Bifogningsteori spelar en roll i relationer - här är vad det betyder för dig

Innehåll

• Vad är exakt kopplingsteori?
• Hur bryts det ner?
• Säkra
• Vad orsakar det?
• Vad ser det ut som?
• Angelägen
• Vad orsakar det?
• Vad ser det ut som?
• undvikande
• Vad orsakar det?
• Vad ser det ut som?
• Ängslig-fobisk
• Vad orsakar det?
• Vad ser det ut som?
• KAOTISK
• Vad orsakar det?
• Vad ser det ut som?
• Finns det någon kritik att tänka på?
• Hur vet du vilken stil du är?
• Vad händer om du inte är ordentligt ansluten?
• Var kan du lära dig mer?

Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på denna sida kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.

Du har troligtvis hört någon flippant förklara att de (eller du eller någon annan) har "pappaproblem" eller "mammaproblem."

Medan de oftast används som förolämpning, är dessa fraser faktiskt förankrad i psykoterapi.

Specifikt en psykologisk modell som kallas vidhäftningsteori.

Vad är exakt kopplingsteori?

Ursprungligt utvecklad av psykoanalytikern John Bowlby och senare utvidgad av utvecklingspsykolog Mary Ainsworth, säger vidhäftningsteori att en persons tidiga relationer i livet - särskilt med sina vårdgivare - informerar och påverkar deras romantiska relationer senare i livet.

De trodde att en person föddes med en medfödd drivkraft för att bli knuten till sin vårdgivare (vanligtvis modern).

Men tillgängligheten (eller oförmågan) av deras vårdgivare och kvaliteten på den vården formade hur den banden eller bristen på band såg ut - och i slutändan hur den personens romantiska band ser ut som en vuxen.

Hur bryts det ner?

Anknytningsteori är mer komplex än reglerna för rugby. Det korta med det är att någon kan falla i ett av två läger:

• säkert fäste
• osäker bilaga

Osäker bilaga kan delas vidare in i fyra specifika undertyper:

• angelägen
• fobisk
• ängslig-fobisk
• oorganiserad

Säkra

Säker bilaga är känd som den friskaste av alla bilagor.

Vad orsakar det?

Människor med säker anknytning hade vårdgivare som i ett ord var pålitliga.

"Närhelst barnet behövde skydd var vårdgivaren där för att skapa en säker, vårdande och säker plats för dem," förklarar Dana Dorfman, doktorand, NYC-baserad familieterapeut och co-värd för podcasten 2 mammor på soffan.

Vad ser det ut som?

Som vuxna är säkert anslutna människor inte rädda för avslag eller intimitet i sina relationer.

De känner sig bekväma att komma nära andra och litar på att om deras älskare (eller bästa vän för livet) säger att de inte kommer någonstans, de inte kommer någonstans.

Detta är inte den typ som "av misstag" bläddrar igenom deras partners e-postmeddelanden eller får deras boo att dela sin plats med dem hela tiden.

Angelägen

Också känd som "orolig-ambivalent" eller bara "orolig" anknytning, dessa människor uppfattas generellt som behövande.

Vad orsakar det?

Du kan ha en orolig anknytning om din primära vårdgivare inte lyckades konsekvent stödja dina behov eller komma när du ringde, förklarar Carolina Pataky, LMFT, grundare av Love Discovery Institute i Florida.

Denna typ av bilaga är vanligt för personer vars föräldrar ofta reste ofta för arbete.

Till exempel, om föräldern var borta i affärer och inte tillgänglig måndag till fredag ​​men mycket närvarande lördag och söndag.

Eller folk som har föräldrar som gick igenom sina egna sh * t. Tänk: skilsmässa, förlust av arbetet, en förälders död, depression etc.

Vad ser det ut som?

Någon med orolig anknytning är konstant rädd för att de kommer att bli avvisade eller försummas.

För att motverka denna rädsla kommer de ofta att göra obsessiva beteenden som sms 24/7, uppdatera sin partners sociala medier eller överkommunikera.

Vanligtvis befinner de sig i superko-beroende relationer med andra ångestfästa människor.

De kanske också lustar efter människor som undviker sig på att undvika att dynamiken liknar vad de hade med sina föräldrar.

undvikande

Har du någonsin träffat någon som verkade som om de inte hade några känslor alls? De var troligen undvikande.

Vad orsakar det?

När en vårdgivare avfärdar ett barns behov eller behandlar dessa behov som överflödigt slutar barnet slutligen att ange sina behov helt och hållet.

Istället vänder de sig inåt, stängs av och (förhoppningsvis) lär sig att bli oberoende och självhjälpande.

Vad ser det ut som?

Som vuxna söker de isolering, självständighet och stöter ofta på sig självupptagna, själviska eller kalla.

"Människor med denna anknytningsstil tenderar att se känslor och kopplingar som relativt obetydliga," säger mentalhälsoprofessor Jor-El Caraballo EdM, en relationsexpert och medskapare av Viva Wellness.

Som ett resultat prioriterar de inte ofta relationer.

Det är vanligt att människor som undviker att undvika att helt undvika relationer. Eller att ha den ena semi-allvarliga relationen efter den andra, utan att någonsin fullt ut åta sig.

Ängslig-fobisk

Personen Katy Perry skrev "Hot and Cold" om var förmodligen en orolig-undvikande typ.

Vad orsakar det?

Ångest-undvikande är kärleksbarnet till undvikande och orolig vidhäftning.

Mycket sällsyntare än undvikande eller oroliga anknytningsstilar, människor med rädsla-undvikande anknytning hade ofta traumatiserande upplevelser med sin vårdgivare.

Ibland var vårdgivaren aggressivt närvarande, andra gånger var vårdgivaren frånvarande. Detta fick barnet att fångas mellan att vara rädd för sin vårdgivare samtidigt som han ville tröstas av dem.

Vad ser det ut som?

Ofta befinner de sig i tumultiga förhållanden med höga höjder och låga lågmängder. De kan till och med befinna sig i kränkande relationer.

Med andra ord, de är heta då de är kalla, de är ja då är de nej.

KAOTISK

Också känd som desorienterad, osäker-oorganiserad eller olöst bilaga, människor som faller under denna typ är i allmänhet oberäkneliga och oförutsägbara.

Vad orsakar det?

Människor med oorganiserad anknytning hade ofta traumatiserande upplevelser med sin vårdgivare, såsom känslomässiga eller fysiska övergrepp.

Detta fick barnet att fångas mellan att vara rädd för sin vårdgivare, samtidigt som han ville tröstas av dem.

Vad ser det ut som?

Människor med disorganiserad anknytning samtidigt är rädda för att komma antingen för nära eller för långt från sina nära och kära.

De är kungarna och drottningarna i den självuppfyllande profetin: De längtar efter anslutning, men av rädsla för att förlora den vedergäller de, skapar drama och befinner sig i många meningslösa argument när de har det.

Finns det någon kritik att tänka på?

Liksom mest grundläggande forskning utvecklades forskningen som hjälpte till att fastställa vidhäftningsteori med prover från vita, övre medelklassen och heteroseksuella populationer, säger Caraballo.

"Vi har inte tillräckligt med forskning om hur dessa teorier kan gälla specifikt för par av samma kön med barn," säger han. "Eller hur de tillämpas på familjära inställningar som queer-familjer, utvalda familjer eller i polyamorösa föräldrarscenarier."

Hur vet du vilken stil du är?

Enligt Caraballo, ”Medan en burk utforska deras anknytningsstil genom att titta på egenskaperna hos varje stil och sedan göra en historisk inventering av sina egna interpersonella och familjära relationer, detta är notoriskt svårt att göra. ”

Det är därför han säger att det bästa sättet att lära sig din fäststil är att gå till en terapeut. Specifikt en traumainformerad terapeut.

"En terapeut hjälper dig att utforska och dissekera nyanserna i ditt liv och sedan hjälpa dig när du arbetar med anknytningsfrågor som kräver din uppmärksamhet och kompetensbyggande," säger han.

Naturligtvis om du bara vill veta riktigt snabbt vad din bilagestil är, det finns flera frågesporter online som du kan ta som en kostnadseffektiv startpunkt. Till exempel:

• Bifogningsstilar och nära relationer
• Förhållande tillhörande stiltest
• Kompatibilitetsquiz

Vad händer om du inte är ordentligt ansluten?

"Våra fasthållningsstilar är djupt förankrade i våra känslomässiga hjärnor," säger Pataky.

Goda nyheter, dock: Våra bilagor är inte helt i sten!

"Med mycket hårt arbete är det mycket möjligt att ändra din bilagestil," säger Caraballo.

Hur? Förbi:

• Gå till terapi. Att använda terapi för att känna till ditt förflutna, identifiera dina mönster eller komma till rätta med de underliggande mekanismerna kan hjälpa.
• Utveckla relationer med säkrare personer. Detta hjälper dig att lära dig hur säker bilaga ser ut.
• Kommunikera med partner (er). Regelbunden kommunikation kan hjälpa dig både att hantera förväntningar, bygga förtroende inom relationen och upprätthålla personliga gränser.

Var kan du lära dig mer?

För mer information, gå till självhjälpsavsnittet och kolla in dessa böcker:

• "Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find - And Keep - Love" av Amir Levine, MD, och Rachel S.F. Heller, MA
• “Attachment Theory Workbook” av Annie Chen, LMFT
• “Attachment Theory in Practice” av Susan M. Johnson

Mer en aural elev? Ljudbok dem på Audible eller på en annan plattform! Eller kolla in dessa podcast på ämnet.

• Avsnitt 45 av We Met At Acme
• Avsnitt 5 av Therapist Uncensored

Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit Level 1 Trainer. Hon har blivit morgonperson, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol - allt i journalistikens namn. På sin fritid kan hon hitta läsning av självhjälpsböcker och romaner, bänkpressning eller stångdans. Följ henne på Instagram.