Varför vi verkligen behöver sluta kalla människor "Superwomxn"

Innehåll

• Problemet med "Superwomxn"
• Hur man ändrar berättelsen
• Ring arbete Vad det är: arbete
• Gör osynligt arbete synligt
• Gå vidare och be om hjälp
• Hitta fler ögonblick från "Me Time"
• Ställ frågor istället för att göra antaganden
• Recension för

Det används i rubriker.

Det används i vardagliga samtal (din vän/kollega/syster som bara verkar *på något sätt* få allt och mer gjort).

Det används för att beskriva den ständigt svårfångade balansen som mödrar ofta jagar. ("Supermom" finns till och med i Merriam-Webster-ordboken.)

Som första gången, heltidsarbetande mamma, har jag haft massor av människor som kallade mig "superwoman" eller "supermom" under ett och ett halvt år sedan jag fick min dotter. Och jag har aldrig riktigt vetat vad jag ska säga som svar.

Det är den typ av terminologi som verkar godartad - positiv till och med. Men experter föreslår att det faktiskt kan vara problematiskt för womxns psykiska hälsa och främja ett orealistiskt ideal som i bästa fall är ouppnåeligt och i värsta fall skadligt. (BTW, här är vad "x" betyder i ord som "womxn.")

Här, vad termen "superwomxn" och "supermom" egentligen betyder, de konsekvenser de kan ha på psykisk hälsa och hur alla kan arbeta för att ändra berättelsen (och i sin tur minska belastningen för människor som känner att de behöver att "göra allt").

Problemet med "Superwomxn"

"Termen" superwomxn "erbjuds vanligtvis som en komplimang", säger Allison Daminger, doktorand. kandidat vid Harvard University som forskar på hur samhälleliga ojämlikheter påverkar familjedynamiken. "Det tyder på att du är bortom mänsklig i din kapacitet. Men det är en" komplimang "för sorten där du inte är helt säker på hur du ska svara; det är lite konstigt."

När allt kommer omkring handlar det vanligtvis om att hantera en tung belastning som "inte verkar påverka dig på det sätt som vi skulle förvänta oss att bara dödliga skulle drabbas av", förklarar hon.

Och är är det bra?

Å ena sidan, om någon använder termen för att beskriva dig, kanske du känner dig stolt. "Det känns bra att bli igenkänd - och jag tror att när folk kallar någon" superwomxn "eller" supermom ", menar de bra, säger Daminger.

Men det kan också läggas på skulden. "För många människor kanske den interna upplevelsen inte känns så positiv", säger hon. Läs: Du kanske inte nödvändigtvis känner att du har allt tillsammans - och det kan orsaka viss dissonans mellan hur du gör känna saker går och hur andra uppenbarligen ser dig. Så när någon kallar dig en superwomxn kanske du tänker, "vänta jag skall Jag har det mer tillsammans; Jag borde kunna göra allt detta, "som sedan kan utvecklas till att känna press att göra ännu mer. (En annan fras att ompröva att använda?" Karantän 15 " - här är varför.)

När du får komplimanger för ett visst drag är det typ av pinsamt eller konstigt att sedan behöva be om hjälp, eller hur? Så istället tar du bara den så kallade komplimangen och fortsätter att göra det du gör (vilket redan känns som för mycket), liksom nu känner du att du borde göra mer för att verkligen uppfylla denna "superwomxn" -kvalitet. Och att "göra allt" utan ett extra par händer? Det kan leda till att du känner dig isolerad, förklarar Daminger.

Dessutom, ju mer du passivt accepterar denna "komplimang" - istället för att vederlägga den eller be om hjälp - desto mer kan du känna att du behöver fortsätta med handlingen. Och så småningom blir en "superwomxn" en integrerad (läs: inte valfri) del av din identitet, säger Daminger. "Och vi vet från psykologin att människor vill agera på ett sätt som överensstämmer med deras identitet - även om det är en identitet som har påtvingats dig av andra", delar hon.

För en mamma kan terminologin komma med outtalat tryck att upprätthålla en viss nivå av intensivt moderskap, vilket i huvudsak är när mamman ses (av sig själv och/eller andra) som den enda personen som till 100 procent ägnar sig åt sitt barns vård, ibland före sina egna behov, tillägger Lucia Ciciolla, Ph.D., en biträdande professor vid Oklahoma State University som studerar mödras mentala hälsa. "Om en kvinna har lyckats få ihop en vacker händelse eller jonglera ett omöjligt schema - vilket kan ha varit mycket stressande och ansträngt deras mentala eller fysiska kapacitet - belönas de sedan med erkännandet att de gör vad som förväntas av dem och möta det samhälleliga idealet, [därmed] pressa dem att vilja fortsätta på en hög prestationsnivå som inte är realistisk eller hållbar."

I allmänhet matar superwomxn-berättelsen in i en större bildfråga: att försöka söka balans-och inte göra det-är en individuell fråga, inte ett större, samhällsproblem som är djupt rotat i modern kultur.

Och detta kan bidra till utbrändhet, skamkänslor och psykiska tillstånd, såsom depression - allt från att inte uppfylla sina egna eller samhällets förväntningar, förklarar Ciciolla. (Relaterat: Hur man hanterar mammautbrändhet - för att du definitivt förtjänar att dekomprimera)

"Womxn skyller sig själva för att inte lyckas uppnå balans - när det i själva verket är systemet som är staplat mot dem - är inte lösningen", säger Daminger. "Jag känner starkt att det här är en systemfråga och att vi kommer att behöva omfattande förändringar på en samhällspolitisk nivå."

Hur man ändrar berättelsen

Naturligtvis, om du känner dig arbetad till brädden eller som om du får en "övermänsklig" att-göra-lista, väntar inte på stora kulturella förändringar inte nödvändigtvis för att lätta på bördan för tillfället. Vad som kanske? Dessa små tweaks kan du göra i dina egna dagliga aktiviteter och konversationer.

Ring arbete Vad det är: arbete

Damingers forskning utforskar både fysiskt arbete (sysslor som matlagning eller städning) och den "mentala belastningen" (d.v.s. att komma ihåg att ett tillstånd ska lämnas eller att registreringsdekalen på bilen snart upphör att gälla).

"Många av de beteenden som womxn är märkta" superwomxn "för har ofta att göra med det kognitiva arbetet som inte brukar sättas i balansräkningen, säger hon. "Dessa saker är ansträngande - de har kostnader i form av tid eller energi för personen som gör dem - men vissa arbeten är lättare att känna igen än andra." Tänk: var alltid den som kommer ihåg att packa skötväskan eller att du har slut på pappershanddukar. Du kanske inte pratar om det men du tänker på det och det är ansträngande också.

För att se till att allt mentalt arbete du gör hamnar i balansräkningen? Börja med att bli mer specifik om vad du gör (även om du inte fysiskt gör det), föreslår hon. "Det finns ibland den här uppfattningen att kärlek och arbete är oförenliga", säger Daminger. (Till exempel: Om du ringer för att behöva hålla reda på allt som behöver packas för en dagstur "jobb", så kan det betyda att du inte gör det för att du älskar din familj.)

Men sanningen är att det är viktigt att identifiera alla de sysslor som flyter runt i ditt huvud. "Att titta på själva arbetet, kalla det arbete och känna igen olika typer av arbete i mentala, känslomässiga och fysiska former flyttar fokus bort från den här personen som är" övermänsklig "i sina färdigheter till vad som faktiskt händer", säger Daminger . Kort sagt: Det hjälper dig – och andra – att se (och sprida ut) bördan. (Relaterat: 6 sätt jag lär mig att hantera stress som nybliven mamma)

Gör osynligt arbete synligt

Den mentala belastningens arbete är osynligt, men det finns sätt att göra det mer synligt. Daminger, för en, föreslår att du jobbar baklänges: Istället för att bara säga högt att du lagade middag, lista upp de steg som måste hända för att det skulle inträffa (du var tvungen att göra en inköpslista, kolla skafferiet för att se vad som fanns i lager, gå till mataffären, få bordet förberett, städa disken, listan fortsätter). "Det här kan vara ett sätt att synliggöra dessa uppgifter", säger hon. Att beskriva alla steg - både mentala och fysiska - som är involverade i en uppgift högt kan hjälpa andra att förstå vad som går in i arbetet du gör och ge röst åt de osynliga delarna av det. Detta kan hjälpa någon (dvs en partner) att lättare inse din belastning men det kan också hjälpa dig att förstå att du är göra mycket – och i slutändan hjälpa dig att delegera.

När du försöker omfördela uppgifter i ditt hem? Tänk inte bara på den synliga uppgiften, utan allt detta bakgrundsarbete också. Istället för att föreslå att en partner ska vara ansvarig för att "laga middag" föreslår att de är ansvarig för "middagar" mer allmänt sett - och det innebär allt som kommer med måltiden. "Att ge ägande över ett område snarare än en viss uppgift kan vara ett bra sätt att utjämna", säger Daminger. Dela alla dina hushållssysslor eller uppgifter som måste utföras på detta sätt och ta reda på vem som är ansvarig för vad.

Gå vidare och be om hjälp

Får man höra att du är superwomxn och känner för allt annat än? "Att vara ärlig om kampen är ett sätt vi kollektivt kan gå mot förändring", säger Daminger.

"Normalisera att 'goda' människor ber om hjälp", föreslår Ciciolla. "Att ha relationer och samhällen som delar förväntningarna att vi behöver stödja varandra kommer att bidra till att främja psykologiskt välbefinnande." När allt kommer omkring är relationer och anslutning avgörande för vårt välbefinnande-för praktisk hjälp, känslomässigt stöd och försäkran om att vi inte är ensamma, säger hon. (Relaterat: Vad du bör veta om att stödja din psykiska hälsa före och under graviditeten)

Att be om hjälp – även på små sätt, helst innan du behöver det – fungerar också långsamt för att förändra berättelsen kring vad som är genomförbart och vad som inte är en person åt gången. Det modellerar sårbarhet och vikten av att söka stöd och anslutning för andra, säger Ciciolla.

När någon kallar dig en "superwomxn" och du känner att du hänger i en tråd, starta en konversation om det genom att säga något som: "För att vara ärlig kan det ibland vara ganska överväldigande att hantera så många olika saker." Eller, om du kan, ta reda på de områden i ditt liv där du kan ha mest nytta av lite extra stöd - oavsett om det är städning eller barnomsorg - och var specifik om att fråga efter vad du behöver.

Hitta fler ögonblick från "Me Time"

Oavsett om det är en 20-minuters yogaklass eller en enkel promenad runt grannskapet, att avsiktligt ta tid att omgruppera och lägga märke till dina känslor kan hjälpa dig att fatta mer välgrundade beslut framåt, säger Ciciolla. Och detta i sin tur uppmuntrar dig att reagera snarare än att reagera. Efteråt kan du vara i ett mer balanserat utrymme för att säga en produktiv konvo med din partner eller roomie om lika delar arbetsuppgifter snarare än att uppmuntra till en uppblåsning eftersom du är på ditt sista ben.

Dessutom är det ett sätt att ta bort go-go-go-mentaliteten genom att se till att du räknar ut tider för egenvård och påminna alla-inklusive dig själv-att tiden för dig är lika mycket (om inte mer!) Av en prioritet som tid för allt och alla andra. (Relaterat: Hur man gör tid för egenvård när du inte har någon)

Ställ frågor istället för att göra antaganden

I allmänhet är detta en bra policy: Lita på att du som extern observatör bara kan se en liten bråkdel av vad som händer i någons liv, säger Daminger. "Även om du kanske blir imponerad av vad dina vänner eller föräldrar gör, är det förmodligen mer användbart att fråga vad de behöver än att bara berätta för dem att de gör ett bra jobb."

Osäker på var du ska börja? Prova enkla frågor som "hur orkar du?" och "vad kan jag göra för att hjälpa?" eller "mår du bra?" Att ge människor utrymme att dela med sig av sina sanna upplevelser kan vara helande i och för sig - och i slutändan bidra till att lätta någons belastning. (Relaterat: Vad man ska säga till någon som är deprimerad, enligt experter på mental hälsa)

Recension för