Att bli kär i din man skadar mig också

Innehåll

• Recension för

Av Alex Alexander för YourTango.com

Jag är min älskades och min älskade är min. Vi sitter mittemot varandra på restaurangen Greasy Spoon, sträcker oss över bordet för att röra händerna, smeker tummarna med en fiolspelares ömhet. Vi måste röra, alltid röra. Vi skämtar och skrattar, vi pratar, vi sitter i ren tillbedjan. Jag känner varje centimeter i hans ansikte och han känner varje tum av mitt. Jag beställer hans mat (en belgisk våffla på den mjuka sidan, en tallrik med knaprig bacon) och han beställer min (en kort stack, inget smör, en skål med frukt, en sida med extra knaprig bacon). Vi sitter tillsammans i vår kärlek och njuter varje sekund.

En bil stannar utanför och motiverar hans flyktiga blick. Blicken håller i sig lite för länge. Paret i bilen kommer in och han följer deras rörelser. De sitter två bås bakom oss. Han stirrar ett ögonblick och drar sedan tillbaka händerna från bordet. Ringfingrets ringfinger fångar ljuset och påminner mig om tortyren jag så ofta gömmer när vi är tillsammans. Han famlar i fickan, snabbt av rädsla, och lägger tillbaka sitt bröllopsband av platina på fingret. Mitt hjärta är i kaos. Vi får räkningen och betalar för vår ofärdiga mat. Utanför ber han om ursäkt. Jag säger ingenting och kör hem ensam i tårar.

Mer från YourTango: 6 sätt Modernt äktenskap är en sken (enligt en polyamorist)

Du skulle tro att efter tre års dejting med en gift man skulle jag vara van vid det här.

Men det svider fortfarande lika mycket som första gången vi stötte på en släkting till honom och jag fick "gömma mig bakom apelsinerna" i mataffären. I själva verket var detta en sällsynt händelse. Det kanske gjorde det värre? Jag vet aldrig säkert. Jag antar att felet är mitt. Om jag aldrig hade låtit saker utvecklas, skulle jag inte känna hur det gjorde ont i mina hjärtan när vi behövde dölja vårt förhållande eller känna avundsjuka när han gick hem till sin fru, som han alltid gjorde.

Så varför gjorde jag det? Varför gör någon det? I början av allt simmade fördelarna med situationen lyckligt i mitt sinne. Föreställ dig friheten! Tänk dig att det inte finns ett ansvar! Jag var en trygg, självsäker kvinna och var inte villig att kompromissa med mitt liv för ett förhållande och allt som följde med det. Som de flesta moderna kvinnor kände jag att jag bara behövde en man för en sak, och en kopplad livsstil var inte den saken. Så jag tänkte, vem är bättre än en gift man? Dessutom en gift man med barn! Han hade sitt ansvar med sin fru och familj. Det skulle inte finnas några besvärliga morgon eftermiddagar, inga ständiga telefonsamtal eller sms. Jag kunde få allt utrymme jag ville och jag skulle inte höra några klagomål från hans sida. Det skulle vara enkelt och stressfritt.

Men det som började som en enkel, obunden relation (eller åtminstone illusionen av en) utvecklades till mycket mer. Du kan aldrig få din tårta och äta den också. Kanske var det stöten av elektricitet vi båda kände när vi träffades första gången och skakade hand eller kanske var det vår ömsesidiga förståelse för den andres problem. Hur som helst växte vi till att lita på varandra. Vi blev varandras go-to när en av oss behövde stöd. Och den avslappnade vänskap-med-förmåner förvandlades till ett omtänksamt, kärleksfullt förhållande. Jag kunde se norrskenet dansa i hans ögon när han såg mig, och han kunde se gnistan i mina. Vi kände varandra inifrån och ut, våra liv så sammanflätade att vi var svåra att skilja åt.

Mer från YourTango: Japp! 7 JÄTTA ledtrådar att ditt förhållande är dömt

Men jag räknade inte med fallgroparna i denna typ av relation.

Jag trodde att jag hade räknat ut allt. Jag förväntade mig inte att jag skulle behöva honom. Jag förväntade mig inte att jag skulle sakna honom när vi inte var tillsammans, jag förväntade mig inte att bli så knuten till hans barn att de kändes som familj, och jag förväntade mig definitivt inte att bli kär. Eller för att han ska bli kär i mig. Det jag trodde kunde vara något enkelt slutade som en stressfaktor. Vi var tvungna att gömma oss. Vår tid tillsammans blev ständigt kort så att hans fru inte skulle få reda på det. Jag var svartsjuk och arg och galet kär, och ibland så ont att jag knappt kunde stå ut. Jag hatar att vara tvåa i raden, ändå var jag det. Han skulle berätta stora historier om hur vi skulle vara tillsammans på heltid någon dag. Han skulle lämna henne och vara med mig. En liten del av mig trodde på honom, men resten av mig visste bättre. Ändå stannade jag kvar. Vi hade en så intensiv koppling att jag var övertygad om att leva utan honom skulle vara så mycket värre än att uthärda plågan att dela min man. Liksom det mesta i mitt liv blev vårt förhållande präglat av sångtexter som jag kände beskrivit vår situation.

Sugarland, "Stay": Det är för mycket smärta att behöva bära / att älska en man du måste dela. The Wreckers, "Leave the Pieces": Du säger att du inte vill skada mig, vill inte se mina tårar / så varför står du fortfarande här bara och ser mig drunkna ... Du bestämmer dig inte / dödar mig och slösar bort tid. Nickel Creek, "Jag borde ha vetat bättre": Din kärlek innebar problem från den dag vi träffades / du vann varje hand, jag förlorade varje satsning. Zac Brown Band, "kallare väder": Och undrar om hennes kärlek är tillräckligt stark för att få honom att stanna / Hon svaras av bakljusen / lyser genom fönsterrutan.

Att lyssna på dem fick mig att må bättre. Det försäkrade mig att någon gick igenom samma saker som jag gjorde, att jag inte var ensam om min tortyr. Men även genom musiken kunde jag känna att saker började falla samman. Jag började besatta av hans liv med henne. Vad gjorde de? Vart tog de vägen? Hade han roligare med henne än med mig? Vad var det som var så bra med henne egentligen? Vår kärlek till varandra förblev stark, men förhållandet hade kollapsat. Jag visste vad jag måste göra, lika mycket som jag försökte ignorera det.

Mer från YourTango: The Smokin 'Hot Night Min man och jag låtsades vara främlingar

En ovanligt varm marskväll gjorde jag slut.

Chill hade lämnat luften och inkommande vår fyllde mig med kraft och motivation att göra det svåraste jag visste att jag behövde göra. Mina tårar föll lika snabbt som årets första åskväder.

"Vad säger du?" han frågade mig. "Jag tror att jag bryter med dig", sa jag.

"Du kanske borde tänka mer på det", tryckte han. Jag sa till honom: "Jag kommer inte fram till någon annan slutsats. Det är över."

Och det var det. Det fanns ingen pompa och omständighet. Bara ren kall sanning. Vi pratade sparsamt de närmaste dagarna och det bleknade så småningom till ingen kommunikation. I tystnad tog min värld slut. Jag gav upp kärleken, livet. Jag låg i sängen hela dagen och åt inte. Mina vänner och familj fastnade. De visste inte vad som hände; allt de visste var min till synes onödiga depression. Jag traskade fram och tillbaka till jobbet mitt i diskussioner om rådgivning, trevande kramar och försök att tvinga mig att äta. Till slut var jag fortfarande trasig. Det enda värre än att bära den tunga vikten ensam är att bära den själv.

Mer från YourTango: 10 viktiga frågor din framtida man MÅSTE svara på

Och så ringde han.

Han ville att jag skulle veta att hans fru visste allt. Att han älskade mig och inte kunde fungera utan mig. Men han var inte redo. Kan jag vänta, snälla. Han behövde mig. Han skulle vara med mig när hans barn började skolan igen. Han skulle vara med mig i september. Ja, självklart skulle jag vänta. Han var min kärlek.

De närmaste månaderna var en virvelvind av upprymdhet och tvivel. Vi var tillsammans nästan varje dag, så tillsammans som en dold relation tillåter dig att vara. Han pratade om långsiktiga drömmar, om vårt framtida hus och resor vi skulle göra och att så småningom få barn. Mitt hjärta längtade efter det och ville lita på honom. Min hjärna visste bättre. Jag satt och hängde fast vid hoppet och såg honom när han köpte nya möbler med sin fru. De fick en ny bil. Han anlitade en landskapsarkitekt och började reparera sitt hus. Jag blev måndag till fredag, nio till fem flickvänner. Under de fyrtio timmarna i veckan som hans fru arbetade var han min. Han älskade mig och dyrkade mig och talade om vår framtid. Men september kom och september gick. Solen och månen steg och föll. Och jag var fortfarande ensam.

Han sa att vi skulle vara tillsammans i september. Så varje första september väntar jag. Jag går till samma Greasy Spoon-restaurang och väntar på honom. Till min älskade. Och allt eftersom åren går, försvinner inte mitt hopp. Det förblir naivt starkt. Kanske en dag, efter all förlorad tid, kommer han att gå med mig och min september kommer.

Mer från YourTango: 5 VERKLIGA (och absolut chockerande) anledningar till att män hyr ut prostituerade

Denna artikel uppträdde ursprungligen som I'm The Other Woman And Loving Your Man Hurts ME, Too på YourTango.com

Recension för