Vad mitt misslyckade äktenskap lärde mig om att älska någon med bipolär sjukdom

Innehåll

• Känner till rätt frågor
• Har realistiska förväntningar
• Se till egenvård
• En marinförsegling som jag vet säger det till mig på detta sätt: ”Din fru var sårad och du var tvungen att bära henne en stund, men du arbetade tills du också skadades. En sårad person kan inte bära en annan sårad person. "
• Känner till skillnaden mellan att hjälpa och aktivera
• För att sammanfatta allt

2010, efter sju års äktenskap, diagnostiserades min ex-fru med bipolär störning under en två veckors sjukhusvistelse efter en djup manisk episod där hon gick tre dagar utan sömn.

I ärlighet kom diagnosen som en lättnad. Vissa situationer var mycket mer förnuftiga att se på vårt liv genom den linsen.

Vi började nästa etapp av vår resa tillsammans.

Mitt i vår erfarenhet fann en studie i 19 länder att psykisk sjukdom ökade sannolikheten för skilsmässa med upp till 80 procent. Efter sex års försök slog inte min familj dessa odds.

De specifika detaljerna om vad som gick fel är mellan henne och mig, men här är de fyra viktigaste lärdomarna jag lärde mig. Det är mitt hopp att människor kan använda dem för att undvika mina misstag och lyckas möta denna utmanande, men i slutändan givande situation.

Känner till rätt frågor

Det finns inget problem som ett älskande par som är engagerat i sitt äktenskap inte kan lösa ... men att ställa fel frågor betyder att man fokuserar på fel problem. Du spenderar tid, ansträngning och känslomässig energi men gör inte framsteg i de verkliga frågorna. I vårt äktenskap ställde vi båda fel frågor.

Som make ställde jag frågor som:

• Vad kan jag göra för du?
• Kan du inte se vad du gör med våra barn?
• Hur kan jag hjälpa dig?
• När kommer du att kunna _____?

Istället skulle jag ha ställt frågor som:

• Hur kan vi lösa detta tillsammans?
• Vad kan vi fokusera på för idag?
• Vad behöver du mest just nu?
• Hur mår du?

Under tiden ställde min fru frågor som:

• När kommer arbetet att vara som normalt igen?
• Hur kan jag "passera" för neurotypiska?
• Domar människor mig?
• Varför kan jag inte bara vara "normal"?

Men frågor som dessa hade varit mindre skadliga:

• Vad behöver jag för att maximera min hälsa?
• Äter jag de bästa sakerna?
• Får jag rätt mängd sömn?
• Hur är mina vanligaste symtom idag?

Har realistiska förväntningar

Detta är oerhört viktigt i alla ansträngningar, men det får extra betydelse när en partner hanterar psykiska hälsoproblem. Det beror på att din partner har en stor belastning skuld över att inte vara neurotypisk. Om ni båda agerar som om den psykiska sjukdomen inte finns eller borde inte var där, varje gång du kommer upp tappar din partners förtroende och självvärde.

Titta på det här sättet. Endast en ryck skulle be en make med ett brustet ben att spela fotboll. Ingen berättar för någon med cancer att de bara kan komma till hälsa. När din make har influensa, låter du dem vila tills de mår bättre.

Psykisk sjukdom är en fysisk sjukdom med symtom som påverkar beteende, personlighet och hjärnan. Dessa symtom har verkliga och oundvikliga effekter på vad människor kan göra. Eftersom de flesta psykiska sjukdomar är ärftliga, de är inte mer en persons fel än en kort persons oförmåga att nå en hög hylla.

Den mest utmanande delen av detta är att ”realistiskt” är ett rörligt mål. För individer som lever med psykisk sjukdom, så många saker går in på hur kapabel personen är på en given dag. Du måste vara flexibel utan att underskatta.

Alltför sent för mitt äktenskap stötte jag på en fantastisk uppsättning frågor för att hjälpa till med detta. Du kan läsa om dem här.

Se till egenvård

Det kan vara här jag misslyckades det svåraste av alla. Min ex-fru symptom toppade omedelbart efter födelsen av vår son. Jag låter henne få den vila och utrymme hon behövde, vilket innebär att jag skulle sova kanske fyra timmar om natten, jobba mitt (tack och lov telecommute) jobb,ta hand om vårt äldsta barn och hålla hushållet igång.

Jag är ett odjur, om jag säger det själv. Men det är för mycket även för Chuck Norris. Det tog inte lång tid tills den fysiska och känslomässiga utmattningen började förvandlas till förbittring, vilket jag skämmer mig för att säga gled över ett par år till ilska och till och med förakt. När vi började arbeta seriöst med vårt äktenskap, inser jag att jag nu inte var 100 procent ombord.

Kom ihåg orden från varje flygvärdinna någonsin: I det osannolika fallet av förlust av kabintrycket, se till att din mask är på och fungerar innan du hjälper andra.

En marinförsegling som jag vet säger det till mig på detta sätt: ”Din fru var sårad och du var tvungen att bära henne en stund, men du arbetade tills du också skadades. En sårad person kan inte bära en annan sårad person. "

Människorna på Family Caregiver Alliance ger några bra råd om egenvård:

• Gör vad du behöver för att hantera din stress.
• Sätt realistiska mål för att skapa tid och utrymme för dina behov.
• Håll lösningsorienterad.
• Lär dig hur du kommunicerar konstruktivt med din make och andra.
• Acceptera hjälp när det erbjuds.
• Bli bekväm att be om hjälp.
• Prata med din läkare och teamet för mental hälsa.
• Få tid till 20 minuters träning dagligen.
• Få tillräckligt med sömn.
• Ät rätt.

Känner till skillnaden mellan att hjälpa och aktivera

Även om realistiska förväntningar är viktiga, är det lika viktigt att låta din make göra allt som din make kan göra. Det är lätt att omedvetet börja tänka på en partner med en psykisk sjukdom som ett annat barn i din familj och underskatta vad de kan göra. Förutom att vara förolämpande leder detta till två typer av möjliggörande:

• underskatta djupt din makas kapacitet så att du aldrig ber dem göra vad de kan
• antar att allt motstånd från din make är friskt och realistiskt, istället för att hjälpa dem att driva genom uppfattade gränser för att bli deras hälsosamma jag

Båda är dåliga för ditt äktenskap och för den person du älskar. Och de är dåliga för dig, för de kan leda till den förargelse som jag talade om tidigare.

Även om termen "aktivering" oftast används i termer av missbruk, är det lika tillämpligt för personer med psykisk sjukdom. Det är svårt att skilja skillnaden mellan att hjälpa och aktivera, men här är några av de vanligaste varningstecknen:

• skydda din make från de logiska konsekvenserna av avsiktliga beslut
• göra ursäkter för ohälsosamt beteende
• förneka eller dölja effekterna av deras val
• fatta beslut för i stället för med din make
• ta på sig ansvar som din make lätt kan

För att sammanfatta allt

Det är inte allt dyster och undergång, inte ens i mitt misslyckade äktenskap. Vi är båda på friskare, starkare platser, eftersom skilsmässa lär dig saker också. Om du har dessa saker i åtanke och lär dig hur du tillämpar dem på din relation och mentala hälsotillstånd, har du en god chans. Jag kan inte garantera framgång, men jag kan garantera ett bättre skott på det än om du inte tillämpa dessa lektioner.

Jason Brick är frilansande författare och journalist som kom till den karriären efter över ett decennium inom hälso- och hälsoindustrin. När han inte skriver, lagar han mat, utövar kampsport och skämmer bort sin fru och två fina söner. Han bor i Oregon.