Varför att fråga ditt datum om hon är "Queer Enough" är verkligen inte OK

Innehåll

• Ångest för dagar
• Nej, jag är inte "bara förvirrad"
• Recension för

När jag gick på min första dejt med en kvinna, var jag 22. Jag var praktikant i New York för sommaren, och på råd från en mentor gjorde jag ett OKCupid -konto när jag började utforska queer -livet bortom min Midwestern -krets .

Efter att ha kommit ut var jag inte riktigt bekväm nog med att skicka det första meddelandet, så jag gjorde det som jag tycker är extremt irriterande: jag väntade på att någon skulle meddela mig. Efter några dagar gjorde någon det, och hon slösade inte tid på att be mig ut. Vi gjorde en dejt för en liten bar på Upper West Side - inte precis ett queer mecka, även om det inte finns någon brist på bebisar och morföräldrar - nära där jag bodde under sommaren. (Relaterat: De bästa dejtingapparna för hälso- och fitnessentusiaster)

Jag väntade i den trånga baren innan jag bestämde mig för att ta plats utanför och korsa mina svettiga ben fram och tillbaka innan hon äntligen dök upp. Det första jag märkte var tatueringärmarna som täckte båda hennes armar. Vid den tiden var jag bläcklös med väldigt tjocka, mörka Zooey Deschanel-smällar över min panna. Jag drog nervöst på min korta Zara -klänning med svart pärla när jag stod upp för att hälsa på henne, och vi pratade lite innan hon tittade upp och ner på mig och sa något som fortfarande är en av de enda riktiga detaljerna jag minns om datumet: "Så, hur gay är du-verkligen? "(Relaterat: Hur" Kommer ut "förbättrade min hälsa och lycka)

Då visste jag inte hur jag skulle svara på frågan. Jag visste inte riktigt vad det betydde, först och främst. Ville hon att jag skulle dra ut Kinsey-skalan och peka på en siffra? Var det meningen att jag skulle bevisa för henne hur många gånger jag hade sett och sett om Allison Janney/Meryl Streep-kyssen från Timmarna? Ville hon att jag skulle gå och raka hälften av mitt huvud där, ta på mig ett par Birkenstocks och rocka lite flanell? Att få fram något slags kvalitativt bevis på min fröken verkade absurt, och jag var förvirrad.

Ångest för dagar

Under de följande åren var jag nervös varje gång jag gick ut på en dejt. Skulle jag få höra, gång på gång, att jag inte räckte till? Det var aldrig så illa som den första gången, men jag fortsatte med jämförelserna i mitt huvud. Jag undrade om mina datum såg "mer queer" ut än jag gjorde eller om de skulle bestämma att min erfarenhet och mitt utseende diskonterade mig. Jag skulle åka på en dejt och hade så mycket ångest innan jag kom ut genom dörren att jag inte ens kunde tänka på att jag skulle trivas. (Relaterat: Det är sant: Dejtingappar är inte bra för din självkänsla)

Så många av mina vänner har samma typ av historia att berätta om en första dejt eller interaktion i queer -gemenskapen. Om vi ​​klär oss i kvinnokläder som presenterar oss, identifierar oss som bisexuella eller bara vallar in i ett nytt dejtingområde, ifrågasätter människor vår legitimitet i det utrymmet.

Min vän Dana gifte sig med en kvinna förra året, och hennes fru var hennes första flickvän. När hon och hennes pojkvän bröt upp i början av 2017 ställde hon in sina dejtingappar på bara kvinnor eftersom hon då inte ville dejta män. Hon var upphetsad att utforska denna nya del av hennes sexualitet och att träffa andra queer -kvinnor. Men datumen, som många queer -datum tenderar att göra, blev riktigt personliga ganska snabbt. Varje gång spände hon upp sig och ställde sig inför frågorna om hennes dejtinghistoria som hon visste skulle komma.

"Jag blev riktigt orolig för att inte vara" tillräckligt queer ", sa hon till mig." Det var som att komma ut om igen men omvänt. I själva verket, på något sätt, tyckte jag att det var mer läskigt eftersom jag inte ville bli avvisad av samhället jag försökte ansluta till och vara en del av, efter att ha varit instängd så länge."

Nej, jag är inte "bara förvirrad"

Jag har varit ute hela tiden jag har bott i New York. Jag har en fantastisk gemenskap av queervänner, och jag kommer ut tillräckligt mycket i den lokala queerscenen för att känna igen samma personer om och om igen på fester (ibland känns det som en ännu gayare version av Rysk docka). Det är inte ofta stunder där jag träffar någon ny som får mig att känna mig obekväm med hur jag presenterar mig själv eller frågar hur länge jag varit "ute". Men det var ett tag där, när jag var 23 och hade precis splittrats med min första flickvän, som hade flera badass -tatueringar, långt Haim -hår och kunde bäst vem som helst på L Ord Trivia, att jag trodde att det kanske fanns någon sanning i denna "inte tillräckligt gay"-känsla, och undrade om jag skulle göra mer.

Jag började bära fler mössor och fick några flanellskjortor på Uniqlo som jag bar i kraftig rotation. Och så fort jag fick en tatuering såg jag till att visa upp den så mycket som möjligt. Min vän Emilie minns att hon gjorde samma sak efter samtal med människor som berättade att hon "bara var förvirrad" på grund av det kvinnliga sättet hon klädde sig eller hennes dejtinghistoria.

"Jag insåg att jag förändrade mig själv för att försöka få mig att passa in i vad människor behöver se från homosexuella, och därför var jag långt ifrån vem jag faktiskt är och hur jag ville att folk skulle se mig", sa hon.

I det ögonblick du börjar ta avstånd från dig själv garanterar du lite väckarklocka. Jag gillade mina nya knappar, och jag blev av med några av de krångliga sakerna i min garderob som verkligen inte kändes som jag. Men det finns stunder när jag fortfarande vill bära den stora bollklänningen för att täcka den röda mattan på Met Gala, eller gå in i New Yorks Cubbyhole Bar efter jobbet medan jag bär en ljus, luftig blommig sommarklänning. Och den som får mig att bevisa mitt queerkort vid dörren är inte någon som förtjänar min tid.

Jag lovar att jag inom fem minuter efter vårt samtal inte kommer att tala om annat än mina sexuella fantasier med Rachel Weisz, och du kommer inte undra hur som helst.

Recension för