Kommer min mammas historia av mental sjukdom att upprepa sig i mina barn?

Innehåll

• Min mors vägran att söka hjälp
• Att ta hand om min mentala hälsa
• Ersätter skammen över psykisk sjukdom i min familj med öppenhet och stöd

Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss på olika sätt. Det här är en persons berättelse.

Under min barndom visste jag att min mamma var annorlunda än andra mammor.

Hon var livrädd för att köra och ofta rädd för att lämna huset. Hon var besatt av att dö, och mina tidigaste minnen är av henne som berättade för mig att jag behövde lära mig att ta hand om mig själv innan hon dog.

Hon påstod att höra röster och se demoner. Hon tittade genom fönstren under middagen för att kolla in grannarna, eftersom hon trodde att de tittade på henne.

En mindre överträdelse, som att gå på ett nymattat golv, skulle resultera i skrik och gråt. Om hon kände sig inte respekterad, skulle hon gå dagar utan att prata med någon i huset.

Jag var hennes förtroende och hon pratade ofta med mig som om jag var mamman och hon var barnet.

Min far var alkoholist och de två kämpade ofta, högt och fysiskt, sent på natten medan jag täckte huvudet med en kudde eller läste en bok under filtarna.

Hon tog sig till sin säng, eller soffan, i två eller tre dagar åt gången, sov eller stirrade lysande på TV: n.

När jag blev äldre och blev mer oberoende, blev hon alltmer kontrollerande och manipulerande. När jag åkte till college i Missouri klockan 18 ringde hon till mig varje dag, ofta flera gånger om dagen.

Jag blev förlovad vid 23 och sa till min mamma att jag flyttade till Virginia för att gå med i min fästman, som var i marinen. ”Varför lämnar du mig? Jag kan lika gärna vara död, ”var hennes svar.

Detta är bara en ögonblicksbild, en glimt av livet med någon som var psykiskt sjuk och vägrade att söka behandling.

Min mors vägran att söka hjälp

Medan jag inte hade ord för vad som var fel med min mamma under större delen av min barndom, blev jag fokuserad på onormal psykologi i gymnasiet och högskolan när jag började skapa en tydligare bild av hennes frågor.

Jag vet nu att min mamma led av odiagnostiserad psykisk sjukdom som inkluderade ångest och depression, men kanske också bipolär störning och schizofreni.

Hon hanterade sina psykiska hälsoproblem av inte hantera dem.

Varje försök att föreslå att hon behövde hjälp resulterade i hårt förnekande och anklagelser om att vi - alla som föreslog att hon behövde hjälp, som inkluderade hennes familj, våra grannar och min vägledare för gymnasiet - tyckte att hon var galen.

Hon var livrädd för att bli märkt obalanserad eller "galen."

"Varför hatar du mig? Är jag så dålig mamma? ” hon skrek åt mig när jag sa att hon kanske borde prata med en professionell istället för att lita på mig, en 14-årig tjej, om hur mörka och skrämmande hennes tankar var.

På grund av hennes vägran att söka någon form av behandling under åren blev jag främmande från min mor i flera år före hennes död av en stroke vid 64 år.

Välmenande vänner hade berättat för mig i flera år att jag skulle ångra att ha klippt bort henne från mitt liv, men de såg inte den dysfunktionella och smärtsamma relationen jag hade med min mamma.

Varje konversation handlade om hur eländig hon var och hur jag tyckte att jag var så mycket bättre än henne eftersom jag hade nerven att vara lycklig.

Varje telefonsamtal slutade med mig i tårar för även om jag visste att hon var psykiskt sjuk, kunde jag fortfarande inte ignorera de skadliga, grymma saker hon skulle säga.

Det kom till ett huvud, kort efter att jag hade missfall och min mamma svarade att jag inte skulle vara en väldigt bra mamma ändå, för jag var för självisk.

Jag visste att det inte räckte med att distansera mig från henne - jag kunde inte hjälpa min mamma och hon vägrade att hjälpa sig själv. Att klippa henne ur mitt liv var det enda valet jag kunde göra för min egen mentala hälsa.

Att ta hand om min mentala hälsa

Att växa upp av en mamma med psykisk sjukdom gjorde mig mycket mer självmedveten om mina egna depressioner och ibland ångest.

Jag lärde mig att känna igen triggers och giftiga situationer, inklusive de allt sällsynta interaktioner med min mamma, som var skadliga för mitt eget välbefinnande.

Medan min egen psykiska hälsa har blivit mindre oroande när jag har blivit äldre, förnekar jag inte möjligheten att förändras. Jag är öppen med min familj och min läkare om alla problem jag har.

När jag har behövt hjälp, som nyligen när jag hade att göra med ångest efter ögonkirurgi, har jag bett om det.

Jag känner kontroll över min mentala hälsa och jag är motiverad att ta lika bra hand om min mentala hälsa som min fysiska hälsa, vilket ger mig en sinnesfrid som jag vet att min mor aldrig upplevt.

Det är ett bra ställe att vara i, men jag kommer alltid ångra min mors val som hindrade henne från att söka hjälp.

Medan min egen mentala hälsa är stabil, oroar jag mig fortfarande för mina barn.

Jag tycker att jag forskar på mentalhälsofrågor och genetik, och är bekymrad över att jag kanske har överfört min mors mentala sjukdom till dem.

Jag tittar på dem för tecken på depression eller ångest, som om jag på något sätt kan skona dem någon av de smärta som min mor upplevde.

Jag tycker också att jag blir arg igen på min mamma för att jag inte söker vård. Hon visste att något var fel och hon gjorde ingenting för att bli bättre. Och ändå vet jag alltför väl att stigma och rädsla spelade en stor roll i hennes motvilja att erkänna att hon behövde hjälp.

Jag kommer aldrig att vara säker på vilka interna och externa faktorer som spelade en roll för att min mamma skulle förneka sin psykiska sjukdom, så jag försöker tro att hon helt enkelt gjorde det bästa hon kunde för att överleva.

Att vara självmedveten och öppen om mental sjukdom i min familj är en del av min egenvård och ett sätt att se till att historien inte upprepar sig.

Min mamma kanske inte trodde att hennes beteende och symtom påverkade någon annan än henne, men jag vet bättre. Jag skulle göra någonting för att skona mina barn den typ av känslomässiga trauma jag upplevde på grund av min mors mentala sjukdom.

Att släppa mitt förflutna är en del av läkningsprocessen, jag vet. Men jag kan aldrig släppa det helt för min mors gener är i mig - och i mina barn.

Ersätter skammen över psykisk sjukdom i min familj med öppenhet och stöd

Till skillnad från när jag växte upp, finns det ingen stigma kring psykisk sjukdom i mitt hem nu. Jag pratar öppet med mina söner, som är 6 och 8, om att känna sorg eller ilska och hur ibland dessa känslor kan hålla längre än de borde.

De förstår inte exakt vad psykisk sjukdom är, men de vet att alla är olika och ibland kan människor kämpa på sätt vi inte kan se. Våra samtal om ämnet återspeglar deras nivå av förståelse, men de vet att de kan fråga mig vad som helst och jag kommer att ge dem ett ärligt svar.

Jag har sagt att min mamma var en olycklig person när hon levde och att hon inte skulle gå till en läkare för att få hjälp. Det är en ytlig förklaring, en som jag kommer att fördjupa mer djupare när de blir äldre. I denna ålder är de mer fokuserade på sorgsenheten för att min mamma har dött, men det kommer en tid då jag kommer att förklara att jag förlorade min mamma långt före hennes död.

Och jag ska lova dem att de aldrig kommer att förlora mig så.

Oavsett vad framtiden medför kommer mina barn att veta att de har mitt fulla stöd. Jag går en linje mellan att vilja släppa mitt förflutna eftersom min nuvarande är så mycket gladare än jag någonsin drömt om möjligt och att behöva se till att mina barn känner till familjens mentalhälsohistoria och vara medvetna om de potentiella ökade genetiska riskerna.

När jag växer upp med en psykiskt sjuk förälder vill jag ge mina barn alla resurser som är möjliga om de någonsin skulle behöva ta itu med psykiska problem själva, eller med en partner eller sitt eget barn.

Men jag vill också att de ska veta att det inte finns någon skam i psykisk sjukdom, att behöva hjälp och - särskilt sökande hjälp - är inte något de borde någonsin vara generad över. Jag har alltid sagt till mina barn att de kan komma till mig med alla problem, oavsett vad, och jag kommer att hjälpa dem att arbeta igenom det. Och jag menar det.

Jag hoppas att min mammas historiska psykiska sjukdom aldrig kommer att beröra mina barn, men om jag inte kunde hjälpa henne, åtminstone vet jag att jag kommer att vara där för att hjälpa mina egna barn.

Kristina Wright bor i Virginia med sin make, deras två söner, en hund, två katter och en papegoja. Hennes verk har dykt upp i en mängd tryckta och digitala publikationer, inklusive Washington Post, USA Today, Narratively, Mental Floss, Cosmopolitan och andra. Hon älskar att läsa spännare, gå på film, baka bröd och planera familjeturer där alla har kul och ingen klagar. Åh, och hon älskar verkligen kaffe. När hon inte går med hunden, skjuter barnen på gungan eller tar upp The Crown med sin man, kan du hitta henne på närmaste kafé eller på Twitter.