Vad är undvikande koppling?

Innehåll

• Vad är undvikande koppling?
• Vad orsakar undvikande anknytning?
• Vad ser det ut som?
• Kan du förhindra undvikande fastsättning?
• Vad är behandlingen?
• Hämtmat

Det är välkänt att de relationer som en baby bildar under de första åren av sitt liv har en djup inverkan på deras långsiktiga välbefinnande.

När spädbarn har tillgång till varma, lyhörda vårdgivare kommer de sannolikt att växa upp med en stark, hälsosam anknytning till dessa vårdgivare.

Å andra sidan, när spädbarn inte har sådan tillgång, kommer de sannolikt att utveckla en ohälsosam anknytning till dessa vårdgivare. Detta kan påverka förhållandena de bildar under sin livstid.

Ett barn som är säkert knutet till sin vårdgivare utvecklar en rad fördelar, från bättre känslomässig reglering och högre självförtroende till större förmåga att visa omtanke och empati mot andra.

När ett barn är osäkert knutet till sin vårdgivare kan de dock möta en rad livslånga förhållanden.

Ett sätt ett barn kan vara säkert knutet till sin förälder eller vårdgivare är genom en undvikande anknytning.

Vad är undvikande koppling?

En undvikande anknytning bildas hos spädbarn och barn när föräldrar eller vårdgivare till stor del är känslomässigt otillgängliga eller inte svarar för det mesta.

Spädbarn och barn har ett djupt inre behov av att vara nära sina vårdgivare. Ändå kan de snabbt lära sig att stoppa eller undertrycka sina yttre känslor. Om barn blir medvetna om att de kommer att avvisas från föräldern eller vårdgivaren om de uttrycker sig, anpassar de sig.

När deras inre behov av anslutning och fysisk närhet inte tillgodoses slutar barn med undvikande anknytning att söka närhet eller uttrycka känslor.

Vad orsakar undvikande anknytning?

Ibland kan föräldrar känna sig överväldigade eller oroliga när de konfronteras med barns känslomässiga behov och stänga sig själva känslomässigt.

De kan helt ignorera deras barns känslomässiga behov eller behov av anslutning. De kan ta avstånd från barnet när de söker tillgivenhet eller tröst.

Dessa föräldrar kan vara särskilt hårda eller försummade när deras barn upplever en period med större behov, till exempel när de är rädda, sjuka eller skadade.

Föräldrar som främjar en undvikande anknytning till sina barn avskräcker ofta öppet känslor, som att gråta när de är ledsna eller bullriga när de är glada.

De har också orealistiska förväntningar på känslomässigt och praktiskt oberoende för även mycket små barn.

Vissa beteenden som kan främja en undvikande anknytning till spädbarn och barn inkluderar en förälder eller vårdgivare som:

• vägrar rutinmässigt att erkänna sitt barns rop eller andra uppvisningar av nöd eller rädsla
• undertrycker aktivt deras barns känslor genom att be dem sluta gråta, växa upp eller bli hårdare
• blir arg eller skiljer sig fysiskt från ett barn när de visar tecken på rädsla eller nöd
• skämmer ett barn för känslor
• har orealistiska förväntningar på emotionellt och praktiskt oberoende för sitt barn

Vad ser det ut som?

Undvikande anknytning kan utvecklas och kännas igen så tidigt som spädbarn.

I ett äldre experiment fick forskare kort föräldrar att lämna rummet medan deras spädbarn lekte för att utvärdera bindningsstilar.

Spädbarn med en säker anknytning grät när deras föräldrar gick, men gick till dem och blev snabbt lugnade när de kom tillbaka.

Spädbarn med undvikande anknytning verkade utåt lugna när föräldrarna lämnade, men undvek eller motsatte sig att ha kontakt med sina föräldrar när de återvände.

Trots utseendet att de inte behövde sin förälder eller vårdgivare visade test att dessa spädbarn var lika bedrövade under separationen som de säkert fästa spädbarnen. De visade det helt enkelt inte.

När barn med en undvikande bindningsstil växer och utvecklas verkar de ofta yttre oberoende.

De tenderar att förlita sig starkt på självreddande tekniker så att de kan fortsätta att undertrycka sina känslor och undvika att söka anknytning eller stöd från andra utanför sig själva.

Barn och vuxna som har en undvikande bindningsstil kan också kämpa för att få kontakt med andra som försöker ansluta eller bilda ett band med dem.

De kanske tycker om andras sällskap men arbetar aktivt för att undvika närhet på grund av en känsla av att de inte - eller inte borde - behöver andra i sitt liv.

Vuxna med undvikande anknytning kan också kämpa för att uttrycka sig ordentligt när de har emotionella behov. De kan snabbt hitta fel hos andra.

Kan du förhindra undvikande fastsättning?

För att du och ditt barn ska utveckla en säker bilaga är det viktigt att vara medveten om hur du uppfyller deras behov. Tänk på vilka meddelanden du skickar dem om att visa deras känslor.

Du kan börja med att se till att du uppfyller alla deras grundläggande behov, som skydd, mat och närhet, med värme och kärlek.

Sjung för dem när du gungar dem i sömn. Prata varmt med dem när du byter blöja.

Plocka upp dem för att lugna dem när de gråter. Skäm dem inte för normal rädsla eller misstag, som spill eller trasiga rätter.

Vad är behandlingen?

Om du är orolig för din förmåga att främja denna typ av säker anknytning kan en terapeut hjälpa dig att utveckla positiva föräldremönster.

Experter erkänner att de flesta föräldrar som överlämnar ett undvikande anknytning till sitt barn gör det efter att ha bildat en med sina egna föräldrar eller vårdnadshavare när de var barn.

Dessa typer av generationer mellan generationer kan vara en utmaning att bryta, men det är möjligt med stöd och hårt arbete.

Terapeuter som fokuserar på anknytningsfrågor kommer ofta att arbeta en-mot-en med föräldern. De kan hjälpa dem:

• förstå sin egen barndom
• börja verbalisera sina egna emotionella behov
• börja utveckla närmare, mer autentiska band med andra

Terapeuter som fokuserar på anknytning kommer också ofta att arbeta tillsammans med föräldern och barnet.

En terapeut kan hjälpa till att göra en plan för att tillgodose ditt barns behov med värme. De kan erbjuda stöd och vägledning genom utmaningarna - och glädjen! - som kommer med att utveckla en ny föräldrastil.

Hämtmat

Gåvan med säker fastsättning är en vacker sak för föräldrar att kunna ge sina barn.

Föräldrar kan hindra barn från att utveckla en undvikande anknytning och stödja deras utveckling av en säker anknytning med flit, hårt arbete och värme.

Det är också viktigt att komma ihåg att ingen enskild interaktion kommer att forma barnets hela stil.

Om du till exempel vanligtvis tillgodoser ditt barns behov med värme och kärlek men låter dem gråta i spjälsängen i några minuter medan du tenderar till ett annat barn, gå iväg för att ta en andning eller ta hand om dig själv på något annat sätt, det är OK .

Ett ögonblick här eller där tar inte bort den solida grunden du bygger varje dag.

Julia Pelly har en magisterexamen i folkhälsa och arbetar heltid inom området positiv ungdomsutveckling. Julia älskar att vandra efter jobbet, simma på sommaren och ta långa, gosiga eftermiddagsnaps med sina söner på helgerna. Julia bor i North Carolina med sin man och två unga pojkar. Du hittar mer av hennes arbete på JuliaPelly.com.