13 sätt att få en läkare att ta dig (väldigt, väldigt) på allvar när du har ont

Är du säker på att du inte ljuger?

Hur vi ser världen formar vem vi väljer att vara - {textend} och att dela övertygande upplevelser kan utforma hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv.

Låt oss säga att du har lidit av smärta ett tag, kanske år.

Att tänka, någonsin så naivt, att det inte är normalt att ha konstant smärta i flera månader, går till din läkare. Han beställer blodarbete och kanske en röntgen eller ett sonogram. Alla resultat blir normala, så din läkare avfärdar dina bekymmer.

Kanske anklagar han dig för att vara en drogsökare, eftersom de enda personerna med "verklig" smärta antingen dör eller ljuger.

Jag fattar. Det tog mig 32 år att få en läkare att ta min smärta på allvar - {textend} och att få en diagnos med en bindvävssjukdom jag föddes med att ingen läkare någonsin märkte mina uppenbara symtom på, whoops.

Jag vill inte att du ska vänta årtionden på svar. Så här är några expertkurerade tips och tricks för att få din läkare att lyssna på dig, ta din smärta på allvar och - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} kanske till och med hjälp.

1. Säg "Jag har ont." Bli ignorerad eller avskedad, för det kan inte vara så illa. Lämna med svansen mellan benen, du var vanligtvis wabbit.

2. Säg "Jag har svår smärta." Den här gången kommer din läkare att svara! Med en ögonrulle. Följt av en påminnelse om att allt ditt blodarbete är negativt och att du inte ”ser sjuk ut”. Lämna läkarmottagningen, din dramatiska överdrivare, du!

3. Använd en knapp som säger "Vänlig påminnelse: Jag har ont." Fäst den i din skjorta där det står ”RIKT DÅLIGT SMÄR, DOC.” Se till att han tittar på halsen, så när du sticker ut tungan och säger "ah", kommer han att se din nya tungatatuering som säger: "DU ÄR ETT ÄD."

4. Ta med en polygrafmaskin till ditt nästa möte. Se till att du är ansluten till det när du påminner din doktor om att du har svår daglig smärta. Han kommer att erkänna att medan maskinen hävdar att du inte ljuger, täcker din försäkring inte polygrafiska tester, och därmed kan han inte ta hänsyn till resultaten när han bestämmer din behandlingsplan, som är yoga.

5. När din läkare föreslår yoga, meddela honom högtidligt att din smärta är så dålig att du inte ens kan göra yoga. Så om han bara kunde hjälpa till med denna utbredda led- och muskelsmärta som långsamt försvagar dig mer och mer varje vecka - {textend} oavsett om det är sjukgymnastik eller smärtstillande medicin eller en specialist eller bara, vet du, något - { textend} du lovar att ta en yogakurs.

6. Skriv en guide som heter “A 30 Second Primer on Basic Human Decency” och skicka den anonymt till din läkare veckan före din tid.Han kommer inte att läsa den - {textend} det är fångst-22 av anständighetsgrunder.

7. Få tag i en trafikljusdräkt. Klipp ut två röda filtcirklar och sy dem över de gula och gröna lamporna. När det är dags för ditt nästa möte, ta dig nu din smärtkläder. Läkaren tar in din dräkt med tre röda lampor och börjar fråga ”Varför?” Det här är när du ringer in med, ”Varför är alla stoppljus? Glad att du frågade! SÅ Sluta sluta ignorera min smärta. ”

8. Ta med din corgi för sympati eftersom den lura valpen med de stora bruna ögonen kan få vilken människa som helst att göra vad som helst för henne, till och med att övertala läkare att ta sin mors smärta på allvar. Om du inte har en corgi kan du låna min.

9. Klä dig som en clown. Gråt, gråt dina stora, sorgliga clowntårar. ”Doc,” kommer du att vädja, “de säger att clowner bara gråter i hemlighet. Men titta på mig gå! ” Din läkare kommer att diagnostisera dig med "Crocodile Tear-Itis" och förmodligen ge dig en psykreferens innan du officiellt tappar dig från sin praktik. Den natten kommer du att idissla i din gungstol, fortfarande klädd i din clowndräkt och mumla för dig själv när du försöker ta reda på var allt gick fel, "Men ... alla älskar en clown."

10. Bestickning är en lösning som aldrig slår tillbaka! Din läkare kan vara rik på pengar, men du är rik på smärta! Baka honom en smärtkaka. Eller få en av dessa nyhetssummare som dina grundskolelärare hatade och chockar honom när han skakar din hand. När han tappar, förklara, ”Nu vet du hur jag mår! Låt oss prata om smärtlindringslösningar. ”

11. Få din partner eller en vän att följa med dig en ändrad skjorta "Jag är med dum" så att det står "Jag är med min älskade som lider och jag vill att du ska lyssna på henne och sluta göra henne Livet hårdare. ” Se till att de placerar sig så att pilen pekar på dig.

12. Gå till medicinska skolan och bli läkare, ta reda på källan till din smärta, bota den med en upprörande, nymodig, revolutionär, Nobelprisvinnande ny behandling. Du är nu smärtfri, men tappar inte fokus! Se till att du gnuggar det i din läkares ansikte och glöm aldrig att du inte gjorde allt detta för att bota din smärta utan för att trotsa honom.

13. Dö framför din läkare med korsade fingrar (för att öka risken för återupplivning). Om du inte dör kommer han antagligen att säga att du överdrev.

Om du dör, grattis! Din smärta var verklig, du var väldigt sjuk och alla som tvivlade på dig är mycket ledsna. Vi önskar er mycket framgång i efterlivet.

Ash Fisher är en författare och komiker som lever med hypermobile Ehlers-Danlos syndrom. När hon inte har en wobbly-baby-hjortdag vandrar hon med sin corgi, Vincent. Hon bor i Oakland. Läs mer om henne på hennes webbplats.