Hur jag förstörde min tarm tvingade mig att möta min kroppsdysmorfi

Innehåll

• Att konfrontera min långa historia med kroppsdysmorfi
• Acceptera livet och min kropp som den är
• Recension för

Våren 2017, helt plötsligt, och utan någon anledning, började jag se ut ungefär tre månader gravid. Det fanns ingen bebis. I veckor vaknade jag och först och främst kollade jag på min icke-bebis. Och varje morgon var den kvar.

Jag försökte min välbekanta debloating-rutin - skära bort vete, mejeriprodukter, socker och alkohol - men saker och ting blev bara värre. En kväll fick jag mig smygande att knäppa upp mina jeans under bordet efter en middag ute, och jag blev överväldigad av den illamående känslan att jag såg något gå fel med min kropp. Jag kände mig ensam, försvagad och rädd och gjorde ett läkarbesök.

När mötet kom passade inga av mina kläder och jag var redo att hoppa ur huden. Uppblåstheten och krampen var extremt obekväma. Men ännu mer smärtsam var bilden jag skapade i mitt sinne. I mitt sinne var min kropp lika stor som ett hus. De 40 minuter jag gick igenom mina symtom med läkaren kändes som en evighet. Jag kände till symptomen redan. Men jag hade ingen aning om vad som var fel eller vad jag skulle göra åt det. Jag behövde en lösning, ett piller, a något, nu. Min läkare beställde en mängd blod-, andnings-, hormon- och avföringstester. De skulle ta minst en månad.

Den månaden gömde jag mig bakom böljande skjortor och elastiska midjeband. Och jag straffade mig själv med mer matrestriktioner, åt få saker utöver ägg, blandade grönsaker, kycklingbröst och avokado. Jag släpade mig från procedur till procedur, test till test. Efter ungefär två veckor kom jag hem från jobbet och upptäckte att kvinnan som städar min lägenhet av misstag hade slängt kitet för mina avföringsprov. Det skulle ta veckor att få en till. Jag föll ihop på golvet i en hög med tårar.

När alla testresultat äntligen kom tillbaka, ringde min läkare in mig. Jag hade ett "off the charts" -fall av SIBO, eller tunntarmbakteriell överväxt, vilket är precis vad det låter som. Min mamma grät glädjetårar när hon fick reda på att det gick att bota, men jag var för arg för att se silverkanten.

"Hur hände det här ens?" Jag skullade när min läkare förberedde sig för att gå igenom min behandlingsplan. Hon förklarade att det var en komplicerad infektion. Den första obalansen kunde ha orsakats av en anfall av maginfluensa eller matförgiftning, men i slutändan var en koncentrerad period av allvarlig stress den främsta boven. Hon frågade om jag hade varit stressad. Jag släppte ett sarkastiskt skratt.

Min läkare sa till mig att för att bli bättre skulle jag behöva dra ner två dussin kosttillskott varje dag, injicera mig själv med B12 varje vecka och helt och hållet ta bort spannmål, gluten, mejeriprodukter, soja, sprit, socker och koffein från min kost. Efter att hon gått igenom planen gick vi in ​​i provrummet för att demonstrera B12 -skotten. Jag drog ner mina byxor och satte mig på examensbordet, köttet på mina lår spred sig över det kalla, klibbiga lädret. Jag sjönk över, min kropp fick formen av ett sjukt barn. När hon förberedde nålen, fylldes mina ögon med tårar och mitt hjärta började rusa. (Relaterat: Hur det verkligen är att vara på en elimineringskost)

Jag var inte rädd för skotten eller orolig för de kostförändringar jag skulle behöva göra. Jag grät för att det fanns ett djupare problem som jag var för generad för att prata om, även med min läkare. Sanningen är att jag skulle ha gått utan gluten, mejeri och socker för resten av mitt liv om det innebar att jag kunde behålla ett choke grepp om min figur. Och jag var livrädd att de dagarna var över.

Att konfrontera min långa historia med kroppsdysmorfi

Så länge jag kan minnas förknippade jag att vara smal med att vara älskad. Jag minns att jag sa till en terapeut en gång: "Jag gillar att vakna och känna mig ihålig." Jag ville vara tom så att jag kunde göra mig liten och komma ur vägen. På gymnasiet experimenterade jag med att kasta upp, men jag var inte bra på det. Mitt sista år på college, jag krympte ner till 124 pund vid 5'9". Rykten gick runt i min förening att jag hade en ätstörning. Min rumskamrat och föreningssyster, som såg mig regelbundet sjala ner stekta ägg och smörig rostat bröd till frukost och nachos och cocktails för happy hour, arbetade för att skingra viskningarna, men jag njöt av dem. Ryktena fick mig att känna mig mer åtråvärd än jag någonsin haft. (Relaterat: Den här vanan du lärt dig att växa upp kan allvarligt röra sig med din kroppsbild)

Det numret, 124, skramlade runt i min hjärna i flera år. Det konsekventa flödet av kommentarer som "Var lägger du det?" eller "Jag vill vara lika mager som du" bekräftade bara vad jag tänkte. Den vårterminen förra året berättade en klasskamrat till och med för mig att jag såg "häpnadsväckande men inte alltför magig ut". Varje gång någon kommenterade min figur var det som ett skott dopamin.

Samtidigt älskade jag också mat. Jag skrev en framgångsrik matblogg i många år. Jag räknade aldrig kalorier. Jag övertränade inte. Vissa läkare uttryckte oro, men jag tog det inte på allvar. Jag opererade under ett konstant tillstånd av livsmedelsbegränsning, men jag trodde inte att jag var anorexisk. I mitt sinne var jag tillräckligt frisk och klarade mig bra.

I över 10 år hade jag en rutin för att bedöma hur bra jag hade varit. Med min vänstra hand sträckte jag mig bakom ryggen efter mina högra revben. Jag skulle böja något i midjan och ta tag i köttet strax under mitt bh -band. Hela mitt självvärde var baserat på vad jag kände i det ögonblicket. Ju grundare köttet mot mina revben, desto bättre. Under bra dagar skickade den uttalade känslan av mina ben mot mina fingertoppar, inget kött som buktade ut ur min behå, vågor av spänning genom min kropp.

I en värld av saker jag inte kunde kontrollera var min kropp det enda jag kunde. Att vara tunn gjorde mig mer attraktiv för män. Att vara tunn gjorde mig starkare bland kvinnor. Förmågan att bära åtsittande kläder lugnade mig. Att se hur liten jag såg ut på foton fick mig att känna mig stark. Möjligheten att hålla min kropp trim, tillsammans och städad fick mig att känna mig trygg. (Relaterat: Lili Reinhart gjorde en viktig poäng om kroppsdysmorfi)

Men sedan blev jag sjuk, och grunden för mitt självvärde - ett värde som främst baseras på plattheten i min mage kollapsade.

SIBO fick allt att känna sig osäkert och ur kontroll. Jag ville inte gå ut och äta med vänner av rädsla för att inte kunna hålla mig till min strikta kost. I mitt uppsvällda tillstånd kände jag mig djupt oattraktiv, så jag slutade dejta. Istället jobbade jag och sov. Varje helg lämnade jag staden och åkte till mitt barndomshem upstate. Där kunde jag styra exakt vad jag åt, och jag behövde inte låta någon se mig förrän jag var så tunn som jag ville vara igen. Varje dag stod jag framför spegeln och undersökte min mage för att se om den svullen hade gått ner.

Livet kändes grått. För första gången såg jag tydligt hur min önskan att vara smal gjorde mig olycklig. Utanför var jag helt tunn och framgångsrik och attraktiv. Men inuti var jag obekväm och olycklig och höll kontrollen över min vikt så hårt att jag kvävdes. Jag var trött på att göra mig liten för att vinna godkännande och tillgivenhet. Jag var desperat efter att komma ur gömstället. Jag ville låta någon - för att äntligen låta alla - se mig som jag var.

Acceptera livet och min kropp som den är

På senhösten, som min läkare förutspådde, började jag känna mig märkbart bättre. Under Thanksgiving kunde jag njuta av fyllning och pumpapaj utan att magen blåstes upp som en ballong. Jag hade klarat mig igenom månaderna av kosttillskott. Jag hade tillräckligt med energi för att gå till yoga. Jag gick ut för att äta med vänner igen.Pizza och pasta var fortfarande utanför bordet, men en salt biff, smöriga rostade rotfrukter och mörk choklad gick ner utan problem.

Ungefär samtidigt började jag omvärdera mitt dejtingliv. Jag var värd kärlek, och för första gången på länge visste jag det. Jag var redo att njuta av mitt liv precis som det var, och det ville jag dela med mig av.

Åtta månader senare befann jag mig på en första dejt med en kille som jag hade träffat i yoga. En av de saker jag gillade mest med honom var hur entusiastisk han var över mat. Under heta fudge sundaes diskuterade vi boken jag läste, Kvinnor, mat och Gud, av Geneen Roth. I den skriver hon: "De obevekliga försöken att vara smal tar dig längre och längre bort från det som faktiskt kan avsluta ditt lidande: att komma tillbaka i kontakt med vem du verkligen är. Din sanna natur. Din essens."

Genom SIBO har jag kunnat göra det. Jag har fortfarande mina dagar. De dagar jag inte orkar se mig själv i spegeln. När jag sträcker mig efter köttet på ryggen. När jag kollar utseendet på min mage i varje reflekterande yta. Skillnaden är att jag inte dröjer för länge med den rädslan nu.

De flesta dagar oroar jag mig inte så mycket för hur min rumpa ser ut när jag går upp ur sängen. Jag undviker inte sex efter stora måltider. Jag lät till och med min pojkvän (japp, samma kille) röra min mage när vi kryper ihop. Jag har lärt mig att njuta av min kropp samtidigt som jag fortfarande brottas, som de flesta av oss gör, med ett komplicerat förhållande till den och mat.

Recension för