Min vackra trasiga kropp: Ändra perspektiv för att hedra ofullkomlighet

Innehåll

• Skiftande tankar
• Skönhet i brokenness
• Ett nytt perspektiv

Hur vi ser världsformerna vem vi väljer att vara - och att dela övertygande upplevelser kan rama in hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv.

Jag är förstörd.

Inflammation attackerar mina leder och organ, och mina ryggkotor sticker långsamt samman.

Ibland har jag panikattacker som förändras i anfall som förorsakas av minnen av saker som jag inte verkar radera från mitt sinne oavsett antalet terapeuter jag ser. Det finns dagar där trötthet överväger mig som en havsvåg och jag oväntat slog ner.

När jag först blev sjuk - under de första dagarna med att jag satt fast i sängen med smärtsamma spasmer som krusade genom min kropp och med ett så dimmigt sinne att jag inte kunde komma ihåg grundläggande ord för vardagsartiklar - motståndade jag och kämpade mot det.

Jag låtsades, så gott jag kunde, att det inte var min verklighet.

Jag sa till mig själv att det var tillfälligt. Jag undvek att använda ordet "inaktiverad" för att beskriva mig själv. Trots det faktum att jag på grund av sjukdom hade tappat jobbet, tagit ledighet från mitt gradprogram och börjat använda en rullator, kunde jag inte tappa ordet.

Att erkänna att jag var inaktiverad kändes som att erkänna att jag var trasig.

Nu, fem år senare, skämmer jag mig för att ens skriva det. Jag inser att det var min egen internaliserade kapacitet blandat med trettioålders år av att leva i ett samhälle full av perfektionism. Nu använder jag regelbundet ordet inaktiverat för att beskriva mig själv, och jag ska erkänna att jag är trasig, och det är inget fel med någon av dessa saker.

Men när jag först blev sjuk kunde jag inte acceptera det. Jag ville ha det liv jag strävat efter och planerat för - en uppfyllande karriär, supermamma-status med hemlagade måltider och ett organiserat hus och en social kalender fylld med roliga aktiviteter.

Med alla dessa saker som faller bort från mitt liv kändes jag som ett misslyckande. Jag gjorde det mitt mål att slåss och bli bättre.

Skiftande tankar

Mitt i läkarbesök, tidskrifter som följde mina symtom och försök till rättsmedel, räckte en vän till mig. "Vad skulle du göra om du inte ständigt försöker fixa dig själv?" hon frågade.

De orden skakade mig. Jag kämpade mot de saker som min kropp gjorde, gick till möten efter möten, sväljer handfull mediciner och kosttillskott varje dag, försökte alla långtgående idéer jag kunde komma på.

Jag gjorde allt detta för att inte må bättre eller förbättra min livskvalitet, utan i ett försök att "fixa" mig själv och återlämna mitt liv tillbaka till det det hade varit.

Vi lever i ett engångssamhälle. Om något blir gammalt ersätter vi det. Om något är trasigt försöker vi limma tillbaka det igen. Om vi ​​inte kan kastar vi det.

Jag insåg att jag var rädd. Om jag var trasig, gjorde det mig också en gång?

Skönhet i brokenness

Ungefär denna tid började jag ta en kurs om utföringsform och keramik. På kursen undersökte vi begreppet wabi-sabi.

Wabi-sabi är en japansk estetik som betonar skönheten i det ofullkomliga. I den här traditionen värnar man den gamla flisade tekoppen över en ny, eller den lopsidiga vasen som är handgjord av en älskad över en butiksköp.

Dessa saker hedras på grund av berättelserna de har och historien i dem, och på grund av deras oförmåga - precis som alla saker i världen är impermanenta.

Kintsukuroi (även känd som Kintsugi) är en keramik tradition som är född från ideologin Wabi-Sabi. Kintsukuroi är praxis att reparera trasiga keramik med lack blandat med guld.

Till skillnad från hur många av oss som har fixat saker tidigare, superlimma bitar ihop i hopp om att ingen skulle märka, kintsukuroi belyser pauserna och uppmärksammar bristerna. Detta resulterar i bitar av keramik med utsökta guld vener rinner genom dem.

Varje gång en person ser eller använder keramiken påminner han om dess historia. De vet att det inte bara har gått sönder, utan i denna brist, är det desto vackrare.

Ju mer jag utforskade dessa ämnen, desto mer insåg jag hur mycket jag hade undvikit bristfälle och bräcklighet i min kropp. Jag hade spenderat så många timmar, oändliga mängder energi och tusentals dollar för att försöka fixa mig själv.

Jag försökte plåga mig själv så att det inte skulle finnas några bevis på min bräcklighet.

Men om jag började se på bräckheten inte som något att dölja, utan som något att fira? Tänk om istället för något jag försökte fixa för att gå vidare med mitt liv, det var en vacker och integrerad del av min berättelse?

Ett nytt perspektiv

Denna tänkningsförändring skedde inte omedelbart, eller ens för den delen. När man har decennier att tänka på sig själva ingripen i sin kropp tar det tid (och mycket arbete) att förändra det. I själva verket arbetar jag fortfarande med det.

Men långsamt började jag släppa behovet av att försöka återföra min kropp och hälsa till det ställe det en gång hade varit.

Jag började acceptera - och inte bara acceptera utan också uppskatta - mina trasiga delar. Brokenness var inte längre något jag såg med skam eller rädsla, utan snarare en del av livet som skulle hedras när det visade min berättelse.

När denna förändring skedde, kände jag en lättare i mig själv. Att försöka "fixa" sig själv, särskilt att försöka fixa en kronisk sjukdom som i sig inte är riktigt fixbar, är både fysiskt och känslomässigt utmattande.

Min vän hade frågat mig vad jag skulle göra när jag inte längre försökte fixa mig själv, och vad jag hittade är att när jag slutade spendera så mycket tid och energi på att fixa, hade jag all den tid och energi att använda på att leva.

När jag levde fann jag skönheten.

Jag hittade skönhet på det sätt som jag kunde dansa med min käpp eller rullator. Jag hittade skönhet i den långsamma värmen i ett Epsom saltbad.

Jag hittade skönhet i uppmuntran från funktionshindrade, i den lilla glädjen av att träffa en vän för te och i extra tid med mina barn.

Jag hittade skönhet i ärligheten med att erkänna att vissa dagar är svårare än andra, och i mitt stöd gav mina vänner och nära och kära mig de dagar.

Jag hade varit rädd för min skakningar och spasmer, mina knarkiga leder och värkande muskler, min trauma och ångest. Jag hade varit rädd att alla de trasiga fläckarna tog bort från mitt liv. Men egentligen ger de mig platser att fylla på med ädelguld.

Jag är förstörd.

Och i det är jag så ofullkomlig vacker.

Angie Ebba är en konstnär med funktionshindrade som undervisar i skrivverkstäder och utför hela landet. Angie tror på kraften i konst, skriva och prestanda för att hjälpa oss att få en bättre förståelse av oss själva, bygga gemenskap och göra förändringar. Du kan hitta Angie på hennes webbplats, hennes blogg eller Facebook.