Hur man hanterar mänsklig konflikt som ett proffs

Innehåll

• Identifiera först vilken typ av konflikt
• Pseudokonflikt
• Faktakonflikt
• Värmekonflikt
• Politisk konflikt
• Egokonflikt
• Metakonflikt
• Bestäm sedan din resolutionsstrategi
• Uttag
• När ska man dra sig tillbaka
• boende
• Konkurrens
• Kompromiss
• Samarbete
• Fallgropar att undvika
• Ömsesidig fientlighet
• Efterfrågan
• Motskyllning
• Korsklagande
• Seriella argument
• Poängen

Interpersonell konflikt avser alla typer av konflikter som involverar två eller flera personer. Det skiljer sig från ett intrapersonlig konflikt, som hänvisar till en intern konflikt med dig själv.

Mild eller svår interpersonell konflikt är ett naturligt resultat av mänsklig interaktion. Människor har väldigt olika personligheter, värderingar, förväntningar och attityder till problemlösning. När du arbetar eller interagerar med någon som inte delar dina åsikter eller mål kan konflikt uppstå.

Konflikt är dock inte alltid allvarlig. Det är inte alltid negativt. Att lära sig att känna igen och arbeta igenom interpersonell konflikt på produktiva, hälsosamma sätt är en viktig färdighet som kan hjälpa dig att få bättre relationer i ditt dagliga liv.

Identifiera först vilken typ av konflikt

I stora drag händer konflikt när två eller flera personer inte håller med. Du kan uppleva verbal konflikt, till exempel ett argument, eller icke-verbal konflikt, som kan innebära att någon vänder ryggen eller går bort från dig.

Oavsett hur konflikter skakar ut kan du identifiera den som en av dessa sex typer.

Pseudokonflikt

En pseudokonflikt inträffar vanligtvis i en av följande situationer:

• Ett missförstånd leder till meningsskiljaktigheter.
• Människorna som är inblandade i konflikten tror att de har olika mål när de i verkligheten har liknande mål.
• När en person som är inblandad i konflikten hånar eller hånar den andra (ibland kallad badgering).

I de flesta fall kan du lösa pseudokonflikter utan för mycket besvär. Det tar vanligtvis bara lite förtydligande om vad du egentligen menade eller någon ytterligare utforskning av hur dina mål verkligen stämmer överens.

De flesta tycker inte om att bli retade, särskilt framför andra människor, så du kan också behöva prata genom grävling eller retande beteende.

Faktakonflikt

Du är helt övertygad om att ormar kan höra, men din vän insisterar att de inte kan eftersom de inte har öron.

Detta illustrerar en faktakonflikt, även kallad enkel konflikt. Faktakonflikt inträffar när två eller flera personer inte håller med om information eller sanningen om något.

Eftersom denna typ av konflikt involverar fakta kan du ofta lösa det ganska enkelt. Allt du behöver göra är att kontrollera en trovärdig källa för sanningen.

Värmekonflikt

Denna typ av konflikt uppstår när olika personliga värden leder till oenighet.

Om du och en kollega har olika syn på exempelvis aborträttigheter, eller om du och din bror har olika religiösa övertygelser, kan du komma i en värmekonflikt.

Denna typ av konflikt har inte alltid en tydlig väg till lösning. Människor kan ha så mycket olika personliga värderingar och övertygelser, så du kanske tycker att det är bra att bara erkänna dina motsatta synpunkter (med respekt) och acceptera att du sannolikt inte kommer att ändra varandras åsikter.

Politisk konflikt

Denna konflikt inträffar när människor inte kan komma överens om en problemlösningsstrategi eller handlingsplan i en given situation. Personlighet, uppfostran, utbildning och många andra faktorer kan påverka någons inställning till politik eller problemlösning, så denna typ av konflikt är inte ovanlig.

Det kan hända när föräldrar inte håller med om det mest effektiva sättet att disciplinera ett barn, till exempel, eller när kollegor har olika idéer om det bästa sättet att ta itu med ett stort projekt.

Egokonflikt

Har du någonsin haft ett argument där varken du eller den andra inblandade kunde dra tillbaka eller acceptera en förlust?

Egokonflikt utvecklas ofta tillsammans med andra typer av konflikter, och det kan göra varje oenighet svårare att navigera. Det händer ofta när konflikter blir personliga.

Kanske kopplar du eller andra inblandade resultatet av konflikten till din intelligens. Eller kanske använder någon oenigheten som en plattform för att göra bedömande eller nedsättande kommentarer. I båda fallen kan försök att lösa den faktiska konflikten spåra när du istället koncentrerar dig på egokonflikten.

Metakonflikt

Metakonflikt händer när du har konflikt om dina konflikter.

Några exempel:

• "Du nickar alltid med, men du hör faktiskt aldrig vad jag säger!"
• ”Det är så orättvist. Det är inte det vi alls pratar om. ”
• ”Du är för upparbetad. Jag kan inte hantera dig när du är så här. ”

För att lösa konflikter effektivt måste du kommunicera tydligt. Medan metakonflikt kan ge upphov till problem med kommunikation, gör det ofta på ohjälpsamma sätt.

När du inte hanterar kommunikationsproblem produktivt, särskilt när du redan är i strid, kan konflikten bli mer komplicerad.

Bestäm sedan din resolutionsstrategi

Att hantera konflikter betyder inte nödvändigtvis att förhindra konflikter. Olika åsikter och perspektiv kan ge möjligheter att bättre förstå hur andra människor känner och relaterar till dem på en djupare nivå.

När konflikter oundvikligen händer är respektfull kommunikation nyckeln. Du kanske inte alltid håller med alla, och det är bara bra. Hövliga ord och ett öppet sinne kan hjälpa dig att lösa - eller komma överens med - skillnader mer effektivt.

Det finns många hälsosamma, produktiva sätt att arbeta igenom konflikter, men vissa fungerar inte i alla situationer. Generellt faller konfliktlösning i en av följande kategorier.

Uttag

När du drar dig ur konflikt undviker du problemet. Du pratar inte om det, eller du pratar bara om det på en rondell.

Uttag (även kallat undvikande) kan innebära:

• ignorerar de andra inblandade
• vägrar att diskutera frågan
• stänger helt av
• fysiskt dra sig ur konflikt
• borsta bort problemet

Konfliktundvikande kan orsaka problem i relationer när det händer mycket, speciellt om du undviker att prata om saker som verkligen betyder något för dig eller någon annan inblandad. Återkallande kan förvärra ett problem, eller åtminstone göra det mer betydelsefullt över tid.

Någon kan också välja att undvika konflikter genom att vägra att direkt diskutera frågan. Istället fortsätter de att ta upp det indirekt med sarkastiska eller passivt aggressiva kommentarer. Detta kan öka frustrationen och förvärra situationen för alla inblandade.

När ska man dra sig tillbaka

Återkallande är dock inte alla dåliga nyheter. Det kan vara särskilt användbart för att hantera:

• Intensiv konflikt. När känslorna är höga kan du tillfälligt dra dig tillbaka för att svalna och samla dig själv. Tillfällig undvikande kan hjälpa mycket, särskilt när du inte vill skada ditt förhållande till den andra inblandade personen.
• Oviktig konflikt. Du kan välja att undvika konflikter om det handlar om något som inte spelar någon roll, särskilt om ditt förhållande till den andra inblandade personen gör materia. Till exempel insisterar din bästa vän att han vann din senaste brädspelturnering. Du kommer ihåg ett annat resultat, men du känner inte för att argumentera om det, så du slutar utmana hans minne.

boende

Att tillgodose handlar om att sätta någon annans behov först. Du medger konflikten, som låter dig "vara den större personen", så att säga.

De andra inblandade kan känna sig positiva mot dig, men kom ihåg att alltid tillgodose andra människor när oenigheter uppstår hindrar dig från att uppfylla dina egna behov. Du kanske inte har något emot att inte få vad du vill eftersom du vill att din partner ska vara lycklig. Eller kanske bryr du dig verkligen inte om vart du åker på semester.

Hälsosamma relationer bör innebära lite ge och ta. Precis som du tar hänsyn till din partners behov och önskningar, bör de också ta hänsyn till dina när du uttrycker dem.

Som med de flesta bra saker i livet är måttlighet viktigt när det gäller boende.

Konkurrens

Tävling, eller tvinga, innebär att driva för ditt eget perspektiv. Du vill "vinna" konflikten, så du försöker få de andra inblandade att se saker på ditt sätt.

Konkurrens betyder inte alltid att man använder aggression eller manipulationstaktik. Du tävlar fortfarande om du artigt begär eller försöker övertala andra att följa ditt förslag.

I motsats till vad många tror, ​​konkurrens burk leda till positiva resultat, särskilt när du tävlar respektfullt.

Anta att du arbetar genom ett gruppprojekt. Du vet att du har rätt svar och du har bevis för att säkerhetskopiera dig. När du vinner konflikten gynnas alla inblandade. Om du har mer kunskap om en specifik situation kan du också behöva få andra att följa din ledning, särskilt om det finns risk för fara.

Konflikter kan dock ibland eskaleras om alla inblandade vill vinna, särskilt när ingen är villig att överväga andra lösningsmetoder.

Det kan också påverka relationer. Precis som att alltid tillmötesgå kan ha en negativ inverkan över tiden och alltid tvinga en annan person att ta emot du kan också leda till problem, särskilt när tävling innebär tvång.

Kompromiss

När du kompromissar ger du lite grund, men det gör den andra också. Med andra ord får ni båda lite av det ni vill ha. Detta kan få kompromisser att verka som ett bra tillvägagångssätt för konfliktlösning. Alla vinner, eller hur?

Ja, men också nej, eftersom du också tappar lite. När en eller båda kommer ihåg vad du medgav kan du känna dig frustrerad eller förbittrad. I vissa fall kan det till och med orsaka att den ursprungliga konflikten blossar upp igen.

Kompromiss kan dock ha fördelar. Det är i allmänhet bättre att få en del av det du vill ha än inget, för en. Det kan också fungera bra om det av någon anledning inte är möjligt att lösa ett problem på ett sätt som tillfredsställer alla.

Tänk bara på att när du väl har kommit till kompromisspunkten kan du ofta ta det ett steg längre och samarbeta problemlöst.

Samarbete

Framgångsrikt samarbete i allmänhet gör menar att alla vinner. Men det kräver ansträngning från allas sida, så även om det kan erbjuda mer långsiktiga fördelar än andra konfliktlösningsstrategier, kan det ha mindre popularitet än snabbare lösningar som kompromiss.

För att samarbeta framgångsrikt måste du kommunicera. Ni delar båda dina känslor och använder aktivt lyssnande för att verkligen förstå den andras synvinkel. Du använder denna kunskap för att ta fram en lösning som låter er båda få vad ni vill.

Det är bäst att försöka samarbeta när det är möjligt. Denna strategi rekommenderas särskilt för att ta itu med konflikter med en romantisk partner eller någon annan du vill upprätthålla en stark relation med.

För att samarbeta framgångsrikt, se på din konflikt som ett problem att lösa tillsammans, inte en tävling för att vinna individuellt. Flexibilitet hjälper också. Du kanske tror att du har hittat rätt svar, men din partner kan ha en idé som gör din lösning ännu bättre.

Fallgropar att undvika

Det är inte alltid lätt att ta itu med interpersonell konflikt, speciellt när de involverade har mycket olika idéer. Undvik dessa destruktiva mönster och du hittar att du kan navigera även de svåraste konflikterna mer framgångsrikt.

Ömsesidig fientlighet

När din konflikt blir ett fullständigt argument har du troligen nått punkten för ömsesidig fientlighet. Fientlighet kan innebära personliga attacker, skrik och andra typer av verbala övergrepp.

Brian Jones, en terapeut i Seattle, rekommenderar att hålla ett öga på:

• förakt eller utbyte av förolämpningar
• kritik eller attackera någons karaktär snarare än att uttrycka ett specifikt klagomål
• försvar snarare än öppenhet för feedback
• stenhuggning

Dessa tendenser kan förhindra produktiv förändring, förklarar Jones.

Efterfrågan

Detta mönster beskriver en situation där en person uttrycker sina behov eller försöker ta itu med konflikter, men den andra personen svarar genom att dra tillbaka eller undvika problemet.

Eftersom endast en person försöker lösa problemet blir det ofta inte löst. Vanligtvis fortsätter den som vill lösa konflikten att ta upp frågan medan den andra kommer att fortsätta att ändra ämnet eller avsluta diskussionen.

I de flesta fall bygger frustration och förbittring på båda sidor när problemet blir värre.

Motskyllning

Detta händer när en person omdirigerar konflikt genom att skylla på den andra personen för problemet.

Du frågar din partner varför de inte dammsugade huset som de sa att de skulle göra, och de svarade med att säga, "Tja, du flyttade vakuumet, så jag kunde inte hitta det."

Konflikter som involverar motblamning kan snabbt komma ur hand. Anklagelser kan leda till frustration och stress, och du kan känna dig mer som att knäppa tillbaka en retort än att se till att svara produktivt.

Jones rekommenderar att jag använder ”jag” för att undvika detta mönster. Istället för att säga "Du gjorde X" eller "Du har alltid varit Y", försök något som "Jag har svårt när X" eller "Jag känner mig Y."

Detta låter dig dela ditt eget perspektiv utan att skylla på någon annan.

Korsklagande

När en partner tar upp en fråga kan du känna dig frestad att ta upp en helt orelaterad fråga som har stört dig.

Du säger: ”Kan du snälla lägga dina skor i garderoben när du kommer hem? Jag snubblar alltid över dem. ”

Din syster överklagar genom att säga: ”Åh, visst, jag gör det så snart du lägger bort dina böcker. De är över hela bordet och ingen annan kan använda det. ”

"Det är en bra idé att hålla samtal om en specifik fråga", säger Jones. Att arbeta igenom ett problem i taget kan göra det lättare att begränsa konflikten.

Seriella argument

Har du någonsin avslutat ett argument utan att komma till någon verklig lösning? Du kunde bara inte prata om problemet längre, så du gav upp eller någon drog sig tillbaka.

När problem inte löses kommer de antagligen att komma upp igen, och igen och igen.

Att diskutera om samma sak om och om igen kan ha en allvarlig inverkan på ditt förhållande. Det som började som ett mindre problem med en ganska enkel lösning kan bli en tvist som gör er båda upprörda omedelbart.

Poängen

Oavsett om det inträffar konflikt mellan vänner, kollegor eller romantiska partners, så är det helt normalt. Du kanske känner dig osäker på det bästa sättet att lösa varje typ av konflikt när den kommer upp, men kom ihåg att det inte alltid finns ett "bästa" sätt.

När du närmar dig konflikter med flexibilitet, respekt och viljan att lyssna och ta hänsyn till andras perspektiv har du större chans att lyckas samarbeta för att hitta den bästa lösningen för alla.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.