Hur det verkligen går genom en djup, mörk depression

Innehåll

• 3 sätt jag skulle beskriva depression till en vän
  
• Övergången från djup depression till att överväga självmord
• Att nå hjälp var tecknet på att jag fortfarande ville leva
• Min krisplan: Stressreducerande aktiviteter
  

Jag trodde att alla googlade självmordsmetoder då och då. De gör det inte. Så här har jag återhämtat mig från en mörk depression.

Hur vi ser världen formar vem vi väljer att vara - och att dela övertygande upplevelser kan utforma hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv.

I början av oktober 2017 befann jag mig sittande på mitt terapeutkontor för en akut session.

Hon förklarade att jag gick igenom en "major depressiv episod."

Jag hade upplevt liknande känslor av depression på gymnasiet, men de var aldrig så intensiva.

Tidigare under 2017 hade min ångest börjat störa mitt dagliga liv. Så för första gången ville jag söka efter en terapeut.

Att växa upp i Mellanvästern diskuterades aldrig terapi. Det var inte förrän jag var i mitt nya hem i Los Angeles och träffade människor som såg en terapeut som jag bestämde mig för att prova själv.

Jag var så lycklig att ha en etablerad terapeut när jag sjönk ner i denna djupa depression.

Jag kunde inte tänka mig att behöva hitta hjälp när jag knappt kunde gå ut ur sängen på morgonen.

Jag hade förmodligen inte ens försökt, och jag undrar ibland vad som skulle ha hänt mig om jag inte hade sökt professionell hjälp innan mitt avsnitt.

Jag har alltid haft mild depression och ångest, men min mentala hälsa hade snabbt minskat under hösten.

Det skulle ta mig nästan 30 minuter att locka mig ur sängen. Det enda skälet till att jag till och med skulle gå upp var att jag var tvungen att gå med min hund och gå till mitt heltidsjobb.

Jag lyckades dra mig till jobbet, men jag kunde inte koncentrera mig. Det skulle finnas tider när tanken på att vara på kontoret skulle vara så kvävande att jag skulle gå till min bil bara för att andas och lugna mig.

Andra gånger skulle jag smyga mig in i badrummet och gråta. Jag visste inte ens vad jag grät om, men tårarna slutade inte. Efter ungefär tio minuter städade jag mig och återvände till mitt skrivbord.

Jag skulle fortfarande få allt gjort för att göra min chef lycklig, men jag tappade allt intresse för de projekt jag arbetade med, trots att jag arbetade på mitt drömföretag.

Min gnista verkade bara bränna.

Jag tillbringade varje dag på att räkna ner timmarna tills jag kunde gå hem och ligga i min säng och titta på "Vänner". Jag skulle titta på samma avsnitt om och om igen. Dessa bekanta avsnitt gav mig tröst, och jag kunde inte ens tänka på att titta på något nytt.

Jag kopplade inte helt bort socialt eller slutade planera med vänner på det sätt som många förväntar sig att personer med svår depression ska agera. Jag tror att det delvis beror på att jag alltid har varit en extrovert.

Men även om jag fortfarande skulle visa sociala funktioner eller dricka med vänner, skulle jag inte vara där mentalt. Jag skulle skratta vid lämpliga tider och nicka vid behov, men jag kunde bara inte ansluta.

Jag trodde att jag bara var trött och att det snart skulle passera.

3 sätt jag skulle beskriva depression till en vän

• Det är som att jag har denna djupa grop av sorg i magen som jag inte kan bli av med.
• Jag ser världen fortsätta och jag fortsätter att gå igenom rörelserna och plåster ett leende i ansiktet, men djupt ner gör jag ont så mycket.
• Det känns som om det finns en enorm vikt på mina axlar som jag inte kan rycka av, oavsett hur hårt jag försöker.

Övergången från djup depression till att överväga självmord

När jag ser tillbaka var förändringen som borde ha signalerat för mig att något var fel när jag började få passiva självmordstankar.

Jag skulle känna mig besviken när jag vaknade varje morgon och önskade att jag kunde avsluta min smärta och sova för alltid.

Jag hade ingen självmordsplan, men jag ville bara att min känslomässiga smärta skulle ta slut. Jag skulle tänka på vem som kunde ta hand om min hund om jag dog och skulle spendera timmar på Google för att söka efter olika självmordsmetoder.

En del av mig trodde att alla gjorde det då och då.

En terapisession trodde jag min terapeut.

En del av mig förväntade mig att hon skulle säga att jag var trasig och att hon inte kunde se mig längre.

I stället frågade hon lugnt om jag hade en plan som jag svarade nej på. Jag sa till henne att om det inte fanns en idiotsäker självmordsmetod skulle jag inte riskera att misslyckas.

Jag fruktade möjligheten till permanent hjärnskada eller fysisk skada mer än döden. Jag tyckte att det var helt normalt att om jag fick ett piller som garanterade döden skulle jag ta det.

Jag förstår nu att det inte är normala tankar och att det fanns sätt att behandla mina psykiska problem.

Det var då hon förklarade att jag gick igenom en depressiv episod.

Att nå hjälp var tecknet på att jag fortfarande ville leva

Hon hjälpte mig att göra en krisplan som innehöll en lista över aktiviteter som hjälper mig att slappna av och mina sociala stöd.

Mina stöd inkluderade min mamma och pappa, några nära vänner, självmordstextlinjen och en lokal stödgrupp för depression.

Min krisplan: Stressreducerande aktiviteter

• guidad meditation
• djupandning
• gå på gymmet och gå på elliptiska eller gå till en spin-klass
• lyssna på min spellista som innehåller mina favoritlåtar hela tiden
• skriva
• ta min hund, Petey, på en lång promenad

Hon uppmuntrade mig att dela mina tankar med några vänner i LA och hemma så att de kunde hålla ett öga på mig mellan sessionerna. Hon sa också att prata om det kan hjälpa mig att känna mig mindre ensam.

En av mina bästa vänner svarade perfekt och frågade: ”Vad kan jag göra för att hjälpa till? Vad behöver du?" Vi kom med en plan för henne att sms mig dagligen för att bara checka in och att jag ska vara ärlig oavsett hur jag kände mig.

Men när min familjhund dog och jag fick reda på att jag var tvungen att byta till en ny sjukförsäkring, vilket innebar att jag kanske skulle behöva hitta en ny terapeut, det var för mycket.

Jag hade nått min brytpunkt. Mina passiva självmordstankar blev aktiva. Jag började faktiskt titta på hur jag kunde blanda mina mediciner för att skapa en dödlig cocktail.

Efter en uppdelning på jobbet nästa dag kunde jag inte tänka rakt. Jag brydde mig inte längre om andras känslor eller välbefinnande, och jag trodde att de inte bryr sig om mina. Jag förstod inte riktigt dödens beständighet vid denna tidpunkt. Jag visste bara att jag behövde lämna denna värld och oändlig smärta.

Jag trodde verkligen att det aldrig skulle bli bättre. Jag vet nu att jag hade fel.

Jag tog iväg resten av dagen och tänkte gå igenom mina planer den kvällen.

Men mamma fortsatte att ringa och slutade inte förrän jag svarade. Jag gav upp och tog upp telefonen. Hon bad mig upprepade gånger att ringa till min terapeut. Så, efter att jag fick telefon med min mamma, skickade jag en sms till min terapeut för att se om jag kunde få ett möte den kvällen.

Utan att känna till mig vid den tiden var det fortfarande en liten del av mig som ville leva och som trodde att hon kunde hjälpa mig att komma igenom detta.

Och det gjorde hon. Vi tillbringade de 45 minuterna med att komma med en plan för de kommande månaderna. Hon uppmuntrade mig att ta lite ledig tid för att fokusera på min hälsa.

Det slutade med att jag tog resten av året från jobbet och åkte hem till Wisconsin i tre veckor. Jag kände mig som ett misslyckande för att jag måste sluta arbeta tillfälligt. Men det var det bästa beslutet jag någonsin gjort.

Jag började skriva igen, en passion för mig som jag inte hade haft den mentala energin att göra på länge.

Jag önskar att jag kunde säga att de mörka tankarna är borta och jag är glad. Men de passiva självmordstankarna kommer fortfarande oftare än jag vill. Men det brinner fortfarande lite eld inne i mig.

Att skriva håller mig igång och jag vaknar med en känsla av syfte. Jag lär mig fortfarande att vara närvarande både fysiskt och mentalt, och det finns fortfarande tillfällen då smärtan blir outhärdlig.

Jag lär mig att detta sannolikt kommer att bli en livslång kamp mellan bra och dåliga månader.

Men jag är faktiskt okej med det, för jag vet att jag har stödjande människor i mitt hörn som hjälper mig att fortsätta slåss.

Jag skulle inte ha gått igenom förra hösten utan dem, och jag vet att de kommer att hjälpa mig att komma igenom min nästa stora depressiva episod också.

Om du eller någon du känner funderar på självmord, finns hjälp där ute. Nå ut till National självmordsförebyggande livlina vid 800-273-8255.

Allyson Byers är en frilansande författare och redaktör baserad i Los Angeles som älskar att skriva om allt hälsorelaterat. Du kan se mer av hennes arbete på www.allysonbyers.comoch följ henne vidare sociala media.