Hur du hanterar dina vänskapers föränderliga landskap

Innehåll

• Vad är "vänskapskurvan"?
• Den känslomässiga effekten av att förlora vänskap
• Hur man fördjupar de vänskap du redan har
• Recension för

Kommer du ihåg de söta små vänskapshalsbanden du utbytte med din BFF i grundskolan – kanske två halvor av ett hjärta där det står "Bästa" och "Vänner" eller yin-yang-hängen som passar perfekt ihop? Då hade du förmodligen aldrig föreställt dig att ni en dag skulle glida isär eller att ni inte längre skulle vara i varandras liv efter 20 år.

Vad är "vänskapskurvan"?

Sanning: Vänskap ebbar ut och flödar under hela ditt liv. Detta är vad experter kallar vänskapskurvan. Även om den exakta formen på denna kurva kan se annorlunda ut för alla (föreställ dig ett linjediagram som visar dina vänskap över tiden), finns det forskning som visar att alla vänskap tenderar att gå igenom evolutioner. Faktum är att en studie visar att människor byter ut hälften av sina nära vänner vart sjunde år, vilket låter hårt, men när du tänker på hur många livsförändringar och stadier du har gått igenom bara under det senaste decenniet, börjar det göra känsla. (Relaterat: 'How I Lost, & Found, My Best Friend')

Ta mig till exempel: Under det senaste decenniet tog jag examen från college, flyttade tre gånger, gifte mig, arbetade för tre olika företag och startade mitt eget företag. Alla de stora förändringarna i livet påverkade naturligtvis också mina vänskap - och det är ganska normalt oavsett vilken väg ditt liv tar, säger Shasta Nelson, vänskapsexpert och författare till boken Frientimacy.

Med tanke på alla dessa övergångar är det förståeligt att vissa vänner kommer att vara med på resan, fastän i olika grad, medan andra kan falla av som vänner helt. Tänk på det: När du går i skolan, oavsett om det är pre-K eller college, spenderar du mycket tid med dina kamrater, och det motsvarar en större utveckling av vänskap, säger Nelson. (Detsamma gäller för arbete eftersom du tillbringar så mycket tid med kollegor.) En studie från 2018 från University of Kansas som undersökte närhet till vänskap tyder på att det tar mellan 40-60 timmar tillsammans för att bilda en avslappnad relation med någon; 80-100 timmar att övergå till att kalla varandra en vän; och mer än 200 timmar tillbringade tillsammans för att bli "goda" vänner. Det är MYCKET tid.

Så vad händer när du rör dig fysiskt bortsett från dina bästa vänner, och du inte kommer in i den ansikte mot ansiktet QT så ofta? Din vänskap med dem hänger på om du kan fortsätta lägga ner tillräckligt många timmar för att fortsätta känna varandra på den djupa nivån, säger Nelson. Du har redan investerat så mycket tid i dessa befintliga vänskap, du kanske tror att de bara kan köras på autopilot, men de måste fortfarande skötas, säger Nelson. Det handlar om att upprätthålla så mycket kontakt (genom telefonsamtal, tjejresor eller bara incheckningssms) som du kan. Det betyder inte att du inte ska lägga tid på att utveckla nya vänskaper – det är också superviktigt – men att ägna tid åt dina befintliga vänskaper blir nyckeln när ni inte kan vara fysiskt tillsammans. (FYI: Så här läker du en bruten vänskap.)

Faktum är att tid är en av anledningarna till att du, när du åldras, kan investera i några nära vänskap snarare än många tillfälliga vänskap - kvalitet framför kvantitet, om du så vill. "Om du har ett gäng relationer som aldrig känns "tillräckligt djupa" och inte gör ett noggrant jobb med att ge näring åt de djupare relationerna, slutar du med att förlora dem", säger Nelson. Och hej, låt oss inse det: Din tid blir ännu dyrare när ditt liv fortskrider med hektiska scheman, arbete, relationer och kanske barn som kräver din uppmärksamhet - så du vill se till att du styr den lilla tid du har till saker det kommer att leda till största tillfredsställelse.

Den känslomässiga effekten av att förlora vänskap

Trots att man vet att vänskap kan och kommer att förändras och upphöra, gör det det inte lättare att hantera när dessa saker händer. Flödet av din vänskapskurva kan skapa känslor av ångest, rädsla, sorg, ensamhet och till och med depression, säger Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psykoterapeut i New York City. "Detta gäller särskilt för individer som hade intermittent eller inkonsekvent vänskap som yngre barn", säger hon. "Erfarenheten [av vänskap som glider isär eller går förlorad] trycker på knappar av osäkerhet och rädsla för förlust och varaktighet." Dessa känslor kan förvärras om en vän anstränger sig för att hålla relationen stark men känner att den andra låter den glida undan.

Men det finns en strategi som kallas "radikal acceptans" som kan hjälpa, säger Lubetkin. Det här är att acceptera att förlust av vänner är en normal mänsklig upplevelse när du mognar och firar utvecklingen av nya vänskap med människor som delar dina värderingar och nuvarande intressen, förklarar hon. (Relaterat: 4 alltför verkliga skäl till att vänner bryter upp och hur man handskas)

Så även om du inte behöver tvinga dig själv att vara glad för en vänskap som slutade eller har blivit avlägsen, kan du hitta sätt att hantera och hitta fred. "Godkännande betyder inte enighet", säger Lubetkin. "Vi upplever alla smärta i livet, men vi kan undvika lidande. Det kan vara dags att interagera med upplevelsen på ett nytt, hälsosammare sätt."

För att göra denna IRL, försök granska vad din gamla vänskap gav och fira vad du kan lära av förhållandet för att växa till att bli en bättre person och vän i framtiden. Övergångsperioden kan vara svår, men det är viktigt att komma ihåg att du har förmågan att odla meningsfulla vänskaper under hela ditt liv, säger Lubetkin. När ditt liv förändras kan dina värderingar för vad du vill och behöver i dina vänskap också förändras. När du betraktar det så blir det en gåva att kunna gå vidare och börja odla nya, meningsfulla vänskap när du växer, tillägger hon.

Hur man fördjupar de vänskap du redan har

Även om det är 100 OK att gå vidare från tidigare vänskap är det också normalt att vilja fortsätta att växa (eller återuppliva) vänskaper som du redan har startat. (BFF-relationer ökar trots allt din hälsa på otaliga sätt.)

Det finns tre delar i en hälsosam relation som får dig att känna dig knuten och förtroendefull, säger Nelson. Det första är konsistens med tid tillsammans: "Ju mer du lägger på timmar, desto mer känner du att du har en framtid tillsammans", säger hon. Det andra är positivitet: Du måste ha kul tillsammans utan att vara rädd för att bli dömd och känna dig accepterad genom uttrycksfull bekräftelse. Den tredje komponenten är sårbarhet eller de ögonblick då du känner att du kan visa din vän vem du verkligen är eller vad du tänker utan rädsla för omdöme eller avstånd.

"All vänskap du någonsin har haft bygger på dessa tre saker, och varje relation som inte är så djup som du vill [det ska vara] betyder att en av dessa saker saknas", förklarar Nelson.

Säg att du känner dig frånkopplad från några vänner som du brukade vara riktigt nära (i mitt fall två tärnor från mitt bröllop). Innan du kritar på att glida isär eller bara försöker ersätta dessa vänner med nya människor, fråga dig själv vilka av de tre elementen som kan ha störst inverkan på ditt förhållande, säger Nelson.

Om du saknar konsekvens...Prova att schemalägga ett telefonsamtal varje vecka eller månad för att lära känna varandra igen. Engagera dig för konsekvensen eller gå med i något som redan är konsekvent. (Det är här alla otäcka råd om hur man får vänner som vuxna kommer in, men teorin bakom det är giltig: När du är en del av något som redan händer regelbundet, som en gemenskapsgrupp eller ett idrottslag, krävs det arbetet med att planera interaktioner på egen hand.)

Om du saknar positivitet ...Det största misstaget du kan göra med att bygga och underhålla vänskap är att läsa mellan raderna för mycket (räcker upp handen). "Där de flesta av våra vänskap dör är att vi tar det personligt [att den andra personen] inte gör inbjudan", säger Nelson. "Vi börjar frukta att de inte gillar oss lika mycket som vi gillar dem - men faktum är att de flesta människor inte är bra på att initiera, och de flesta människor är inte medvetna om hur viktigt konsekvens är." Det råder ingen tvekan om att det blir irriterande (och utmattande) att vara den vän som alltid försöker göra planerna, men vet att ju mer du gör det, desto starkare och mer positivt blir förhållandet - så länge de fortsätter att säga ja. Med tiden borde frågan inte bli vem som initierade den, men om ni båda tycker att er tid är meningsfull, säger Nelson.

Du kanske gissar att konsekvensaspekten av vänskap är den svåraste att hänga med, men Nelson säger att många faktiskt kämpar mest med positivitet. Saker som att ge oönskade råd istället för att bara lyssna och vara där för någon, samt att lätt bli distraherad av din telefon, kan komma i vägen för de positiva vibbarna, säger hon. (Anmärkning till mig själv: För att bli en bättre vän, bli en bättre lyssnare ... och lägg ner telefonen på allvar.)

Om du saknar sårbarhet ...detta element tar tid att utveckla. "Målet är inte att bara vara sårbar och berätta allt för någon, utan att göra det stegvis och vara nyfikna på varandra." (Relaterat: Hur det är att vandra 2000+ mil med din bästa vän)

Om du kämpar med en vänskapsövergång just nu eller känner dig frustrerad över processen att utveckla nya vänskaper, lita på att du vet att du inte är ensam. När du ser på avtagande vänskap som antingen ett tillfälle att vårda det förhållandet tillbaka till hälsa eller att odla nya kontakter som kommer att bli mer meningsfulla, kan du stiga över den känslomässiga vägtullen.

Recension för