En dag i livet för någon med social ångest

Innehåll

• Hitta lättnad

Jag fick officiellt diagnosen social ångest vid 24, även om jag visade tecken från när jag var ungefär 6 år gammal. 18 år är en lång fängelsestraff, särskilt när du inte har dödat någon.

Som barn märktes jag som "känslig" och "blyg". Jag hatade familjesammankomster och grät till och med en gång när de sjöng ”Grattis på födelsedagen” för mig. Jag kunde inte förklara det. Jag visste bara att jag kände mig obekväm att vara mittpunkten. Och när jag växte växte "det" med mig. Att bli ombedd att läsa mitt arbete högt eller besvara en fråga i skolan skulle leda till en smältning. Min kropp frös, jag rodnade rasande och kunde inte tala. På natten spenderade jag timmar på att analysera de interaktioner jag hade haft den dagen och letade efter tecken på att mina klasskamrater visste att det var något fel med mig.

Universitetet var lättare, tack vare ett magiskt ämne som heter alkohol, mitt flytande självförtroende. Slutligen kunde jag ha kul på fester! Men djupt inne visste jag att detta inte var en lösning. Efter universitetet fick jag ett drömjobb i publicering och flyttade från min landsbygd till den stora huvudstaden London. Jag kände mig upphetsad. Visst var jag fri nu? ”Det” skulle inte följa mig hela vägen till London?

En kort stund var jag glad och arbetade i en bransch som jag älskade. Jag var inte Claire "den blyga" här. Jag var anonym som alla andra. Men med tiden märkte jag att signalerna återvände. Trots att jag gjorde mitt jobb perfekt kände jag mig osäker och frös när en kollega ställde en fråga till mig. Jag analyserade människors ansikten när de pratade med mig och fruktade att stöta på någon jag kände i hissen eller köket. På natten skulle jag oroa mig för nästa dag tills jag hade arbetat mig upp i en frenesi. Jag var utmattad och ständigt på väg.

Detta var en typisk dag:

07:00. Jag vaknar och i ca 60 sekunder är allt OK. Sedan slår den, som en våg som kraschar över min kropp, och jag vinkar. Det är måndag morgon och jag har en hel veckas arbete att hantera. Hur många möten har jag? Kommer jag att förväntas bidra? Vad händer om jag stöter på en kollega någonstans? Skulle vi hitta saker att prata om? Jag känner mig sjuk och hoppar ut ur sängen i ett försök att störa tankarna.

7:30 på morgonen. Under frukosten tittar jag på TV och försöker desperat att blockera surrandet i mitt huvud. Tankarna hoppade ut ur sängen med mig och de är obevekliga. ”Alla tycker att du är konstig. Du börjar rodna om någon pratar med dig. ” Jag äter inte mycket.

8:30 Pendlingen är helvete, som alltid. Tåget är överfullt och för varmt. Jag känner mig irriterad och lite panik. Mitt hjärta bultar och jag försöker desperat att distrahera mig själv och upprepar ”Det är OK” i öglan i mitt huvud som en sång. Varför stirrar folk på mig? Fungerar jag konstigt?

09:00. Jag kryper när jag hälsar på mina kollegor och chef. Såg jag lycklig ut? Varför kan jag aldrig tänka mig något intressant att säga? De frågar om jag vill ha en kaffe, men jag avböjer. Bäst att inte uppmärksamma mig mer genom att be om en sojalatte.

09:05 Mitt hjärta sjunker när jag tittar på min kalender. Det finns en dryck efter jobbet ikväll, och jag förväntas ansluta mig till nätverk. "Du kommer att göra narr av dig själv", väster rösterna, och mitt hjärta börjar banka en gång till.

11:30 Under ett konferenssamtal spricker min röst något medan jag svarar på en mycket grundläggande fråga. Jag rodnar som svar och känner mig förödmjukad. Hela kroppen brinner av förlägenhet och jag vill desperat springa ut ur rummet. Ingen kommenterar, men jag vet vad de tänker: "Vilket freak."

13:00. Mina kollegor nippar till ett kafé vid lunch, men jag avvisar inbjudan. Jag kommer bara att bete mig besvärligt, så varför förstöra deras lunch? Dessutom är jag säker på att de bara bjöd in mig för att de har synd på mig. Mellan biterna av min sallad noterar jag samtalsämnen för denna kväll. Jag kommer definitivt att frysa någon gång, så det är bäst att ha en säkerhetskopia.

3:30 PM. Jag har stirrat på samma kalkylark i nästan två timmar. Jag kan inte koncentrera mig. Jag tänker på alla möjliga scenarier som kan hända denna kväll. Vad händer om jag lägger min drink över någon? Vad händer om jag snubblar och faller i ansiktet? Företagets chefer kommer att vara rasande. Jag tappar förmodligen mitt jobb. Åh, för Guds skull, varför kan jag inte sluta tänka så här? Naturligtvis kommer ingen att fokusera på mig. Jag känner mig svettig och spänd.

18:15 Evenemanget startade för 15 minuter sedan och jag gömmer mig i toaletterna. I nästa rum blandas ett hav av ansikten med varandra. Jag undrar om jag kan gömma mig här hela natten? En sådan frestande tanke.

19:00. Nätverkande med en gäst, och jag är säker på att han är uttråkad. Min högra hand darrar snabbt, så jag stoppar den i fickan och hoppas att han inte märker det. Jag känner mig dum och utsatt. Han fortsätter att titta över min axel. Han måste vara desperat att komma undan. Alla andra ser ut som de trivs. Jag önskar att jag var hemma.

20:15 Jag spenderar hela resan hem och spelar upp varje konversation i mitt huvud. Jag är säker på att jag såg udda och oprofessionellt hela natten. Någon har märkt det.

09:00. Jag är i sängen, helt utmattad för dagen. Jag känner mig så ensam.

Hitta lättnad

Så småningom utlöste dagar som dessa en serie panikattacker och ett nervöst sammanbrott. Jag hade äntligen pressat mig själv för långt.

Läkaren diagnostiserade mig på 60 sekunder: ”Social ångestsyndrom.” När hon sa orden bröt jag i gråt av lättnad. Efter alla dessa år hade "it" äntligen ett namn, och jag kunde göra något för att ta itu med det. Jag fick ordinerad medicinering, en kurs med CBT-terapi, och blev utskriven i en månad. Detta gjorde att jag kunde läka. För första gången i mitt liv kände jag mig inte så hjälplös. Social ångest är något som kan kontrolleras. Sex år senare, och jag gör just det. Jag skulle ljuga om jag sa att jag blev botad, men jag är glad och inte längre en slav till mitt tillstånd.

Lida aldrig med psykisk sjukdom i tystnad. Situationen kan kännas hopplös, men det finns alltid något som kan göras.

Claire Eastham är bloggare och den bästsäljande författaren till "We’re All Mad Here". Du kan ansluta till henne på hennes bloggeller tweet henne @ClaireyLove.