Här är hur jag lärde mig att jag var i ett kodberoende vänskap

Innehåll

• Jag förstod det inte då, men min "perfekta" vänskap orsakade faktiskt små ensamhetsfickor i mitt liv.
• Identifiera ett namn på mönstret
• Jag ignorerar problemen i mitt eget liv
• Aldrig helt en persons fel
• Det sista steget: Be om avstånd

Jag förstod det inte då, men min "perfekta" vänskap orsakade faktiskt små ensamhetsfickor i mitt liv.

När min bästa vän sa till mig att han hade problem med att komma ut ur sängen, slutföra vanliga uppgifter och avsluta sina ansökningar om uppehållstillstånd, var det första jag gjorde att leta upp flyg. Det var inte ens en debatt om mitt slut.

Då bodde jag i Karachi, Pakistan. Han var på läkarskolan i San Antonio. Jag var en frilansskribent med stor flexibilitet. Han behövde mig. Och jag hade tid.

Tre dagar senare var jag på en 14-timmars flygning och öppnade min dagbok för att spela in en fras från den bok jag hade läst. Det var då jag märkte en mening som jag hade skrivit mindre än ett år tidigare.

Det var inte första gången jag tappade allt för att hjälpa honom. När jag bläddrade igenom sidorna i min dagbok började jag märka att denna reflektion inte var en andra eller tredje gång. Medan jag gav hela jag till honom, blev jag på något sätt alltid kvar när hans liv återhämtat sig från att vara i rörelse.

Identifiera ett namn på mönstret

Jag kommer inte ihåg när jag först insåg att vårt förhållande inte var hälsosamt. Vad jag dock kan komma ihåg är att lära mig att det fanns ett namn för vad vi var: kodberoende.

Enligt Sharon Martin, en psykoterapeut i San Jose, Kalifornien, som specialiserat sig på medberoende, är samberoende förhållanden inte en diagnos. Det är ett dysfunktionellt förhållande där en person förlorar sig i sitt försök att ta hand om någon annan. Någonstans längs linjen, eller från början, blir en person "medberoende" och ignorerar sina egna behov och känslor. De känner sig också skyldiga och ansvariga för att hantera den andras problem och lösa deras problem.

Att aktivera är ofta av misstag, men ofta, istället för att låta sina partners lära av sina misstag, sveper de in och “fixar” allt, och låter aldrig den andra personen verkligen uppleva botten.

Detta sammanfattade i grund och botten mitt förhållande till min bästa vän.

Jag ignorerar problemen i mitt eget liv

I Karachi var jag eländig, hemsökt av det liv jag lämnade i USA. Jag saknade att sitta på kaféer och dricka på barer med vänner på helgerna. I Karachi hade jag svårt att få kontakt med nya människor och anpassa mig till mitt nya liv. Istället för att försöka vara proaktiv om mina problem, hade jag tillbringat all min tid på att fixa och forma livet för min bästa vän.

Ingen omkring mig hade någonsin förklarat att en vänskap kunde vara ouppfyllande och ohälsosam. Jag trodde att vara en bra vän innebar att visa upp oavsett vad. Jag skulle undvika att göra andra planer med andra vänner som bodde i samma tidszon som jag för att vara där för honom. För det mesta svikade han mig.

Ibland stannade jag upp till klockan 3 om han behövde prata med mig, men jag skulle bara spendera den tiden på att oroa mig för vad som hade gått fel. Men ingen av mina andra vänner spenderade sina egna pengar för att fixa någon annans liv. Ingen trodde att de behövde veta var deras bästa vän var vid varje punkt på dagen.

Min väns humör tenderade också att påverka hela dagen. När han trasslade kände jag mig personligt ansvarig - som om jag borde ha kunnat fixa dem. Saker som min vän kunde och borde ha gjort själv gjorde jag för honom.

Leon F. Seltzer, en klinisk psykolog, och författare till Evolution of the Self-bloggen, förklarade att de "codependent" kan ha egna problem som ofta mildras i detta förhållande.

Alla dessa borde ha varit varningssignaler, och med hjälp av ett visst avstånd kan jag titta på allt detta objektivt och känna igen dem som problematiska beteenden. Men medan jag var i förhållandet, orolig för min bästa vän, var det svårt att märka att jag faktiskt var en del av problemet.

Aldrig helt en persons fel

Under så mycket av denna vänskap kände jag mig skrämmande ensam. Jag lärde mig att detta är en vanlig känsla. Martin erkänner att "medberoende kan känna sig ensam, även i relationer, eftersom de inte uppfyller sina behov." Han säger också att det aldrig är helt en persons fel.

Samberoende relationer bildas ofta när det finns en perfekt kombination av personligheter: En person är kärleksfull och omtänksam, vill verkligen ta hand om människorna omkring dem och den andra behöver mycket att ta hand om.

De flesta medberoende har inte det, och som ett resultat känner de sig ensamma, även under förhållandet. Detta beskrev mig perfekt. När jag förstod att min vänskap inte längre var frisk försökte jag distansera mig och återupprätta gränser. Problemet var att både min vän och jag, brukade se hur saker och ting var, nästan omedelbart bortse från de gränser som vi skulle sätta upp.

Det sista steget: Be om avstånd

Slutligen sa jag till min vän att jag behövde en återställning. Han tycktes förstå att jag verkligen kämpade, så vi kom överens om att vi skulle ta lite tid ifrån varandra. Det har gått fyra månader sedan vi pratade ordentligt.

Det finns tillfällen när jag känner mig helt fri, tyngd av många av de problem han mötte i sitt liv. Ändå finns det andra stunder där jag saknar min bästa vän.

Vad jag inte saknar är dock hur mycket han behövde mig och den stora delen av mitt liv han tog upp. Att bryta upp med min vän gav mig utrymme att göra några välbehövliga förändringar i mitt eget liv. För det mesta är jag förvånad över hur mycket mindre ensam jag känner.

Jag har ingen aning om vi någonsin går tillbaka till att vara vänner. Allt har förändrats. Martin förklarade att när den medberoende lär sig att sätta gränser blir de inte längre förbrukade av den andras problem. Som ett resultat förändras hela vänskapens riktning.

Jag lär mig fortfarande att hålla mig till mina gränser, och tills jag är säker på att jag inte kommer att falla tillbaka i mitt gamla beteende är jag försiktig med att nå ut och prata med min vän.

Mariya Karimjee är en frilansskribent baserad i New York City. Hon arbetar för närvarande på en memoar med Spiegel och Grau.