7 subtila tecken Ditt traumasvar är folk-glädjande

Innehåll

• 1. Du kämpar för att känna dig "sett" av andra.
• 2. Du vet inte hur man säger "nej" till människor.
• 3. Du sprider antingen känslor ur ingenstans eller lossar dem till avlägsna främlingar.
• 4. Du känner dig skyldig när du är arg på andra människor.
• 5. Du känner dig ansvarig för andras reaktioner.
• 6. Du finner dig själv kompromissa med dina värden.
• 7. Du dissocierar ibland i sociala situationer.
• Låter bekant?

Du har hört talas om strid eller flyg, men har du hört talas om "fawning"?

Nyligen skrev jag om den fjärde typen av traumasvar - inte slåss, flyga eller till och med frysa, men fawn.

Begreppet myntades först av terapeuten och överlevaren Pete Walker, som skrev om den i sin banbrytande bok "Complex PTSD: From Surviving to Thriving." Och låt mig säga er, som ett koncept, det förändrade spelet noggrant för mig.

I ett nötskal är ”fawning” användningen av människor som är behagliga att sprida konflikter, känna sig säkrare i förhållanden och tjäna andras godkännande.

Det är ett felaktigt sätt att skapa säkerhet i våra kontakter med andra genom att i princip spegla de föreställda förväntningarna och önskningarna från andra människor.

Ofta kommer det från traumatiska upplevelser tidigt i livet, som jag beskrev i förra månadens artikel.

Det resonerade med så många du, och sedan dess har jag fått många frågor om hur man känner igen denna typ av svar hos oss själva, särskilt i våra dagliga interaktioner.

Jag kan bara tala från personlig erfarenhet, men det finns ett antal gemensamma förhållanden mellan "fawn" -typer som jag tycker är värda att notera.

Jag kommer att dela sju kampar som många av oss verkar uppleva som människor-glädje. Om det låter bekant, vet du, min vän, förmodligen en sak eller två om fawning.

1. Du kämpar för att känna dig "sett" av andra.

Om du är en fawn-typ är du troligtvis mycket fokuserad på att dyka upp på ett sätt som gör att de omkring dig känner dig bekväm och i mer giftiga förhållanden för att undvika konflikter.

Men nackdelen med detta är att du inte nödvändigtvis är ditt mest autentiska jag. Ju mer du fångar och blidkar andra, desto mer troligt är det att du känner dig okänd för andra, även i dina nära relationer.

Om ingen ser ditt autentiska jag, kan det leda till att du missförstår känslor och till och med förargas för att ingen verkligen "ser" dig.

Den smärtsamma ironin är att ofta ofta du är den som döljer deras förmåga att se dig i första hand.

2. Du vet inte hur man säger "nej" till människor.

Fawntyper är nästan alltid sträckta tunna. Det beror på att vi är så angelägna om att göra andra lyckliga, vi släpper ut "naturligtvis!" och ja!" innan det till och med händer att vi säger "Jag kan inte just nu" eller "nej tack."

Din fångstfras kan till och med vara något som "det är inga problem alls, verkligen!"

Samtidigt drömmer du tyst fjället om de gynnar du har registrerat dig för - en lista som bara verkar bli längre när dagen går.

Du har ett kärleks- / hat-förhållande med att vara hjälpsam, och oavsett hur många gånger du försöker bryta upp med ordet "ja", säger du "nej" bara kommer inte naturligt för dig.

3. Du sprider antingen känslor ur ingenstans eller lossar dem till avlägsna främlingar.

Detta kan verka paradoxalt, men det är det inte om du verkligen tänker på det.

Du vill göra de närmaste dig lyckliga, vilket innebär att du är ovillig att öppna dig när du kämpar - så du gör det bara när du är på gränsen till att helt bryta ner, eftersom du har hållit allt i alltför länge.

Å andra sidan gör avstånd det lättare att ha känslor också.

Det är därför människor vi just har träffat kan plötsligt bli lika intima som en bästa vän i en enda konversation (och varför jag blev bloggare, låt oss vara riktiga).

En snäll främling i en bar? Visst, jag ska berätta allt om min trauma. Åh, här är en Twittertråd om det värsta som någonsin har hänt mig. Här är en skrämmande Facebook SOS - jag menar status.

Vi behöver ett utlopp för våra känslor, men att ha känslor kan vara sooo offset, eller hur? Så vi lossar dem på människor som vi ännu inte har investerat i, som vi inte får se igen eller där ett säkert avstånd (som på sociala medier) är på plats.

På det sättet, om någon bailar mot oss för att vi är röriga eller "för mycket" - annars känd som att de är mänskliga - sticker det mindre, och insatserna känner sig inte lika höga.

4. Du känner dig skyldig när du är arg på andra människor.

Du kanske gör många ursäkter för andra människors eländiga beteende, som inte är självklanden. Du kan bli arg, bara för att känna dig som ett verkligt monster för att ha känslor alls fem minuter senare. Du kanske till och med känner att du inte är "tillåten" att vara upprörd över andra människor.

Jag gjorde det nyligen när jag nästan träffades av en bil och gick genast till en plats att undra om jag helt enkelt hade missförstått vad som hände.

Det är ganska svårt att "missförstå" någon som slår på gaspedalen när du korsar framför deras bil, men jag var övertygad att det på något sätt, på något sätt måste vara mitt fel.

Om du kämpar för att bli arg på människor, istället väljer att skylla på dig själv eller motivera någons obehagliga beteende, är du faktiskt fawning - eftersom du skjuter ner dina känslor och skriver om historien, allt i ett försök att lugna den andra inblandade personen .

5. Du känner dig ansvarig för andras reaktioner.

När jag rekommenderar en restaurang eller en bok till någon, finns det ett ögonblick eller två av intensiv panik. "Tänk om de hatar det?" Jag undrar. "Tänk om det inte är så bra som jag minns?"

Ibland låter jag bara andra ta beslut om vart vi åker och vad vi gör tillsammans, för om något går fel, kommer det inte att jag ”misslyckats” med att göra ett bra val.

En gång kände jag mig skyldig eftersom en vän till mig använde 30 minuter på att leta efter parkering nära caféet jag valde att träffa dem på. Som om jag på något sätt styr om en parkeringsplats är tillgänglig eller inte.

Det är lite nötter om du tänker på det, eller hur? Eftersom du inte kan ordna någon annans smaklökar, känner magiskt deras bokpreferenser eller förutse om det konstutställningen du vill se verkligen är värt att gå till.

Ändå tar jag ett löjligt ansvar för huruvida människor har det bra eller inte - så mycket att jag glömmer att jag också tänker njuta av mig själv.

Detta är bara ytterligare en lustig manifestation av det "fawn" svaret i handling (och en streck av medberoende tillagd där, för bra mått).

Vi försöker förutse någon annans lycka, för innerst inne känner vi oss ansvariga för det - och försöker allt som står i vår makt för att se till att de människor vi bryr oss om inte blir besvikna.

6. Du finner dig själv kompromissa med dina värden.

Det kan vara svårt att märka till en början. Du kanske tänker på dig själv som behaglig, bra på kompromiss, lätt att komma överens med. Men om du är uppmärksam på de konversationer du har kanske du märker att du är lite för trevlig - till den punkt att validera synpunkter som du inte riktigt, helt håller med om.

Ibland är det goda saker, som att säga att du inte föredrar var du får middag när du faktiskt gör det. Andra gånger är det en djupare fråga, som att validera ett perspektiv eller beteende som du inte håller med om.

"Visst, sexismen i den filmen störde mig egentligen bara lite, men du har så rätt, filmbilden var förstklassig." "Åh ja, hon är förmodligen inte en bra vän till dig, jag kan se varför du skickade den arga texten."

Om du tycker att du sitter på staketet för att inte uppröra någon, är du troligtvis i viss utsträckning - och det kan vara dags att själv reflektera över huruvida du känner dig okej att fortsätta göra det.

7. Du dissocierar ibland i sociala situationer.

Fawning kräver ofta att vi stängs av känslomässigt. Ju mindre vi har distinkta egna känslor, desto lättare är det att anpassa sig till och tillgodose andra människors känslor.

Ibland kan detta leda till dissociation, där vi kopplar från oss känslomässigt. Detta kan dyka upp som dagdrömmer, avstånd, tillbakadragande eller till och med "gå tomt" när vi är överväldigade i sociala situationer.

Detta är också anledningen till att fawntyper kan relatera så mycket till andra traumasvar, som flygning eller frysning.

Om vi ​​känner att "fawning" misslyckas med oss ​​i ett argument, att det inte kommer att fungera med en viss person, eller att vi bara inte vet hur vi ska behaga någon, kan vi kolla känslomässigt eller lita på andra "escapist" ”Mekanismer så att vi inte längre behöver engagera oss.

Vi är mer benägna att göra allt som innebär dissociation eftersom vi redan distanserar oss från våra egna känslor för andras skull.

Låter bekant?

Jag tror att jag måste lägga "Fawning Isn't Fun" på en T-shirt eller något, för det är sant: Det suger.

Det kan vara smärtsamt att ständigt tystna dig själv och skjuta bort dina känslor, allt medan du arbetar övertid för att förutse andra människors känslor.

Ett antal människor har bett om att fawning, "är inte detta manipulativt?" Men jag tror att det missar poängen.

Det är motverkande, det härrör från smärta och skuld är helt enkelt inte ett effektivt sätt att motivera människor att packa upp sina trauma och visa sig annorlunda för de människor de bryr sig om.

Men förhoppningsvis, om du börjar med att märka dessa mönster i ditt liv och har möjlighet att arbeta med en fantastisk terapeut, kan du börja omorientera dig själv mot ett mer autentiskt, uppfyllande sätt att få kontakt med andra.

För vad det är värt, vänligen veta att jag är precis där med dig på denna röriga, komplicerade resa. Det blir dock enklare - det kan jag lova dig.

Det är tufft arbete, men du förtjänar att känna dig hel och sett i varje relation du har.

Du arbetar så hårt för att erbjuda den medkänslan till andra - varför inte erbjuda det till dig själv?

Sam Dylan Finch är redaktör för mental hälsa och kroniska tillstånd på Healthline. Han är också bloggaren bakom Let's Queer Things Up !, där han skriver om mental hälsa, kroppspositivitet och LGBTQ + identitet. Som förespråkare brinner han för att bygga gemenskap för människor i återhämtning. Du kan hitta honom på Twitter, Instagram och Facebook, eller lära dig mer på samdylanfinch.com.

Den här artikeln dök ursprungligen här.