Människobehagare? Här är fem sätt att avläsa ditt "Fawn" svar

Innehåll

• Det är meningsfullt att vi skulle vilja återfå våra liv från denna försvarsmekanism som i slutändan minskar oss.
• 1. Jag sätter ihop ett traumainformerat stödsystem
• 2. Jag har övat mig med att sitta med andras ilska och besvikelse
• När någon berättar om min erfarenhet eller vem de tror jag är, har jag lärt mig att sakta ner, ta ett djupt andetag och helt enkelt märka vad som händer.
• Och om det inte rymmer vatten? Som barnen säger, vissa människor måste bara göra det håll dig arg.
• 3. Jag har kommit i kontakt med mina personliga värden
• Min tro kan diktera hur jag vill att världen ska vara, men mina värderingar avgör hur jag dyker upp i världen som den är, både för mig själv och andra.
• Gillar jag just nu?
• 4. Jag har börjat uppmärksamma hur människor kommunicerar sina behov
• Gränser, förfrågningar och förväntningar skiljer sig alla från varandra - och de kan berätta mycket om hur någon förhåller sig till oss.
• 5. Jag har gett mig själv fullt tillstånd att känna och namnge mina känslor
• Jag tror att många människor som räknas har tvingats stänga av sina känslomässiga verkligheter i viss utsträckning - eftersom vi lär oss att de enda känslorna som är viktiga för vår överlevnad är känslorna hos de omgivande.
• En stor del av min läkning har varit att komma tillbaka i kontakt med mina känslor, behov, önskningar och personliga gränser - och lära mig att namnge dem.
• Jag vill också nämna att en rädsla för övergivande i denna process är helt giltig.
• Vi kanske till och med upptäcker att relationer som en gång kände sig säkra nu känner sig helt oförenliga med våra behov och önskningar. Detta är normalt och helt OK.
• Men jag vill försiktigt driva tillbaka denna bristande tänkesätt och påminna er om att det är ett överflöd av människor och kärlek på denna planet medan det är ett utmanande arbete.
• Så när du börjar packa upp och avläsa dina människor tilltalande, kom ihåg att det är OK att vara rädd.
• Alla - varenda en av oss - förtjänar att dyka upp som sina autentiska jag och att bli mött med kärlek, ära och skydd.

"Kommer jag från en plats med självheder eller självförråd?"

Efter att ha skrivit om traumasvaret känt som "fawning" fick jag så många meddelanden och e-postmeddelanden från läsarna som ställde mig samma exakta fråga: "Hur slutar jag?“

Jag måste verkligen sitta med den här frågan ett tag. För att vara ärlig är jag fortfarande mycket i den processen själv.

Bara för att granska, hänvisar fawning till ett traumasvar där en person återgår till människor som är behagliga att sprida konflikter och återupprätta en känsla av säkerhet.

Det myntades först av Pete Walker, som skrev om denna mekanism ganska briljant i sin bok "Complex PTSD: From Surviving to Thriving."

”Fawntyper söker säkerhet genom att slås samman med andras önskemål, behov och krav. De agerar som om de omedvetet tror att priset på inträde i något förhållande är förlust av alla deras behov, rättigheter, preferenser och gränser. ”

–Pete Walker, “The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma”

Walker säger att detta i slutändan leder till att det individuella jaget dör. När vi tvångsspeglar vad andra förväntar sig och vill från oss, lossnar vi från vår egen känsla av identitet, våra behov och önskningar ... även våra egna kroppar.

Det är meningsfullt att vi skulle vilja återfå våra liv från denna försvarsmekanism som i slutändan minskar oss.

Och? Det är också viktigt att komma ihåg att läkning från alla typer av trauma är en livslång process och en individuell på det.

När det gäller våra hanteringsmekanismer ber vi i huvudsak våra hjärnor vara bekväma att ge upp något som hållit oss säkra! Detta kan vara en verkligt destabiliserande process, varför det är en som vi bör börja med eftertänksamt.

Jag är alltid glad över att dela vad jag har lärt mig, med varning om att allas helande resa kommer att vara en unik resa. Men om du är fast och osäker på hur du stöter tillbaka mot dina gnagande tendenser, hoppas jag att det ger dig lite mer riktning.

1. Jag sätter ihop ett traumainformerat stödsystem

Trauma inträffar sällan i ett vakuum - det händer vanligtvis i förhållande till andra. Detta innebär att mycket av det helande arbetet också sker i säkra, stödjande relationer.

Jag har en pratterapeut, en psykiater och en kroppsutövare som alla är specialiserade på att arbeta med klienter som har PTSD. Men inte alla har möjligheter att komma åt den här typen av stöd.

Du kan istället söka en spirituell mentor eller ett samhälle, hitta en lokal supportgrupp eller hitta en säker partner eller älskad att utforska samrådgivning med. Jag har också upptäckt att den självvårdande appen Shine är en stor resurs för bekräftelser, samhälle och självutbildning genom denna process.

Oavsett var du hittar det är säker anslutning - speciellt personligen - en viktig del av pusslet när vi läker från relationella trauma.

2. Jag har övat mig med att sitta med andras ilska och besvikelse

Min standardinställning är att anta att när andra är arga eller besvikna över mig, måste jag ha gjort något fel ... och det är mitt jobb att fixa det.

Det här är när min fawning-mekanism skulle slå in - jag skulle omedelbart ta på andras uppfattning av mig och inte sakta ner för att ifrågasätta om de projicerade något på mig som helt enkelt inte var korrekt eller sanningsenligt.

När någon berättar om min erfarenhet eller vem de tror jag är, har jag lärt mig att sakta ner, ta ett djupt andetag och helt enkelt märka vad som händer.

Det betyder ofta att sitta med någon som är arg eller upprörd över mig och inte skynda för att lugna dem. (I ett kulturellt klimat där offentliga uppmaningar kan lossna på en timme kan detta vara särskilt svårt att göra - men extremt viktigt.)

Ibland betyder det att ställa fler frågor innan jag börjar be om ursäkt. Ibland betyder det att gå bort från en konversation för att ge mig själv det utrymme jag behöver för att komma i kontakt med mina egna känslor och att reflektera över huruvida informationen eller källan verkar pålitlig eller inte. Jag kanske till och med når ut till andra som jag litar på för att få läsa om situationen.

Och om det inte rymmer vatten? Som barnen säger, vissa människor måste bara göra det håll dig arg.

När människor har ont kan de bli djupt investerade i berättelserna de berättar för sig - men det de har projicerat på dig eller din erfarenhet är inte ditt ansvar.

Inte allt som folk säger om dig är sant, även om det kommer från någon du respekterar, och även om de är det verkligen verkligen självsäker när de säger det.

Att lära mig släppa det, även om det betyder att det finns människor som bara inte gillar mig av någon anledning, har hjälpt mig oerhört.

3. Jag har kommit i kontakt med mina personliga värden

För många år sedan, om du skulle fråga mig vad mina personliga värden var, skulle jag börja prata om de ideologier som jag anpassade mig till.

Och medan jag fortfarande bryr mig om social rättvisa och feminism ... Jag har lärt mig det svåra sättet att människor kan prata samma språk, men ändå praktisera mycket olika värden, även om de stöder samma tro.

På senare tid har jag dock blivit mycket tydligare med mina värderingar - och det har hjälpt mig att komma i kontakt med vem jag verkligen är och vem jag kan lita på.

För mig betyder detta att hålla andras mänsklighet hela tiden. Det betyder att prata från hjärtat och hedra min autentiska röst. Och det betyder både att äga min sh * t och håller linjen när någon inte arbetar på deras.

Min tro kan diktera hur jag vill att världen ska vara, men mina värderingar avgör hur jag dyker upp i världen som den är, både för mig själv och andra.

Detta gör att jag kan kolla in mig själv när konflikt uppstår, så jag kan avgöra om jag är i linje med mina värderingar, och om de människor jag är i en relation med också träffar mig där.

Gillar jag just nu?

Några frågor att ställa dig själv under en konflikt:

• Känner jag mitt ståndpunkt och min reaktion på den här personen i linje med mina värden?
• Respekterar jag djupt mänskligheten hos personen framför mig (medan jag ses och hålls i min mänsklighet)?
• Talar jag från hjärtat?
• Är jag äkta - eller ber jag om ursäkt för att jag inte menar eller vädjar någon annan för det?
• Tar jag ansvar för hur jag dyker upp samtidigt som jag inte belastar mig med vad som inte är mitt att hålla?
• Ser jag för att snabbt gå ur denna konversation för att undvika obehag eller gå mot en gemensam grund som stöder oss båda, även om jag måste tåla lite obehag på vägen?

Innan jag återgår till fawning försöker jag bli jordad och fråga mig själv om jag flyttar från en plats med självärlighet snarare än självförråd, och om personen jag engagerar mig kan möta mig där just nu .

Detta har hjälpt mig att fokusera mindre på att göra andra lyckliga och istället gå över till att respektera och hedra mig själv ... och känna mig säker när jag fattar beslutet att gå bort.

4. Jag har börjat uppmärksamma hur människor kommunicerar sina behov

Den här är viktig. Jag är någon som är hårddisk för att försöka tillgodose behoven hos de människor jag bryr mig om, utan att verkligen förhöra hur de väljer att uttrycka dessa behov till mig.

Gränser, förfrågningar och förväntningar skiljer sig alla från varandra - och de kan berätta mycket om hur någon förhåller sig till oss.

En gräns är att namnge vad vi kan eller inte kan göra för andra människor (dvs. "Jag kommer inte att kunna prata med dig om du ringer mig medan du är full"), medan en begäran ber någon göra något för oss ("Kan du snälla sluta ringa mig när du är berusad?").

Men en förväntning eller krav är annorlunda eftersom det är ett försök att diktera någon annans beteende ("Jag vill inte att du dricker när du går ut med dina vänner"). Det är en röd flagga som jag arbetar hårt för att lägga märke till och distansera mig från.

Som jag talade om i en tidigare artikel om kontrollörer och människor-behagare, är det så viktigt att skydda vår autonomi - ibland vad människor kallar en "gräns" är egentligen bara ett försök att kontrollera vårt beteende.

Att känna till skillnaden har hjälpt mig att bestämma när jag kan och inte kan hedra vad någon frågar om mig och att vara försiktig med människor som inramar sina behov som förväntningar som tar bort min förmåga att välja.

5. Jag har gett mig själv fullt tillstånd att känna och namnge mina känslor

Jag tillbringade mycket tid känslomässigt bedömd utan att ens inse det. Jag antog alltid att att känslomässigt känsla betydde att jag inte kunde känna någonting - och som någon som kände mig väldigt känslomässig kände det mig inte riktigt alls.

Det var inte förrän jag var i behandling av ätstörningar som en kliniker förklarade för mig att emotionell domningar inte är frånvaron av känslor - det är oförmågan att exakt identifiera, förhålla sig till, göra mening av och flytta igenom de känslor som vi har .

Med andra ord är vi avkänsliga för vårt fulla utbud av känslor och vad de berättar för oss. I mitt fall, fram till den punkten, var jag övertygad om att jag bara hade tre känslor: deprimerad, stressad eller bra.

Jag tror att många människor som räknas har tvingats stänga av sina känslomässiga verkligheter i viss utsträckning - eftersom vi lär oss att de enda känslorna som är viktiga för vår överlevnad är känslorna hos de omgivande.

Jag tillbringade många år med att möta en ätstörning och missbruk, i ett missvisat försök att hålla mig dissocierad och bedövad. Jag blev en workaholic och tvångsmässigt hängiven till att hjälpa andra. Hela mitt liv kretsade kring att göra andra lyckliga.

När jag gick in i behandlingen påpekade min terapeut att jag var så bekymrad över alla andra, jag har glömt hur jag skulle bry sig om mig själv. Och hon hade rätt - jag rörde mig genom mitt liv efter att ha internaliserat tanken att jag inte spelade någon roll alls.

En stor del av min läkning har varit att komma tillbaka i kontakt med mina känslor, behov, önskningar och personliga gränser - och lära mig att namnge dem.

Detta har inneburit att jag släppte gamla copingmekanismer som tillät mig att "bedöva". Och jag har också fått öva på att namnge inte bara vad jag tror i varje givet ögonblick, men ger en röst till det jag känna, oavsett om det verkar rationellt eller inte.

Jag har varit tvungen att radikalt och ovillkorligt validera mina känslomässiga upplevelser, närma mig dem med nyfikenhet och omsorg snarare än kritik.

Och då? Jag delar dessa känslor med andra, även om det leder till obekväma konversationer eller besvärliga stunder. Känslor är tänkta att kännas, och om vi fortsätter att försöka släcka våra egna känslor, kämpar vi aktivt och förnekar det som gör oss mänskliga.

Och det är slutligen vad fawning gör för oss - det förnekar oss rätten att vara fulla, äkta, röriga människor.

Jag vill också nämna att en rädsla för övergivande i denna process är helt giltig.

I den här artikeln namnger jag mycket riktigt svårt arbete.

Att utforska din traumhistoria, sitta med obehag från andra människors känslor, ta äganderätt till dina personliga värden, bli mer kräsna kring vad andra frågar om oss, släppa gamla hanteringsverktyg och känna våra känslor - allt detta är otroligt utmanande och transformerande grejer .

Och ja, det kan definitivt sätta en belastning på de befintliga relationerna i ditt liv.

För människor som gynnades av vår passivitet och iver att behaga kan vi stöta på mycket motstånd när vi börjar hävda oss och äga hur vi känner oss.

Vi kanske till och med upptäcker att relationer som en gång kände sig säkra nu känner sig helt oförenliga med våra behov och önskningar. Detta är normalt och helt OK.

Många traumöverlevande befinner sig i en knapphetstankegrad. En knapphet på resurser, en knapphet på stöd, en knapphet i kärlek - allt detta påverkar vad vi är villiga att tolerera i våra relationer för att känna "säker".

Och eftersom fawning innebär att vi nästan alltid berövar oss själva, kan denna brist känna sig mer skrämmande. När vi accepterar oss själva som känslomässiga varelser med behov och önskemål kan det ibland vara mycket oroande att låta människor gå bort eller välja att bryta band.

Men jag vill försiktigt driva tillbaka denna bristande tänkesätt och påminna er om att det är ett överflöd av människor och kärlek på denna planet medan det är ett utmanande arbete.

Självrespekt och friska gränser är mer benägna att locka till sig det slags pålitliga stöd och ovillkorlig vård du behöver och förtjänar - även om processen att bygga på dessa färdigheter kan kännas ensam och till och med skrämmande ibland.

Så när du börjar packa upp och avläsa dina människor tilltalande, kom ihåg att det är OK att vara rädd.

Den här processen innebär att man lossnar ett av våra allra första ”säkerhetsfiltar” som små och hjälplösa människor - och ja, det betyder att vi på vissa punkter kommer att känna oss små och hjälplösa när vi omorienterar oss själva och världen.

Men jag kan lova er att arbetet utan tvekan är värt kampen.

Jag tror verkligen att när vi närmar oss världen med en känsla av inneboende värde och ära - och ett engagemang för vår egen läkning och tillväxt - vi börjar avslöja de typer av kärlek och säkerhet som vi önskat oss själva hela tiden, båda inom oss och i våra relationer.

Jag kommer inte att hävda att jag vet mycket om denna vilda och skrämmande värld (jag är bara en person som gör sitt bästa för att hänga på), men jag ska berätta vad jag vet - eller åtminstone vad jag tror är sant .

Alla - varenda en av oss - förtjänar att dyka upp som sina autentiska jag och att bli mött med kärlek, ära och skydd.

Och det otroliga med läkning från trauma är att detta är en gåva som vi kan lära oss att ge oss själva, lite för små, en dag åt gången.

Jag tror på dig. Jag tror på oss.

Du har det här.

Den här artikeln kom ursprungligen här och omplacerades med tillstånd.

Sam Dylan Finch är redaktör, författare och mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han är huvudredaktör för mental hälsa och kroniska sjukdomar på Healthline. Du kan säga hej på Instagram, Twitter, Facebook, eller lära dig mer på SamDylanFinch.com.