Sorgsuppgift: Ändrade din värsta uppdelning dig?

Innehåll

• På vilka sätt är uppdelningar som sorg?
• Är känslan av att personen inte existerar i ditt liv någonsin igen den samma som dem som inte finns alls?
• Hur gör sociala medier det svårt för människor att gå framåt efter ett samliv?
• Hur hjälper podcasten människor att bearbeta sin sorg?

Den andra sidan av sorg är en serie om förlustens livskraft. Dessa kraftfulla första personers historier utforskar de många orsakerna och sätten vi upplever sorg och navigerar i en ny normal.

Några år efter orkanen Katrina bodde Oliver Blank, en konstnär, designer och musiker i New Orleans. I kvarteret Bywater där rester av stormens förödelse kvarstod, minns Blank att gå vid en mur och se orden "Vad skulle du säga till den som kom undan?" skriven i vackra kursiv. Slagen av frågan noterade han det i en anteckningsbok.

2014 kontaktades Blank av Sarah Urist Green för att skapa ett interaktivt konstprojekt för "The Art Assignment", en veckovis digital produktion på PBS som är värd av Green. Som påminde om frasen som han såg på väggen i New Orleans, hade Blank en idé: Folk skulle ringa ett telefonnummer och lämna ett meddelande med svaret på frågan, "Vad skulle du säga till den som kom bort?"

"Vi förväntade oss några hundra samtal, men vi fick tusentals meddelanden från anropare över hela världen," säger Blank. När han hörde de som ringde känslomässiga meddelanden kände han sig ansvarig för att dela mer av sina berättelser.

I maj förvandlade han konstprojektet till en podcast, "The One Who Got Away", och komponerade till och med musik för att följa varje avsnitt.

Medan de som ringer lämnar känslomässiga meddelanden om olika typer av förlust, fattar sorg de flesta av dem när de kämpar med hur man säger adjö till en förlorad kärlek.

”Du var den som kom bort. Min perfekta man. Och någon kommer att spendera resten av sina liv på att se upp till ditt vackra ansikte. Och det kommer inte vara jag. ” - En samtal på "Den som kom bort"

Att gå igenom en uppdelning kan vara traumatisk. I likhet med andra traumor, som en nära älskas död, kan uppdelningar orsaka överväldigande och långvarig sorg. Men hur sörjer vi dessa förluster, särskilt när personen fortfarande kan dyka upp på sociala medier eller vara kopplad till vänner eller medarbetare?

Före varje avsnitt av podcasten adresserar Blank dessa existentiella frågor. I det andra avsnittet talar han om betydelsen av adjö och säger: "Allt vi någonsin har är minnet om vår tid med varandra." Han reflekterar också över sin egen hjärta och delar med att han drev bort den person han älskade mest.

Healthline satte sig ner med Blank och frågade honom hur podcasten hjälper uppringare att bearbeta sorgens uppbrott.

På vilka sätt är uppdelningar som sorg?

I likhet med döden kan vi bära sorg över sammanbrott med oss ​​i månader, till och med år.

Runt avsnitt 3 av podcasten bröt min långvariga partner mig. Arbetet med podcasten ökade upplevelsen av vad jag gick igenom. Jag kände en djup förlust. Jag kopplades bort och min sorg förstärktes. Det som hjälpte var att höra meddelandena som de som ringde hade lämnat. Det påminde mig om att andra hade gått igenom något liknande.

När människor pratar om en uppdelning använder de ofta samma språk som när någon dör. Jag tror att det beror på att vi har ett relativt begränsat antal ord för kommunikation när det gäller förlust.

Men podcasten upplyste att även om människor är djupt sårade och känner sig trasiga så överlever de.

"Varje kväll är du i mina drömmar, och det har kommit till den punkt där jag inte vill vakna upp." - En samtal på "Den som kom bort"

Är känslan av att personen inte existerar i ditt liv någonsin igen den samma som dem som inte finns alls?

Ofta, med en uppdelning och när någon dör, letar vi efter nedläggning eftersom vi är obekväma med sorg. På detta sätt är förlusterna lika.

Vi tappar någon som var inbäddad i våra liv. Vi vaknar inte längre för att se denna persons ansikte bredvid oss ​​på morgonen. Vi kan inte längre ringa den här personen för att chatta några ögonblick under en hektisk dag. Jubileum får en ny, kraftfull betydelse. Och du kanske aldrig mer besöker de platser du delade tillsammans.

Men med en uppdelning kan lidandet förstoras på ett visst sätt, för du vet att den andra personen fortfarande är ute någonstans. I sin tur kan vi dras att leva vidare hur vår förlorade kärlek lever utan oss.

"Du är den första och enda personen som jag någonsin har varit kär i, och jag är rädd att jag aldrig kommer att känna så igen. Oavsett hur hårt jag försöker kan jag inte glömma dig. Jag kan inte. " - En samtal på "Den som kom bort"

Hur gör sociala medier det svårt för människor att gå framåt efter ett samliv?

Min terapeut rådde en gång mig att inte kontrollera mitt ex sociala medie-flöde.

Även när en relation slutar, vare sig det är en avlägsen vänskap eller ett intimt partnerskap, kvarstår det digitala fotavtrycket. Våra feeds blir en representation av den person vi förlorade. Och ändå ser vi i verkligheten bara en kuratad inblick i deras liv. Från denna glimt väver vi fantasier och tror att våra berättelser är sanna.

”Det har gått ett år och jag kan inte se mig själv med någon annan. Jag tror att kärlek kommer runt en gång i livet och när den är borta är den borta. Jag vill hata dig för att du gör det här mot mig. Men jag kan inte. " - En samtal på "Den som kom bort"

Hur hjälper podcasten människor att bearbeta sin sorg?

"The One Who Got Away" kan vara en slags katarsis för både uppringare och lyssnare. Folk kan ringa numret 718-395-7556 och svara på frågan: "Vad skulle du säga till den som kom bort?"

När de ringer finns det ofta en slags delning som är gratis och direkt. Uppringare glömmer om konstruktionen, om mig, showen och lyssnarna. De tenderar att tala direkt med sin som kom undan. Det är rått, ärligt och emotionellt. Jag tror att jag ofta hör en lättnad och släpp i slutet av samtalet.

Jag har hört från prenumeranter att "The One Who Got Away" skiljer sig mycket från andra podcast. Det är inte något att lyssna på när du springer eller går med hunden. Jag skulle inte ha något emot det, men jag har hört att showen frågar lite mer av lyssnaren. Trots att den bara är 25 minuter lång är den djupt stämningsfull.

Människor meddelar mig om att jag blev rörd till tårar och lyssnar på varje avsnitt. Andra skapar konstverk och poesi som ett svar. Och så är det några som sakta arbetar upp modet att ringa och lämna sitt eget budskap.

Vill du läsa fler berättelser från människor som navigerar i en ny normal när de möter oväntade, livsförändrande och ibland tabubelade sorgmoment? Kolla in hela serien här.

Juli Fraga är en licensierad psykolog baserad i San Francisco. Hon tog examen vid PsyD från University of Northern Colorado och deltog i en postdoktorand vid UC Berkeley. Hon är passionerad om kvinnors hälsa och närmar sig alla sina sessioner med värme, ärlighet och medkänsla. Se vad hon håller på med Twitter.