gör ett medvetet val att skylla på skuld och ta anstöt.

Men i sin praktik arbetar hon oftare med människor som upplever djupgående psykologisk smärta som gör att förändring verkligen verkar omöjlig.

Negativ självpratning och självsabotage

Människor som lever med ett offermentalitet kan internalisera de negativa budskap som föreslås av de utmaningar de möter.

Att känna sig utsatt kan bidra till övertygelser som:

• "Allt dåligt händer mig."
• "Jag kan inte göra något åt ​​det, så varför försöka?"
• "Jag förtjänar de dåliga saker som händer mig."
• "Ingen bryr sig om mig."

Varje ny svårighet kan förstärka dessa hjälpsamma idéer tills de är stadigt förankrade i sin inre monolog. Med tiden kan negativt självprat skada motståndskraften, vilket gör det svårare att studsa tillbaka från utmaningar och läka.

Negativ självprat går ofta hand i hand med självsabotage. Människor som tror att deras självprat har ofta lättare att leva ut det. Om det självtalet är negativt, kan de vara mer benägna att omedvetet sabotera alla försök de kan göra mot förändring.

Brist på självförtroende

Människor som ser sig själva som offer kan kämpa med självförtroende och självkänsla. Detta kan göra känslor av utsatthet värre.

De kanske tänker saker som "Jag är inte smart nog för att få ett bättre jobb" eller "Jag är inte tillräckligt talangfull för att lyckas." Detta perspektiv kan hindra dem från att försöka utveckla sina färdigheter eller identifiera nya styrkor och förmågor som kan hjälpa dem att uppnå sina mål.

De som försöker arbeta för vad de vill och misslyckas kan se sig själva som offer för omständigheterna igen. Den negativa linsen de ser sig själva med kan göra det svårt att se någon annan möjlighet.

Frustration, ilska och förbittring

Ett offermentalitet kan ta en avgift på emotionellt välbefinnande.

Människor med denna inställning kan känna:

• frustrerad och arg på en värld som verkar emot dem
• hopplösa om att deras omständigheter aldrig förändras
• ont när de tror att nära och kära inte bryr sig
• arg på människor som verkar lyckliga och framgångsrika

Dessa känslor kan väga tungt för människor som tror att de alltid kommer att bli offer, bygga och festa när de inte adresseras. Med tiden kan dessa känslor bidra till:

• arg utbrott
• depression
• isolering
• ensamhet

Var kommer det ifrån?

Mycket få - om någon - människor adopterar ett offermentalitet bara för att de kan. Det är ofta förankrat i några saker.

Tidigare trauma

För en utomstående kan någon med offermentalitet verka alltför dramatisk. Men det här tänkesättet utvecklas ofta som svar på äkta offer.

Det kan framstå som en metod för att hantera missbruk eller trauma. Att möta den ena negativa omständigheten efter den andra kan göra detta resultat mer troligt.

Inte alla som upplever traumatiska situationer utvecklar ett offermentalitet, men människor reagerar på motgång på olika sätt. Känslomässig smärta kan störa människans känsla av kontroll, vilket kan bidra till känslor av hjälplöshet tills de känner sig instängda och ger upp.

Svek

Svek av förtroende, särskilt upprepade svek, kan också få människor att känna sig som offer och göra det svårt för dem att lita på någon.

Om din primära vårdgivare till exempel sällan följer upp engagemanget för dig som barn kan du ha svårt att lita på andra.

Medberoende

Denna inställning kan också utvecklas tillsammans med codependency. En medberoende person kan offra sina mål för att stödja sin partner.

Som ett resultat kan de känna sig frustrerade och förbittrade över att aldrig få vad de behöver utan att erkänna sin egen roll i situationen.

Manipulation

Vissa människor som tar rollen som offer kan tyckas tycka om att skylla på andra för problem de orsakar, slå ut och få andra att känna sig skyldiga eller manipulera andra för sympati och uppmärksamhet.

Men, föreslår Botnick, giftigt beteende som detta kan oftare förknippas med narcissistisk personlighetsstörning.

Hur ska jag svara?

Det kan vara utmanande att interagera med någon som alltid ser sig själv som ett offer. De kan vägra att ta ansvar för sina misstag och skylla på alla andra när saker går fel. De kan alltid verka på sig själva.

Men kom ihåg att många människor som lever med denna inställning har mött svåra eller smärtsamma livshändelser.

Det betyder inte att du måste ta ansvar för dem eller acceptera anklagelser och skylla. Men försök att låta empati styra ditt svar.

Undvik märkning

Etiketter är i allmänhet inte till hjälp. ”Offer” är en särskilt laddad etikett. Det är bäst att undvika att hänvisa till någon som ett offer eller säga att de agerar som ett offer.

Försök istället (medkännande) att ta upp specifika beteenden eller känslor du märker, till exempel:

• klagar
• skiftande skuld
• inte accepterar ansvar
• känner sig instängd eller maktlös
• att känna att ingenting gör skillnad

Det är möjligt att inleda en konversation kan ge dem en chans att uttrycka sina känslor på ett produktivt sätt.

Sätt gränser

En del av stigmatiseringen kring ett offermentalitet är relaterat till det sätt som människor ibland klandrar andra för problem eller skuldkänslor om saker som inte har fungerat.

"Du kanske känner dig ständigt anklagad, som om du går på äggskal eller måste be om ursäkt för situationer där du känner att du båda är ansvariga", säger Botnick.

Det är ofta svårt att hjälpa eller stödja någon vars perspektiv verkar skilja sig mycket från verkligheten.

Om de verkar bedömande eller anklagande gentemot dig och andra, kan det vara bra att dra gränser, föreslår Botnick: "Ta bort så mycket du kan från deras negativitet och lämna tillbaka ansvaret till dem."

Du kan fortfarande ha medkänsla och ta hand om någon även om du ibland behöver ta plats från dem.

Erbjud hjälp med att hitta lösningar

Du kanske vill skydda din nära och kära från situationer där de kan känna sig ytterligare utsatta. Men detta kan tömma dina känslomässiga resurser och kan förvärra situationen.

Ett bättre alternativ kan vara att erbjuda hjälp (utan att fixa något för dem). Du kan göra detta i tre steg:

1. Bekräfta deras tro att de inte kan göra något åt ​​situationen.
2. Fråga vad de gör skulle gör om de var tvungna att göra något.
3. Hjälp dem att brainstorma möjliga sätt att uppnå det målet.

Till exempel: ”Jag vet att det verkar som om ingen vill anställa dig. Det måste vara väldigt frustrerande. Hur ser ditt ideala jobb ut? ”

Beroende på deras svar kan du uppmuntra dem att bredda eller begränsa sökningen, överväga olika företag eller prova andra områden.

I stället för att ge direkt råd, lägga specifika förslag eller lösa problemet för dem, hjälper du dem att inse att de faktiskt kan ha verktygen för att lösa det på egen hand.

Erbjud uppmuntran och validering

Din empati och uppmuntran leder kanske inte till omedelbar förändring, men de kan ändå göra skillnad.

Prova:

• påpeka saker de är bra på
• framhäva deras prestationer
• påminner dem om din tillgivenhet
• validera deras känslor

Människor som saknar starka stödnätverk och resurser för att hjälpa dem att hantera trauma kan ha svårare att övervinna känslor av utsatthet, så det kan också hjälpa att uppmuntra din nära och kära att prata med en terapeut.

Tänk var de kommer ifrån

Människor med offermentalitet kan:

• känner sig hopplös
• tror att de saknar stöd
• klandra sig själva
• saknar självförtroende
• ha lågt självförtroende
• kämpar med depression och PTSD

Dessa svåra känslor och upplevelser kan öka känslomässig ångest och göra offret mentalitet ännu svårare att övervinna.

Att ha ett offermentalitet ursäktar inte dåligt beteende. Det är viktigt att sätta gränser för dig själv. Men förstå också att det kan hända mycket mer än att de bara vill ha uppmärksamhet.

Vad händer om jag är den som är offermental?

"Att känna oss sårad och skadad då och då är en hälsosam indikation på vårt självvärde", säger Botnick.

Men om du tror att du alltid är utsatt för omständigheter, har världen behandlat dig orättvist, eller ingenting som går fel är ditt fel. Att prata med en terapeut kan hjälpa dig att erkänna andra möjligheter.

Det är en bra idé att prata med en utbildad professionell om du har utsatts för missbruk eller annat trauma. Även om obehandlat trauma kan bidra till ihållande känslor av utsatthet, kan det också bidra till:

• depression
• förhållandeproblem
• en rad fysiska och emotionella symtom

En terapeut kan hjälpa dig:

• utforska bakomliggande orsaker till offermentalitet
• arbeta med självmedkänsla
• identifiera personliga behov och mål
• skapa en plan för att uppnå mål
• utforska skäl bakom känslor av maktlöshet

Självhjälpsböcker kan också erbjuda lite vägledning, enligt Botnick, som rekommenderar "Pulling Your Own Strings."

Poängen

Ett offermentalitet kan vara oroande och skapa utmaningar, både för dem som lever med det och för människorna i deras liv. Men det kan övervinnas med hjälp av en terapeut, liksom mycket medkänsla och självgodhet.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.