När du är gravid - men din vän är det inte

Innehåll

• Hur kunde jag berätta för henne?
• Inför en liknande kamp?

Graviditet hände lätt för mig. Det var inte samma sak för min goda vän.

Joanne och jag träffades på college. Även om vi var väldigt olika delade vi samma humor och kunde prata i timmar om allt från filmer till killarna vi krossade på.

Vår vänskap fortsatte efter att vi tog examen. Vi träffades ofta för att komma ikapp och räkna med räkningar och chefer. När jag gifte mig var hon i mitt bröllopsfest och några år senare gick jag ner i mittgången vid hennes.

Joanne var en av de första människorna som jag betrodde när jag fann att jag var gravid. Hon kunde inte ha varit mer upphetsad. Hon hjälpte mig att plocka ut layettföremål och hänvisade till min udda begär när vi hade brunchdatum.

När min dotter anlände, "tant" Joanne pekade på henne. Joanne klagade aldrig när vår GNO blev pizzakvällar på grund av att jag ammade eller inte kunde få barnvakt.

Tre år senare, när jag födde mitt andra barn, var Joanne lika stödjande. Vid den tidpunkten visste jag att hon och hennes man försökte bli gravid. När jag såg henne skratta och leka med mina döttrar kunde jag inte vänta på att hon fick barn så att vi kunde gå igenom föräldraskapen, precis som om vi hade så många andra milstolpar i livet.

Men istället var Joannes resa att bli mamma mycket svårare än min. Hon betrodde mig att hon och hennes man hade fertilitetsproblem. Jag stöttade henne när hon uthärde det som verkade vara oändliga tentor, injektioner, tester och procedurer. Jag kom för att överraska henne vid en av hennes IVF-möten och erbjuder moraliskt stöd.

När hon berättade för henne att hon äntligen var gravid började vi båda hoppa upp och ner som två barn som bara fick reda på att de skulle till Disney World. Och sedan, när Joanne missfaller sig vid 13 veckor, satt jag bredvid hennes sjukhussäng medan hon grät.

Joanne och jag pratade om allt. Vi höll inte hemligheter från varandra. Det är tills jag fick reda på att jag var gravid med mitt tredje barn.

Hur kunde jag berätta för henne?

Graviditeten hade varit en trevlig överraskning för min man och jag. Även om vi inte försökte bli gravid, var vi glada över att lägga till vår familj. Men jag kunde inte dela min glädje med Joanne. Jag kände mig för skyldig. Hur kan jag berätta för henne att jag fick ett nytt barn när jag redan hade två och allt hon desperat ville vara en?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, grundare av Centrum för äkthet, säger: "Det är rimligt att känna några skuldkänslor när du upptäcker att du är gravid vid ditt första försök medan din bästa vän har försökt i flera år med ingen framgång. Din skuld indikerar din empatiska inställning till någons smärtsamma kämpar. "

Jag kände mig ond - som att jag hade tagit mer än min del av barnen. Som Dana Dorfman, PhD, MSW, en New York City-baserad psykoterapeut, förklarar, "Även om du inte har tagit något från din vän, kan det kännas så."

Jag önskar att jag hade varit mer öppen med Joanne och berättade för henne nyheterna när jag passerade mitt 12-veckorsmärke. Men det gjorde jag inte. Båda av oss var upptagna, så vi hade inte kunnat komma ikapp. Istället pratade vi i telefon och varje gång jag hände utan att berätta för henne kände jag mig som en lögnare.

Mitt mål var att skydda henne, men i slutändan skulle jag ha talat förr. Zarnegar säger, "Människor som har problem med infertilitet vill inte behandlas annorlunda, eftersom det ökar deras upplevelse av skam och defekt."

När jag äntligen berättade för henne via telefon, var jag redan 6 månader. Min leverans saknade någon vältalighet. Jag tappade det bara ut och började gråta.

Det var Joanne som tröstade mig när det borde ha varit tvärtom. Hon var inte upprörd över att jag var gravid. Hon var glad för mig även om jag tror att hon också kände sorg och lite avund. Som Zarnegar förklarar, "Den ena känslan avbryter inte den andra."

Men hon blev sårad att jag inte hade förtroende för henne förr. Min önskan att skydda henne hade återuppblivit eftersom det antydde att jag visste vad som var bäst för henne mer än hon gjorde.

Dorfman säger, "Att säga" jag känner henne så bra, så jag vet hur hon kommer att känna "är inte rättvist. Varje persons reaktion kommer att vara mycket individuell. En person kan inte skriva en annan persons berättelse. ”

Tillägger Zarnegar, "Att försena avslöjandet kommer att få henne att känna sig mer medveten och orolig att du har kvarhållit denna intima information från henne."

"Det är mycket bättre att prata om elefanten i rummet och att låta båda parter få sina känslor," påminde Dorfman mig.

Det är exakt vad jag och jag gjorde. Jag bad om ursäkt för att jag väntade så länge på att berätta för henne mina nyheter, och hon uppskattade min avsikt att skona sina känslor. Sedan följde jag Joens ledning. Jag berättade för henne vad som hände i mitt liv, inklusive upp- och nedgångarna, men var noga med att inte gå i alltför detaljer om hon inte frågade.

Vi fortsatte också att tala om hennes pågående fertilitetskamp. Jag lyssnade mer och pratade mindre. Zarnegar förklarar, "Vi minskar isoleringssmärtan för någon som känner sig ensam i avgrunden av hennes lidande genom våra gemensamma erfarenheter av gemensam mänsklighet och medkänsla."

Jag sa inte saker som "jag förstår" eftersom jag visste att jag inte gjorde det. Dorfman säger: ”Det är frestande att vilja erbjuda lösningar eller kloka fraser för att ge en vän hopp, men infertilitet är annorlunda för alla. Bättre att ställa öppna frågor och bara låta din vän veta att du är här för att stödja dem men de behöver. ”

I slutändan överlevde vår vänskap eftersom vi var ärliga om våra blandade känslor. Joanne har fortsatt att vara en bra vän för mig och moster till mina barn; och för några år sedan fick jag bli moster till hennes vackra dotter.

Inför en liknande kamp?

Om du befinner dig i en liknande situation är här några förslag att tänka på:

• Var ärlig. Låt din vän veta sanningen, särskilt innan hon får reda på någon annan. Berätta för henne när du berättar för andra att du är gravid.
• Var en vän, inte en läkare eller en spåare. Det är bättre att lyssna på din väns upplevelse och oro, inte att ge råd eller plattor.
• Dela lämpliga detaljer. Måla inte en alltför rosig bild utan undvik också att klaga på de smärtsamma smärta som en hälsosam graviditet har
• Om du är osäker, fråga. Om du inte är säker på vad du ska säga till din vän, säg det. Fråga henne hur mycket hon vill höra och respektera sina önskemål.
• Var förståelse. Bjud in henne till din dusch eller baby namngivning, men berätta också för dig att du förstår om hon inte vill delta. Sätt hennes känslor först.

Randi Mazzella är frilansjournalist och författare som specialiserat sig på föräldraskap, mental hälsa och välbefinnande, mittliv, tom häckning och popkultur. Hon har publicerats på många webbplatser inklusive The Washington Post, Next Avenue, SheKnows och The Girl Friend. Randi är en fru och mor till tre barn i åldrarna 25, 22 och 16. För att läsa mer av hennes arbete går du till www.randimazzella.com eller följer henne på Twitter.