En nybörjarguide för öppna relationer

Innehåll

• Vad är exakt ett öppet förhållande?
• Är det samma sak som polyamory?
• Det är inte heller samma sak som fusk
• Vad är poängen?
• Hur vet du om det är rätt för dig?
• Finns det några fördelar med ett öppet förhållande?
• Finns det några nackdelar att tänka på?
• Hur ska du ta upp det med din nuvarande partner?
• Hur skapar du grundregler?
• Vilka känslomässiga gränser bör du överväga?
• Vilka fysiska och sexuella gränser bör du överväga?
• Hur ofta ska du checka in med din primära partner om gränser?
• Hur tar du upp din relationsstatus till en potentiell sekundär partner?
• Spelar det någon roll om din sekundära partner är monogam eller polyamorös?
• Ska du också checka in med din sekundära partner?
• Var kan du lära dig mer?

Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.

Barer, sinnen, jordnötssmörburkar. Det är givet att dessa saker är bäst öppna. Tja, många icke-monogama människor skulle hävda att relationer hör till den listan.

Vad är exakt ett öppet förhållande?

Det beror på vem som svarar. Det finns två olika definitioner.

Den första säger att "öppet förhållande" är ett paraplybegrepp som inkapslar alla andra former av icke-monogami, som monogam-ish, swingers och polyamory.

Tanken är att monogamt betyder stängt, och alla typer av icke-monogama relationer är öppna.

Den andra (och vanligare) definitionen säger att öppna relationer är ett typ av icke-monogamt förhållande under det etiska icke-monogama paraplyet.

Här antas vanligtvis öppna relationer mellan två personer i ett primärt förhållande som har gått med på att öppna upp sitt förhållande sexuellt - men inte romantiskt.

Så medan "öppet förhållande" alltid antyder att förhållandet existerar utanför ramverket One Person Is My Everything (aka monogami), för att ta reda på det exakt vad någon menar med det, måste du fråga.

Är det samma sak som polyamory?

LGBTQ-vänlig sexpedagog och licensierad psykolog Liz Powell, PsyD, författare till "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond" erbjuder denna definition av polyamory:

"Polyamory är praxis för, eller önskan om, att ha ett kärleksfullt och / eller intimt förhållande med mer än en person åt gången, med samtycke från alla inblandade."

Så nej, polyamory är inte samma sak. Medan kärleksfulla och romantiska relationer med mer än en person är uttryckligen tillåtet i polyamory, så är det inte nödvändigtvis fallet i öppna relationer.

Sexpedagog Davia Frost konstaterar att ofta människor som är polyamorösa ser det som en integrerad del av sin identitet, ungefär som vissa människor ser vara homosexuella eller queer.

Folk i öppna relationer känner vanligtvis inte att deras nuvarande förhållandestruktur (aka nonmonogamy) är en fast kopplad del av vem de är.

Det är inte heller samma sak som fusk

Människor i öppna relationer har en avtal att det är OK att ha sex eller känslomässiga relationer med andra människor.

Plus, även om fusk betraktas som oetiskt, är öppna relationer - när de görs korrekt - av etisk natur.

Vad är poängen?

Det finns ingen punkt. Generellt går människor in i öppna relationer eftersom de tror att det kommer att ge dem mer glädje, glädje, kärlek, tillfredsställelse, orgasmer, spänning eller någon kombination av dessa.

Anledningar till att du kan överväga ett öppet förhållande:

• Både du och din partner har mycket kärlek att ge och tror att du kan älska mer än en person samtidigt.
• Du vill utforska din sexualitet eller sexuella relationer med någon av ett annat kön.
• Du och din partner har ett fall av obalanserade libido.
• En partner är asexuell och inte intresserad av sex, och den andra vill ha sex.
• En partner har en speciell kink eller fantasi som de vill utforska som den andra inte har något intresse av.
• Att se (eller höra om) din partner ha sex med någon annan tänder dig, eller tvärtom.

Hur vet du om det är rätt för dig?

Tyvärr är det inte lika enkelt att avgöra om ett öppet förhållande är rätt för dig (eller rätt för dig och din partner) som att ta en online-frågesport och ta svaren till nominellt värde.

• Börja med att identifiera varför du är monogam och vad det betyder för dig. Vilka meddelanden om monogami fick du när du växte upp?
• Adressera om eller varför du är intresserad av att öppna din relation. Beror det på att du har utvecklat känslor för någon annan och vill agera på dem? Beror det på att du eller din partner har många behov som bättre kan tillgodoses av mer än en person?
• Låt dig nu föreställa dig hur ditt liv kan se ut om du var i ett öppet förhållande. Bli detaljerad. Var kommer du bo? Kommer det att finnas barn? Kommer din partner också att ha andra partners? Vilka typer av sex kommer du att utforska? Vilken typ av kärlek? Hur får denna fantasi dig att känna dig?
• Lär dig sedan mer om etisk icke-monogami. Börja med att läsa om öppna relationer och polyamorös litteratur (mer om detta nedan), gå till polyamorösa MeetUp-grupper och följ människor som utövar etisk nonmonogami eller polyamory på Instagram och Twitter.

Finns det några fördelar med ett öppet förhållande?

Ja för helvete! Det finns en anledning att mer än en femtedel av folket har varit eller är i en.

För en betyder det (vanligtvis) mer sex!

"Jag älskar att vara nonmonogam eftersom jag är någon som älskar nyhet och utforskning", säger Powell. "Jag får det genom att vara med så många människor som jag vill."

Hon tillägger: "Jag har också en hög kapacitet för tvång - vilket är glädjen för någon annans glädje - så att se mina partners sexuellt uppfyllda och glada gör mig lycklig."

Licensierad äktenskaps- och familjeterapeut Dana McNeil, MA, LMFT, grundare av Relationship Place i San Diego, Kalifornien, uppmanar att även om du så småningom slutar sluta förhållandet hjälper övning av etisk icke-monogami individer att finslipa sina färdigheter i problemlösning, kommunikation och att skapa och hålla gränser.

"Det tvingar alltid folk att verkligen identifiera vad deras önskemål och behov är", säger McNeil.

Finns det några nackdelar att tänka på?

Det finns inga nackdelar med öppna relationer i sig, bara fel skäl för att ingå ett öppet förhållande.

"Icke-monogami kan förvärra redan existerande personliga problem och problem i relationen", säger Powell.

Hon tillägger: "Om du är dålig i kommunikation kommer det att ge dig fler möjligheter att uppleva konsekvenser som ett resultat av det att behöva kommunicera djupare och med fler människor om fler ämnen."

Samma idé gäller om du brukar vara oärlig, manipulerande, svartsjuk eller självisk. I stället för att bara en annan person upplever konsekvenserna av detta beteende kommer flera att påverkas.

"Nonmonogamy kommer inte att fixa en relation med en instabil grund", säger Powell. Så om det är anledningen till att du öppnar relationen, kommer det sannolikt att leda till en upplösning.

Hur ska du ta upp det med din nuvarande partner?

Du försöker inte "övertyga" din partner att vara i ett öppet förhållande.

Börja med ett ”jag” -uttalande och led sedan in i en fråga, till exempel:

• ”Jag har läst om öppna relationer och jag tror att det kan vara något jag vill prova. Skulle du vara öppen för att prata om att öppna vårt förhållande? ”
• ”Jag har funderat på att ha sex med andra människor, och jag tror att jag kanske vill utforska det. Skulle du någonsin överväga ett öppet förhållande? ”
• ”Jag tror att det skulle vara riktigt varmt att titta på någon annan med dig. Skulle du någonsin vara intresserad av att bjuda in en tredjedel in i sovrummet? ”
• ”Min libido har varit mycket lägre sedan jag pågår [sätt in medicin här], och jag har funderat på vad som öppnar vårt förhållande så att du kan få några av dina sexuella behov och önskemål någon annanstans kan vara för oss. Tror du att det här är något vi kan prata om? ”

Om du verkligen vill ha ett öppet förhållande och din partner stänger helt av idén kan det vara en oöverstiglig inkompatibilitet.

"I slutändan, om bara en person i ett redan existerande förhållande vill öppna det förhållandet öppet, kan du behöva bryta upp", säger McNeil.

Hur skapar du grundregler?

Att vara trubbig: Det här är fel fråga.

För att förstå varför måste du förstå skillnaden mellan gränser, avtal och regler.

”En gräns handlar om din egen person. Ditt eget hjärta, tid, sinne, kropp, säger Powell.

Så du kan ha en gräns kring att inte vätska vid någon som är vätskebunden till någon annan.

Du kan inte ha en gräns kring vem din partner har sex med, hur de har det sexet och om de använder hinder.

"En gräns lägger på oss skyldigheten istället för din partner", förklarar Powell. "Det är mer bemyndigat."

Avtal kan omförhandlas av vem som helst som de gör.

”Om min partner och jag har en överenskommelse om att vi alltid använder tanddammar, kondomer och handskar med våra andra partners, men då min partner och en av deras partners vill gå mot att inte använda barriärer, kan vi tre sätta oss ner och skriv om avtalet tillsammans så att vi alla är bekväma, förklarar Powell.

Avtal är ett särskilt empatiskt och värdefullt tillvägagångssätt för par som vill lägga till en tredje partner i sin sexuella eller romantiska relation.

Ofta behandlas den tredje (ibland kallad "enhörning") känslor, önskningar, önskningar och behov som mindre viktiga än paren. Avtal behandlar dem mer som de människor de är snarare än, säg, regler.

"Regler är något som två eller flera människor gör som påverkar dem omkring dem, men de omkring dem får inget att säga", förklarar Powell.

Generellt sett är "regler" ett försök att kontrollera vår partners beteenden och känslor.

"Lusten att skapa regler härrör vanligtvis från monogam konditionering som säger att vår partner inte kan älska mer än en person, eller kommer att lämna oss om de hittar någon" bättre ", säger Powell.

Även om många människor som är nyare för icke-monogami ofta vill närma sig det från en reglerbaserad plats, varnar hon för det.

"Normalt slutar reglerna att vara nedslående och oetiska i praktiken", säger Powell och tillägger att hon rekommenderar att man börjar med personliga gränser.

Vilka känslomässiga gränser bör du överväga?

När begreppet känslor kommer upp, par vill ofta göra regler för att inte bli kär i någon, säger Powell.

Den tankesättet ramar in kärleken som en begränsad resurs och i slutändan ger dig misslyckanden.

"Oavsett hur väl du känner dig själv kan du verkligen inte veta vem du kommer att falla för", säger hon.

Så istället för att ange en Ingen känslor tillåten regel rekommenderar Powell att vända sig inåt och fråga dig själv:

• Hur visar jag kärlek? Hur får jag det?
• Hur ofta behöver jag träffa min partner för att känna sig värderad? Hur vill jag fördela min tid? Hur mycket ensam tid behöver jag?
• Vilken information vill jag veta? Hur vill jag dela?
• Vem delar jag utrymme med och under vilka förhållanden?
• Vilka ord kan jag använda för att markera mitt förhållande till andra?

Vilka fysiska och sexuella gränser bör du överväga?

Vanliga fysiska och sexuella gränser är centrerade kring sexuell riskhantering, vilka sexhandlingar som är inom eller utanför gränserna, och om / när / hur du visar tillgivenhet.

Till exempel:

• Vem får röra vid mig och var? Finns det olika typer av beröring jag inte vill ge? Vad sägs om att ta emot?
• Hur ofta kommer jag att testas, vilka test kommer jag att göra? Kommer jag att ta PrEp?
• Vem, när och för vilka handlingar ska jag använda barriärmetoder?
• När ska jag prata med folk om hur nyligen de har testats och vad deras olika säkrare sexmetoder var sedan dess?
• Hur kommer mina leksaker att användas / delas / rengöras?
• Var är jag bekväm att ha sex?
• Vad betyder PDA för mig? Vem är jag bekväm med att vara fysisk på offentliga platser?

Hur ofta ska du checka in med din primära partner om gränser?

Du vill inte falla i fällan med att bearbeta dina förhållanden mer än du lever dem (dem), men helst har du regelbundna incheckningar.

Du kan börja med ett stående möte och göra det mindre ofta när du hamnar i saker och ting.

Hur tar du upp din relationsstatus till en potentiell sekundär partner?

Omedelbart.

"Att vara polyamorös kan vara en affärsbrytare för dem, och dem som är monogama kan vara en affärsbrytare för dig, så du måste vara transparent", säger Powell.

Några mallar att låna:

• "Innan vi blir seriösa vill jag berätta att jag för närvarande är i ett öppet förhållande, vilket innebär att även om jag kan träffas tillfälligt utanför mitt förhållande har jag en seriös partner."
• ”Jag vill meddela att jag är icke-monogam och tycker om att träffa flera personer samtidigt. Ser du så småningom att vara i ett exklusivt förhållande? ”
• ”Jag vill låta dig veta att jag går nonmonogamt och inte letar efter ett exklusivt förhållande. Hur tycker du om att träffa flera personer samtidigt eller träffa någon som träffar flera personer samtidigt? ”

Om du dejtar online rekommenderar McNeil att du placerar det direkt i din profil.

Spelar det någon roll om din sekundära partner är monogam eller polyamorös?

Det finns olika iterationer av ensidiga öppna relationer, även kända som mono-poly hybridförhållanden.

I vissa relationer, på grund av sexuell läggning, libido, intresse och så vidare, går paret med på att öppna förhållandet med avsikten att endast en av (vanligtvis primära) partners "agerar" icke-monogamt.

Andra gånger kan en person som identifierar sig som monogam välja att träffa någon som är polyamorös.

Så svaret: ”Inte nödvändigtvis”, säger McNeil. "[Men] alla måste göras medvetna om att den polyamorösa personen daterar polyamoröst direkt från fladdermusen."

"Detta gör det möjligt för den andra personen att fatta ett välgrundat beslut om huruvida de vill vara en del av ett öppet förhållande."

Ska du också checka in med din sekundära partner?

Menande, ska du se till att din sekundära partner tycker om att ansluta dig? Och känner dig respekterad och vårdad? Självklart.

Oavsett om du planerar officiella incheckningar är det upp till dig. Oavsett vad din relationsstruktur är, du förmodligenyyy vill ha en dynamik där alla parter känner sig bekväma att kommunicera sina behov och önskemål och tillgodose ouppfyllda behov eller önskemål.

Var kan du lära dig mer?

Du bör inte förvänta dig att dina kompisar i öppna relationer håller i handen under hela processen för att öppna ditt förhållande ( * hosta * * emotionell förlossning * hosta * *).

Om du har vänner som tränar nonmonogami kan det vara till hjälp att chatta med dem om hur det ser ut för dem, hur de etablerade sina egna gränser och hur de hanterar svartsjuka.

Populära böcker om öppna relationer inkluderar:

• “Bygga öppna relationer”
• "Mer än två"
• “Den etiska slampan”
• “Öppning: En guide för att skapa och upprätthålla öppna relationer”

Du kan också kolla in andra (gratis!) Resurser som:

• IAmPoly.net
• Dean Spades artikel "För älskare och slagsmål"
• PolyInfo.org

Artiklar som den du läser (hej!), Den här guiden om polyamori och den här om vätskebindning är också bra resurser.

Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit nivå 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, berusad och borstad med kol - allt i journalistikens namn. På sin fritid kan hon hitta läsning av självhjälpsböcker och romantikromaner, bänkpress eller pole dance. Följ henne på Instagram.