Att möta mina rädslor hjälpte mig slutligen att övervinna min förlamande ångest

Innehåll

• Min historia med ångest
• När saker och ting tog en vändning till det sämre
• Att säga ja till saker som skrämde mig
• Recension för

Om du lider av ångest vet du förmodligen redan det ordspråket ja till spontanitet är egentligen inget alternativ. För mig gick bara tanken på ett äventyr rakt ut genom fönstret i samma sekund som det dök upp. När min inre dialog är klar ranted, det finns ingen ja. Det finns inga ord. Bara en känsla av försvagande rädsla baserad på hypotetiska.

Min ångest har dragit mig genom leran så många gånger, men jag har märkt att att prata om det (eller i det här fallet att skriva om det) hjälper både mig - och potentiellt hjälper någon annan som läser det som kämpar.

Oavsett om det har varit ett samtal med min familj, en serie konstverk som skildrar ångest eller till och med Kendall Jenner och Kim Kardashian som öppnar upp om psykiska problem, jag vet att jag inte är ensam om detta. "Du känner bokstavligen att du aldrig kommer att komma ur det", minns jag att Kendall sa i ett avsnitt av Håller med i Kardashians, och jag kunde inte ha förstått henne mer.

Min historia med ångest

Första gången jag insåg att jag hade ångest var i gymnasiet. Jag gick igenom en fas där jag var så rädd att jag skulle kräkas, jag skulle vakna mitt i natten övertygad om att jag skulle bli sjuk. Jag skulle springa ner till mina föräldrars rum och de skulle bädda en säng åt mig på golvet. Jag skulle bara kunna somna om till ljudet av min mammas röst och skav i ryggen.

Jag minns att jag var tvungen att slå på och stänga av ljusströmbrytaren i korridoren, och sedan i mitt sovrum, och drack en klunk vatten innan jag lät min hjärna låta mig somna. Dessa OCD-tendenser var mitt sätt att säga: "Om jag gör det här kommer jag inte att kräkas." (Relaterat: Varför du borde sluta säga att du har ångest om du verkligen inte gör det)

Sen på gymnasiet fick jag så dålig hjärtklappning att det kändes som att jag skulle få en hjärtattack. Min bröstkorg var konstant öm och min andning kändes permanent ytlig. Det var första gången jag anförtrodde min primärvårdsläkare om min ångest. Han satte mig på en SSRI (selektiv serotoninåterupptagshämmare), som används för att behandla depression och ångestsjukdomar.

När jag gick på college bestämde jag mig för att sluta med medicinen. Jag tillbringade mitt första år en tre timmar lång flygresa från mitt hem i Maine till min nya värld i Florida och gjorde vanliga dumma collegesaker: att dricka för mycket, dra hela natten, äta fruktansvärd mat. Men jag hade det jättekul.

När jag arbetade på en restaurang sommaren efter mitt första år, skulle jag uppleva denna stickande känsla i händer och fötter. Jag kände att väggarna stängde in och att jag skulle svimma. Jag fick slut på jobbet, kastade mig i sängen och bara sov i timmar tills det gick över. Jag visste inte då att det var panikattacker. Jag gick tillbaka på medicinen och återgick sakta till mitt normala jag igen.

Jag var på medicin tills jag var 23, då spenderade jag mina dagar efter gymnasiet och busade runt med att ta reda på livet och min nästa plan. Jag hade aldrig känt mig så orädd. Jag hade tagit medicinen i flera år och jag kände mig säker på att jag inte behövde det längre. Så jag avvek mig från det som jag hade en gång tidigare, och jag tänkte inte så mycket på det.

När saker och ting tog en vändning till det sämre

När jag ser tillbaka borde jag ha sett varningsskyltarna byggas under de kommande tre åren. Det var inte förrän det blev värre som jag insåg att saker måste bli bättre. Jag hade börjat utveckla fobier. Jag gillade inte att köra längre, åtminstone inte på motorvägen eller i okända städer. När jag gjorde det kände jag att jag skulle tappa kontrollen över ratten och råka ut för en fruktansvärd olycka.

Den rädslan förvandlades till att jag inte ens ville vara passagerare i en bil på mer än en timme, vilket förvandlades till en rädsla för att vara på ett flygplan. Till slut ville jag inte resa var som helst om jag inte kunde vara i min egen säng den natten. Därefter när jag vandrade på nyårsdagen 2016, och kände en plötslig och förlamande höjdrädsla. Ledande upp till toppen av berget trodde jag hela tiden att jag skulle snubbla och falla i döden. Vid ett tillfälle stannade jag bara och satte mig ner och tog tag i de omgivande stenarna för stabilitet. Små barn gick förbi mig, mammor frågade om jag var okej, och min pojkvän skrattade faktiskt för att han trodde att det var ett skämt.

Ändå insåg jag inte att det var något riktigt fel förrän nästa månad när jag vaknade mitt i natten, skakade och kämpade för att andas. Nästa morgon kände jag ingenting. Jag kunde inte smaka någonting. Det kändes som att min ångest aldrig skulle försvinna-som om det var en dödsdom. Jag gjorde motstånd i månader, men efter år av att ha varit medicinfri gick jag tillbaka på medicinering.

Jag vet att vanan fram och tillbaka med mina mediciner kan verka kontroversiell, så det är viktigt att förklara att droger inte var mina endast försök till behandling-jag provade eteriska oljor, meditation, yoga, andningsövningar och positiva bekräftelser. Vissa saker hjälpte inte, men de som gjorde det är en del av mitt liv. (Relaterat: Kan Reiki hjälpa till med ångest?)

När jag väl var tillbaka på medicin, bleknade den förlamande ångesten så småningom och de spiralande tankarna försvann. Men jag stod kvar med den här typen av PTSD om hur hemska de senaste månaderna hade varit för min psykiska hälsa-och rädslan för att uppleva det igen. Jag undrade om jag någonsin skulle komma undan denna limbo där jag helt enkelt väntade på att min ångest skulle komma tillbaka. Sedan fick jag en sådan uppenbarelse: Tänk om jag, istället för att springa från rädslan för att vara i ett dåligt psykiskt tillstånd igen, omfamnade fobierna som utlöste mina panikattacker? Tänk om jag bara sa ja till allt?

Att säga ja till saker som skrämde mig

Så mot slutet av 2016 tog jag ett beslut att säga ja. jag sade ja till bilturer (och bilturer), vandringar, flyg, camping och massor av andra resor som tog mig bort från min säng. Men som alla som har upplevt ångestens toppar och dalar vet är det aldrig så enkelt. (Relaterat: Hur rent ätande hjälpte mig att hantera ångest)

När jag började känna mig mer bekväm med mig själv bestämde jag mig för att ta barnsteg för att återinföra saker jag älskade som ångesten tidigare hindrade mig från att njuta av. Jag började med att boka roadtrips upp längs Kaliforniens kust. Min pojkvän körde större delen av vägen, och jag skulle erbjuda mig att ta ratten i ett par timmar här och där. Jag minns att jag tänkte, Åh nej, jag erbjöd mig bara att köra precis innan vi måste åka genom centrala San Francisco och över Golden Gate-bron. Min andning skulle bli ytlig och mina händer domnade i sådana här stunder, men jag kände mig verkligen bemyndigad när jag åstadkom det som en gång kändes så ouppnåeligt. Denna befogenhet fick mig att vilja ta mig an större uppgifter. Jag minns att jag tänkte, Om jag kan resa så här långt nu, hur mycket längre kan jag gå? (Relaterat: 8 tips för att stödja en partner med ångest)

Att hålla sig borta från hemmet presenterade sin egen fråga. Vad kommer mina vänner att tänka när jag skrämmer ut mitt i natten efter en panikattack? Finns det ett bra sjukhus i området? Och medan sådana frågor fortfarande lurade, hade jag redan bevisat att jag kunde resa med de vad-ifs obesvarade. Så jag gjorde ett större steg och bokade en resa till Mexiko för att träffa en flickvän-det var bara en fyra timmars flygning, och jag kunde hantera det, eller hur? Men jag kommer ihåg att jag var på flygplatsens säkerhetslinje, kände mig svag, tänkte, Kan jag verkligen göra det här? Kommer jag verkligen sätta mig på planet?

Jag andades djupt när jag gick igenom flygplatsens säkerhetslinje. Palmerna svettade, jag använde positiva bekräftelser, som inkluderade en hel del du kan inte vända tillbaka nu, du har gått så långt peppsamtal. Jag minns att jag träffade ett underbart par när jag satt på en bar innan jag klev på planet. Vi slutade prata och äta och dricka tillsammans i en timme innan det var dags för mig att gå ombord på mitt flyg, och just den distraktionen hjälpte mig att övergå fredligt till planet.

När jag kom dit och jag träffade min vän var jag så stolt över mig själv. Medan jag ska erkänna att jag varje dag var tvungen att göra små peptalkar under grunda andning och ögonblick av spirande tankar, kunde jag tillbringa hela sex dagar i ett främmande land. Och jag kvävde inte bara min ångest utan njöt faktiskt av min tid där.

Att komma tillbaka från den resan kändes som ett riktigt steg framåt. Jag fick mig själv att kliva ensam på flygplan och åka till ett annat land. Ja, jag hade min vän när jag kom, men det var att behöva ha kontroll över mina handlingar utan att någon skulle luta sig mot det som verkligen förändrade mig. Min nästa resa skulle inte bara vara en fyra timmars flygresa, utan en 15-timmars flygresa till Italien. Jag fortsatte leta efter den panikiga känslan, men den var inte där. Jag hade gått från att doppa tån i vattnet till att gå upp på knäna, och nu var jag tillräckligt anpassad för att ta steget. (Relaterat: Hur en Fitness Retreat hjälpte mig att komma ur min Wellness Rut)

I Italien befann jag mig upphetsad hoppa från klippor i Medelhavet. Och för någon som gick igenom en period av höjdrädd kändes detta som en sådan milstolpe. Till slut fann jag att resor gjorde mig bättre i stånd att acceptera det okända (vilket är verkligen svårt för ångestlidande).

Det skulle vara en lögn att säga att ångestbojorna har släppts helt för mig, men efter ett av de värsta åren i mitt liv tillbringade jag 2017 med att känna mig ganska fri. Jag kände att jag kunde andas, se, göra och bara leva utan rädsla för vad som skulle hända.

Min ångest gjorde att vara instängd i små utrymmen som en bil eller ett flygplan skrämmande. Det gjorde det skrämmande att vara hemifrån, där du inte har din läkare i närheten eller en sovrumsdörr du kan låsa. Men det som är ännu läskigare är att känna att du inte har kontroll över ditt eget välbefinnande.

Även om det kanske låter som att jag precis dök in, var det ett långsamt och progressivt hopp - en kort bilresa, en kort flygresa, en destination längre än jag förväntade mig. Och varje gång kände jag att jag kände mig lite mer som den person jag kände att jag var djupt inne: öppensinnad, upphetsad och äventyrlig.

Recension för