Bryta ner martyrkomplexet

Innehåll

• Är det samma sak som ett offermentalitet?
• Vad ser det ut som?
• Du gör saker för människor även om du inte känner dig uppskattad
• Du försöker ofta göra för mycket
• De människor du tillbringar tid med får dig att må dåligt om dig själv
• Du känner dig ständigt missnöjd med ditt jobb eller dina relationer
• Du har ett mönster för att ta hand om andra i relationer
• Frågor att ställa dig själv
• Du känner att inget du gör är rätt
• Varför är det skadligt?
• Ansträngda relationer
• Utbrändhet
• Brist på positiv förändring
• Är det möjligt att övervinna det?
• Arbeta med kommunikation
• Proffstips
• Sätt gränser
• Ta tid för egenvård
• Prata med en terapeut
• Några tips för att hantera det hos någon annan?
• Tänk på deras bakgrund
• Ha medkänsla
• Sätt gränser
• Poängen

Historiskt sett är en martyr någon som väljer att offra sitt liv eller möta smärta och lidande istället för att ge upp något de håller heligt. Medan termen fortfarande används på det här sättet idag har den en sekundär betydelse som är lite mindre dramatisk.

Idag används termen ibland för att beskriva någon som verkar alltid lida på ett eller annat sätt.

De kan alltid ha en berättelse om deras senaste elände eller ett offer de har gjort för någon annan. De kan till och med överdriva dåliga saker som händer för att få sympati eller få andra att känna sig skyldiga.

Låter bekant? Du kanske tänker på en vän eller familjemedlem - eller till och med dig själv.

Läs vidare för att lära dig mer om hur du känner igen detta tänkesätt och verktyg för att övervinna det.

Är det samma sak som ett offermentalitet?

Ett martyrkomplex kan verka mycket likt ett offermentalitet. Båda brukar vara vanligare hos överlevande av övergrepp eller annat trauma, särskilt de som inte har tillgång till adekvata hanteringsverktyg.

Men de två tankesätten har några subtila skillnader.

En person med offermentalitet känns vanligtvis personligen utsatt för allt som går fel, även när problemet, oförskämt beteende eller missöde inte riktades mot dem.

De kanske inte visar stort intresse för att höra möjliga lösningar. Istället kan de ge intrycket att de bara vill välta i elände.

Ett martyrkomplex går utöver detta. Människor med martyrkomplex känner sig inte bara utsatta. De verkar vanligtvis gå ur deras sätt att hitta situationer som sannolikt kan orsaka nöd eller annat lidande.

Enligt Sharon Martin, LCSW, "offrar någon med ett martyrkomplex sina egna behov och vill för att göra saker för andra." Hon tillägger att de "inte hjälper med ett glatt hjärta utan gör det av skyldighet eller skuld."

Hon fortsätter med att förklara att detta kan ge upphov till ilska, förbittring och en känsla av maktlöshet. Med tiden kan dessa känslor få en person att känna sig instängd, utan möjlighet att säga nej eller göra saker för sig själv.

Vad ser det ut som?

Någon som alltid verkar lida - och tycks gilla det på det sättet - kan ha ett martyrkomplex, enligt doktor Lynn Somerstein. Detta mönster av lidande kan leda till emotionell eller fysisk smärta och ångest.

Här är några andra tecken på att du eller någon annan kan ha ett martyrkomplex.

Du gör saker för människor även om du inte känner dig uppskattad

Att vilja hjälpa dina närmaste föreslår att du har en snäll och medkännande natur. Du kan göra dessa saker bara för att hjälpa till, inte för att du vill att dina nära och kära känner igen dina ansträngningar eller de uppoffringar du har gjort för deras skull.

Men när föreslår hjälpen ett martyrkomplex?

Många människor som störs av brist på uppskattning slutar helt enkelt hjälpa till. Om du har martyrtendenser kan du dock fortsätta erbjuda stöd medan du uttrycker din bitterhet genom att klaga, internt eller till andra, om bristen på uppskattning.

Du försöker ofta göra för mycket

Ibland tar du lite extra arbete eller gör några för många åtaganden betyder inte att du är en martyr. Men överväg om du regelbundet tar ansvar som inte nödvändigtvis krävs av dig.

Du kanske känner att ingenting kommer att göras om du inte gör det själv och vägrar att erbjuda hjälp. Även när du känner dig irriterad över det extra arbete du gör, fortsätter du att lägga till din arbetsbelastning när du blir ombedd. Du kan till och med motvilligt frivilligt göra mer.

De människor du tillbringar tid med får dig att må dåligt om dig själv

Har du en vän (eller två) som du bara inte mår bra med att se? Kanske vill de alltid att du ska göra saker åt dem, göra snälla kommentarer eller till och med kritisera dig.

Även när giftiga förhållanden dränerar dig är det inte alltid lätt att bryta av dem, speciellt när den andra personen är en familjemedlem eller en nära vän. Men tänk på hur du reagerar på toxiciteten.

Ett användbart svar kan handla om att skapa gränser och skapa ett visst avstånd mellan dig själv och den andra personen.

Men om du fortsätter att regelbundet spendera tid med dem, bara för att hitta dig själv att tänka eller prata mycket om hur eländiga de får dig att känna dig, kan du ha några martyr tendenser.

Du känner dig ständigt missnöjd med ditt jobb eller dina relationer

Ouppfyllda jobb är inte ovanliga. Det är inte heller ovanligt att hamna i ett förhållande som inte verkar ha någon framtid eller som saknar det du föreställde dig. Men du kan i allmänhet vidta åtgärder för att ta itu med endera situationen med lite tid och ansträngning.

Om du har martyrtendenser kanske du märker detta mönster av missnöje på olika områden i hela ditt liv. Du kan skylla på andra för var du har hamnat, eller tro att du förtjänar något bättre på grund av uppoffringar du gjorde på vägen.

Att tro att andra inte känner igen eller uppskattar ditt självuppoffring kan också bidra till ilska och förbittring.

Du har ett mönster för att ta hand om andra i relationer

Att titta tillbaka på tidigare relationer kan hjälpa dig att känna igen martyrens tendenser.

"Några förhållandekännetecken kan peka mot denna fråga", säger Patrick Cheatham, PsyD. ”Vissa relationer är bara strukturellt ojämlika, till exempel att föräldrar tar hand om barn. Eller så kan det hända att de har perioder av att vara sned, till exempel när de tar hand om en allvarligt sjuk partner. ”

Om du märker en tendens till självuppoffring över flera relationer i ditt liv kan det peka på element i ett martyrkomplex.

Frågor att ställa dig själv

När du tittar på dina relationer föreslår Cheatham att du frågar dig själv:

• Skulle du beskriva dina relationer som på något sätt ojämlika? Du kanske känner att allt du gör är att ta hand om partners som gör lite för att tillgodose dina behov.
• Känner du en konstant brist på utrymme för att diskutera dina egna behov och önskemål?
• Tror du att om du inte tillgodoser din partners behov skulle det riskera ditt förhållande?

Tänk också på den känslomässiga sidan av saker. Känner du dig stöttad, säker och älskad, även under perioder av ojämlikhet? Eller känner du dig bitter, förbittrad eller besviken av partners?

Kanske vill du till och med att de ska känna sig skyldiga för att de inte stöder dig mer.

Du känner att inget du gör är rätt

Någon med martyrtendenser kanske "alltid vill hjälpa till, aldrig lyckas och känna sig straffad som ett resultat", säger Somerstein.

Med andra ord verkar det som om vad du än gör, människor missförstår dina försök att hjälpa eller att dina ansträngningar faller platt. Kanske verkar de till och med vara irriterade istället för att vara tacksamma för dig.

Detta kan verkligen frustrera dig. Du gjorde trots allt ditt bästa, så det minsta de kunde göra är att visa tacksamhet. Som ett resultat av din irritation kan du ha en uppmaning att få dem att känna sig skyldiga för att inte uppskatta ditt hårda arbete.

Varför är det skadligt?

Martyr tendenser kanske inte verkar vara en stor affär, men de kan ta en vägtull på dina relationer, välbefinnande och personlig tillväxt.

Ansträngda relationer

Att leva med ett martyrkomplex kan göra det svårt för dig att tala för dig själv.

Enligt Martin har människor med martyrtendenser ofta svårt att kommunicera tydligt eller direkt, vilket leder till relationer.

Istället för att prata öppet om dina behov kan du använda passiv aggression eller ha arg utbrott när du fortsätter att svälja din förbittring.

Om du tror att du har gjort många uppoffringar för en partner eller annan nära och kära kan du känna dig arg eller missnöjd om de inte visar tacksamhet eller erbjuder sitt stöd i gengäld.

Utbrändhet

"Martyrer kämpar för att prioritera sina behov", säger Martin. "De utövar inte egenvård, så de kan hamna utmattade, fysiskt sjuka, deprimerade, oroliga, förbittrade och ouppfyllda."

Om du ofta ger upp din tid för att hjälpa andra, gör mer än du behöver på jobbet eller hemma eller inte tillgodoser dina egna behov i allmänhet, kommer du förmodligen att känna dig tömd och överväldigad ganska snabbt.

Även ditt känslomässiga tillstånd kan bidra till utbrändhet. Att känna sig arg och missnöjd för det mesta kan stressa dig och utmatta dig. Det kan också hindra dig från att ta emot hjälp.

Partners, vänner och familj kan vanligtvis erbjuda medkänsla, hjälpa till med utmaningar eller till och med ge förslag och råd. Men om du känner dig frustrerad och förbittrad över dem du är närmast är du mindre benägna att acceptera deras hjälp.

Dessutom, om du fortsätter att avvisa deras stöd kan de så småningom sluta erbjuda.

Brist på positiv förändring

En allmän inställning av missnöje åtföljer ofta ett martyrkomplex.

Du kan till exempel känna dig fast eller fast i ditt jobb, ditt förhållande eller ditt hemliv. Några av dessa kan förändras när åren går, men du hamnar på något sätt i frustrerande eller otacksamma situationer om och om igen.

Du är eländig, men istället för att vidta åtgärder för att skapa förändring åt dig själv kan du klaga, ångra situationen eller skylla på andra människor eller händelser. När du väl har kommit ut ur en otillfredsställande situation kan du kanske befinna dig i en ny kort tid.

På detta sätt kan martyrtendenser hindra dig från att nå framgång eller nå personliga mål.

Är det möjligt att övervinna det?

Ett martyrkomplex kan ta en stor avgift på din livskvalitet, men det finns sätt att övervinna det.

Arbeta med kommunikation

Om du har martyrtendenser finns det en god chans att du tycker det är utmanande att uttrycka dina känslor och behov. Att utveckla starkare kommunikationsförmåga kan hjälpa dig att bli bättre på detta.

Att lära dig mer produktiva kommunikationssätt kan hjälpa dig:

• undvik passivt aggressivt beteende
• uttrycka känslor, särskilt de av frustration och förbittring
• hindra negativa känslor från att byggas upp

Proffstips

Nästa gång du känner dig okänd eller missförstådd, försök att uttrycka dig med ett ”jag” -uttalande för att hävda dig själv utan att göra den andra personen defensiv.

Anta att du har en vän som bjuder in dig till middag, men de litar alltid på att du hittar ett recept och gör all shopping.

Istället för att säga "Du får mig att göra allt det hårda arbetet, så det är inte kul för mig", kan du säga "Jag känner att jag alltid slutar göra gruntarbetet, och jag tycker inte att det är rättvist."

Sätt gränser

Att hjälpa vänner och familj kan vara viktigt för dig. Men om du har nått din gräns (eller om du redan har tagit på dig mer än du enkelt kan hantera) är det OK att säga nej. Det är det verkligen.

Att bränna ut dig hjälper inte din redan tunga arbetsbörda, och det kan öka känslan av förbittring senare. Prova ett artigt vägran istället.

Du kan mjuka upp det med en förklaring, beroende på ditt förhållande till den som frågar. Kom bara ihåg att det inte är fel i att ta hand om dina egna behov först.

"Det är viktigt att börja säga nej till saker som stör dina personliga behov eller som inte stämmer överens med dina värderingar eller mål", säger Martin.

Ta tid för egenvård

Självvård kan innebära:

• praktiska hälsoval, som att få tillräckligt med sömn, äta näringsrika måltider och ta hand om fysiska hälsoproblem
• gör tid för njutning och avkoppling
• uppmärksamma ditt emotionella välbefinnande och ta itu med utmaningar som kommer upp

Prata med en terapeut

Att arbeta igenom martyrtendenser på egen hand kan vara svårt. Professionellt stöd kan ha mycket nytta, särskilt om du vill lära dig mer om bakomliggande orsaker som bidrar till mönster av självuppoffrande beteende.

Cheatham förklarar att i terapi kan du:

• utforska ditt relationssystem
• växa medvetenheten kring mönster som involverar självuppoffring
• markera och utmana alla antaganden kring ditt värde och innebörden av förhållandet
• prova olika sätt att relatera till andra

Några tips för att hantera det hos någon annan?

Om du känner någon som tenderar att agera som en martyr känner du dig förmodligen åtminstone lite frustrerad över deras beteende. Du kanske har försökt ge råd, men de motstår dina ansträngningar att hjälpa till. Det kan kännas som att de verkligen bara vill klaga.

Dessa tips kommer inte nödvändigtvis att förändra den andra personen, men de kan hjälpa dig att utveckla ett perspektiv mot dem som inte orsakar så mycket frustration för dig.

Tänk på deras bakgrund

Det kan hjälpa till att komma ihåg att många komplexa faktorer kan spela in i denna inställning.

Medan en person kan lära sig att ta itu med beteenden som ofta händer som ett resultat av martyrtendenser, har de ofta inte mycket kontroll över hur dessa tendenser utvecklades i första hand.

I vissa fall kan kulturella faktorer bidra till martyrtendenser. I andra kan familjedynamik eller barndomsupplevelser spela en roll.

Ha medkänsla

Du kanske inte behöver förstå orsakerna bakom deras beteende för att vara där för en älskad. Det räcker ofta att helt enkelt erbjuda medkänsla och stöd.

"Var alltid snäll," uppmuntrar Somerstein.

Sätt gränser

Med detta sagt behöver medkänsla inte innebära att spendera massor av tid med personen.

Om du spenderar tid med någon dränerar dig kan det vara ett hälsosamt val att begränsa tiden du spenderar tillsammans. Att sätta någon form av gräns kan också hjälpa dig att erbjuda mer vänlighet och medkänsla när du do dela utrymme med den personen.

Poängen

Ett långmodigt liv kan ta en vägtull på dig, dina relationer och din hälsa. Även om du inte helt förstår roten till dina martyrtendenser kan du ändå vidta åtgärder för att ändra denna inställning och förhindra att den påverkar ditt liv negativt.

Om du har svårt att veta var du ska börja på egen hand, överväga att prata med en utbildad mentalvårdspersonal som kan hjälpa dig att utforska dessa mönster djupare.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.