Hur problem med bilagor påverkar dina relationer

Innehåll

• Kan vuxna ha anknytningsstörningar?
• Vad är kopplingsteori?
• Vilka är de olika bilagor?
• Säkert kontra osäkert
• Orolig och upptagen anknytning
• Avvisande-undvikande bifogning
• Rädsla-undvikande fästen
• Är det möjligt att utveckla en ny kopplingsstil?
• Vidare läsning

Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på denna sida kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.

Kan vuxna ha anknytningsstörningar?

Attachment störning är en allmän term för tillstånd som gör att människor har svårt att ansluta och bilda meningsfulla relationer med andra.

Den diagnostiska och statistiska manualen för mentala störningar känner igen två huvudsakliga anknytningsstörningar. Båda diagnostiseras vanligtvis endast hos barn mellan 9 månader och 5 år.

• Reaktiv bindningsstörning (RAD). RAD involverar mönster av känslomässigt tillbakadragande från vårdgivare. Barn med RAD söker eller svarar vanligtvis inte på tröst, inte ens när de är upprörda.
• Disinhibited social engagement disorder (DSED). DSED innebär att vara alltför vänlig med okända vuxna. Barn med DSED kan vandra bort ofta, närma sig främlingar utan tvekan och krama eller röra okända vuxna enkelt.

Det finns ingen formell diagnos för bindningsstörning hos vuxna. Men du kan säkert uppleva problem med anknytning i vuxen ålder. För vissa kan dessa vara långvariga symtom på RAD eller DSED som blev odiagnostiserade i deras barndom.

Läs vidare för att lära dig mer om begreppet koppling, inklusive teorin bakom det, och hur olika kopplingsformer fungerar.

Vad är kopplingsteori?

Anknytningsteori innebär hur du bildar intima och känslomässiga band med andra. Psykologen John Bowlby utvecklade teorin när han studerade varför spädbarn blev så upprörda när de separerades från en förälder.

Spädbarn behöver en förälder eller annan vårdgivare för att ta hand om sina grundläggande behov.Bowlby fann att de använde vad han kallade vidhäftningsbeteenden, som att gråta, söka och hålla fast vid sin förälder, för att förhindra separation eller för att hitta en förlorad förälder.

Bowlbys studie av vidhäftning hos barn lägger grunden för senare forskning om anknytning hos vuxna.

När du åldras utvecklar du din egen fasthållningsstil, till stor del baserad på kopplingsbeteenden du lärt dig som barn. Denna kopplingsstil kan ha stor inverkan på hur du bildar relationer som vuxen.

Forskning tyder också på att din kopplingsstil kan påverka din totala lycka och ditt dagliga liv.

Vilka är de olika bilagor?

Din kopplingsstil involverar ditt beteende och interaktion med andra och hur du bildar relationer med dem. Bifogningsteorin säger att dessa stilar till stor del bestäms under tidig barndom.

Säkert kontra osäkert

Bilageformat kategoriseras i stort sett som antingen säkra för osäkra.

Om dina behov som barn vanligtvis tillgodoses direkt av din vårdgivare, har du förmodligen utvecklat en säker fäststil. Som vuxen känner du troligtvis säker i dina nära relationer och litar på att den andra personen kommer att vara där när du behöver dem.

Om din vårdgivare inte uppfyller dina behov som barn - eller var långsam med att göra det - kan du ha en osäker bilaga. Som vuxen kanske du har svårt att bilda intima band med andra. Du kan också ha svårt att lita på de nära dig.

Det finns flera undertyper av osäkra fäststilar hos vuxna.

Orolig och upptagen anknytning

Om du har en orolig och upptagen anknytningsstil kanske du:

• har ett ökat behov av att känna sig önskad
• spendera mycket tid på att tänka på dina relationer
• har en tendens att uppleva avundsjuka eller idolisera romantiska partners
• kräver ofta försäkring från de nära dig att de bryr sig om dig

Om du inte har tillgång till något lugnt behov kan du börja tvivla på hur dina nära och kära känner för dig. Om du är i en romantisk relation kan du ofta tro att din partner är upprörd över dig och vill lämna.

Dessa rädsla kan göra dig mer känslig för beteenden hos de nära dig. Du kanske tolkar några av deras handlingar som ett bevis på att det du har oroat dig för (de lämnar) faktiskt händer.

Avvisande-undvikande bifogning

Om din bilagestil är avvisande-undvikande, kan du:

• ha det svårt beroende på partners eller andra nära dig
• föredrar att vara på egen hand
• känns som att nära relationer inte är värda besväret
• oroa dig för att skapa nära band med andra gör dig mindre oberoende

Dessa beteenden kan göra det svårt för andra att stödja dig eller känna dig nära. Dessutom, om någon gör extra ansträngning för att dra dig ur ditt skal, kan du reagera genom att stänga dig själv.

Tänk på att dessa beteenden inte härrör från att inte bry sig om andra. I stället handlar det mer om att skydda dig själv och bibehålla en känsla av självförsörjning.

Rädsla-undvikande fästen

Om du har en rädsla-undvikande fäststil kan du:

• ha motstridiga känslor om relationer och intimitet
• vill utveckla romantiska relationer men oroa dig för att din partner kommer att skada dig, lämna dig eller båda
• tryck undan dina känslor och känslor för att försöka undvika att uppleva dem
• rädsla för att du inte är tillräckligt bra för den typ av relation du vill ha

Även om du kanske kan undertrycka dina känslor under en tid, tenderar de att komma ut i brister. Detta kan känna sig överväldigande och skapa ett mönster av toppar och lågheter i dina relationer med andra.

Är det möjligt att utveckla en ny kopplingsstil?

Även om du kanske inte har mycket att säga om det vidhäftningsbeteende du utvecklar som barn, finns det några steg du kan vidta för att utveckla en säkrare bilagestil som vuxen.

Lär dig mer om varför du känner och tänker som du gör är nyckeln till att övervinna osäkra bilagor. Börja med att söka en terapeut du känner dig bekväm att prata med.

De kan hjälpa dig:

• packa upp dina barndomsupplevelser
• identifiera mönster som dyker upp i dina relationer
• utveckla nya sätt att ansluta till andra och skapa intima relationer

Att hitta en terapeut kan känna skrämmande, men det behöver inte vara det. Börja med att ställa dig själv några grundläggande frågor:

• Vilka frågor vill du ta upp? Dessa kan vara specifika eller vaga.
• Finns det några specifika egenskaper du vill ha hos en terapeut? Till exempel, är du mer bekväm med någon som delar ditt kön?
• Hur mycket har du realistiskt råd att spendera per session? Vill du ha någon som erbjuder skjutbara priser eller betalningsplaner?
• Var kommer terapi att passa in i ditt schema? Behöver du en terapeut som kan träffa dig en specifik veckodag? Eller någon som har nattessessioner?

Börja sedan göra en lista över terapeuter i ditt område. Om du bor i USA, gå över till American Psychological Association: s terapeut locator.

Om kostnaden är en fråga, kolla in vår guide till prisvärd terapi.

Vidare läsning

Även om inte alla önskar intimitet, vill många utveckla en stark romantisk relation.

Om du känner för att osäkra anknytningar kommer i vägen för att skapa sunda, uppfylla relationer, kan du överväga att lägga till några av dessa titlar i din läslista:

• "Bifogningseffekten: Att utforska de kraftfulla sätten som våra tidigaste obligationer formar våra relationer och liv." Journalisten Peter Lovenheim intervjuar psykologexperter såväl som individer och par för att illustrera nyckelbegreppen i kopplingsteori. Om du letar efter en lättläst grundläggare om bilagsteori är detta ett bra ställe att börja.
• "Kroppen håller poängen: hjärna, sinne och kropp i helande av trauma." Även om det inte uttryckligen handlar om anknytningsstilar, anser många att denna bok är en måste-läsning för alla som hanterar de långsiktiga effekterna av barndomstrauma.
• "Bifogat: Den nya vetenskapen om anknytning till vuxna och hur den kan hjälpa dig att hitta - och behålla - kärlek." Denna bok från 2012, tillsammans skriven av en psykiater och neurovetenskapsman, tittar närmare på hur vidhäftningsteori tillämpas på vuxna och erbjuder vägledning för att övervinna osäkra fäststilar.