23 sätt att döda tid på viloläge för graviditet

Innehåll

• 1. Ta en Sharpie och rita en prick på magen vart du än känner att ditt barn rör sig. Anslut punkterna i slutet av dagen.
• 2. Lämna fönstret öppet och försök fånga alla inkommande flugor med pinnar, Mr. Miyagi-stil.
• 3. Stick en hatt för magen, dra ett ansikte på den, ta bilder och lägg omedelbart på alla dina sociala mediekonton.
• 4. Öva hårdoser som tar mindre än en minut, eftersom det faktiskt är den tid du kommer att få när barnet föddes. För extra realistisk effekt, utför på fett hår som inte har tvättats på ett tag.
• 5. Köp en lasso och öva konsten att repa med olika föremål, inklusive dina andra barn, husdjur och partner.
• 6. Bygg upp dig en kudde fort och ställ orimliga krav som drottning av slottet.
• 7. Öva på att kasta smutsiga våtservetter i sopbehållaren från olika avstånd. Lär dig att förstå och acceptera dina gränser för framtida referens.
• 8. Testa din madrass och lär dig dess svaga eller bullriga fläckar. Det kommer att vara praktiskt när det är dags att bli en ninja och undkomma din säng utan att vakna upp ditt barn.
• 9. Gå på Facebook och gilla allas bilder från 2007. Luta dig tillbaka och titta på besvärigheten utvecklas.
• 10. Ta dig lite tid att bli mer bekant med Netflix. Gör inget misstag, det blir din enda vän klockan 16.00.
• 11. Töm de 1 008 478 373 artiklarna från din Amazon-kundvagn.
• 12. Skicka anonyma brev till din partner på jobbet genom att klippa ut brev från tidskrifter och klandra dem för allt du går igenom.
• 13. Ta dig tid att lära dig alla namnen på Disney-prinsessor eller Star Wars-karaktärer.
• 14. Se ett avsnitt av Caillou och lova dig själv att aldrig låta ditt barn drabbas av den smärta du just upplevt.
• 15. Bygg fingerdockor för varje medlem av din utökade familj och öva på att berätta för dem varför det sätt du väljer att uppfostra dina barn inte är något av deras verksamhet.
• 16. Kasta druvor i din sovande partners mun och utveckla dina Heimlich-färdigheter på dem. Upprepa varje vecka för att hålla skarpt.
• 17. Låtsas om att du går i arbete och ring din partner på jobbet och samtidigt beställer pizza online. Om pizza killen gör det innan din partner, starta hård skuld resa programvara.
• 18. Håll dig borta från sax. Du kan bli uttråkad och du kan få lugg.
• 19. Spela in och se flera avsnitt av Jeopardy. Få din partner att känna sig dum när du tittar på den igen tillsammans och känner till alla svar.
• 20. Köp en drone och lära dig att använda den. Strimla bort din partner när du smsar till dem att de inte borde ha kört det röda ljuset.
• 21. Köp en levande kyckling och försök att klä upp den och täck de utsatta delarna med solskyddsmedel. Det är så nära det verkliga som det blir.
• 22. Samla minnesmärken om varför du älskar din partner och göm dem under din madrass. Det kommer att vara praktiskt i framtiden som en påminnelse om varför du inte bör döda dem när de sover ordentligt klockan 02.00 medan du tar hand om ett skrikande barn.
• 23. Rita en cirkel och kasta innehållet i en påse med Skittles i luften. Du får äta vad som helst som faller i cirkeln. Upprepa tills all godis har ätits. Storleken på cirkeln kan variera beroende på ditt humör.

Så du har tittat på din ekonomiska situation, din karriärväg, du har lekat med idén att flytta till en ny stadsdel nära en helt ny skola, och du har till och med beslutat att bli av med sportbilen för en mer bekväm sedan. Och nu är du gravid.

Du har överlevt de första svåra månaderna med morgonsjukdom, uppblåsthet, aversioner, kramp, hormoner ... det borde vara smidig segling därifrån, eller hur?

Om du inte är en av få kvinnor vars läkare har ordinerat sängstöd.

Jag vet, för de flesta trötta mödrar som ska vara, låter sängstödet ENORMT. Men att ta det lugnt i mer än några dagar innebär faktiskt någon allvarlig depression eller ångestrisk. Lyckligtvis kan du göra din tid i sängen trevligare och produktiv.

Här är hur.

1. Ta en Sharpie och rita en prick på magen vart du än känner att ditt barn rör sig. Anslut punkterna i slutet av dagen.

2. Lämna fönstret öppet och försök fånga alla inkommande flugor med pinnar, Mr. Miyagi-stil.

3. Stick en hatt för magen, dra ett ansikte på den, ta bilder och lägg omedelbart på alla dina sociala mediekonton.

4. Öva hårdoser som tar mindre än en minut, eftersom det faktiskt är den tid du kommer att få när barnet föddes. För extra realistisk effekt, utför på fett hår som inte har tvättats på ett tag.

5. Köp en lasso och öva konsten att repa med olika föremål, inklusive dina andra barn, husdjur och partner.

6. Bygg upp dig en kudde fort och ställ orimliga krav som drottning av slottet.

7. Öva på att kasta smutsiga våtservetter i sopbehållaren från olika avstånd. Lär dig att förstå och acceptera dina gränser för framtida referens.

8. Testa din madrass och lär dig dess svaga eller bullriga fläckar. Det kommer att vara praktiskt när det är dags att bli en ninja och undkomma din säng utan att vakna upp ditt barn.

9. Gå på Facebook och gilla allas bilder från 2007. Luta dig tillbaka och titta på besvärigheten utvecklas.

10. Ta dig lite tid att bli mer bekant med Netflix. Gör inget misstag, det blir din enda vän klockan 16.00.

11. Töm de 1 008 478 373 artiklarna från din Amazon-kundvagn.

12. Skicka anonyma brev till din partner på jobbet genom att klippa ut brev från tidskrifter och klandra dem för allt du går igenom.

13. Ta dig tid att lära dig alla namnen på Disney-prinsessor eller Star Wars-karaktärer.

14. Se ett avsnitt av Caillou och lova dig själv att aldrig låta ditt barn drabbas av den smärta du just upplevt.

15. Bygg fingerdockor för varje medlem av din utökade familj och öva på att berätta för dem varför det sätt du väljer att uppfostra dina barn inte är något av deras verksamhet.

16. Kasta druvor i din sovande partners mun och utveckla dina Heimlich-färdigheter på dem. Upprepa varje vecka för att hålla skarpt.

17. Låtsas om att du går i arbete och ring din partner på jobbet och samtidigt beställer pizza online. Om pizza killen gör det innan din partner, starta hård skuld resa programvara.

18. Håll dig borta från sax. Du kan bli uttråkad och du kan få lugg.

19. Spela in och se flera avsnitt av Jeopardy. Få din partner att känna sig dum när du tittar på den igen tillsammans och känner till alla svar.

20. Köp en drone och lära dig att använda den. Strimla bort din partner när du smsar till dem att de inte borde ha kört det röda ljuset.

21. Köp en levande kyckling och försök att klä upp den och täck de utsatta delarna med solskyddsmedel. Det är så nära det verkliga som det blir.

22. Samla minnesmärken om varför du älskar din partner och göm dem under din madrass. Det kommer att vara praktiskt i framtiden som en påminnelse om varför du inte bör döda dem när de sover ordentligt klockan 02.00 medan du tar hand om ett skrikande barn.

23. Rita en cirkel och kasta innehållet i en påse med Skittles i luften. Du får äta vad som helst som faller i cirkeln. Upprepa tills all godis har ätits. Storleken på cirkeln kan variera beroende på ditt humör.