Jag är en av de tusenåriga som inte prioriterar sex - det är inte en dålig sak

Innehåll

• Är vår relation dysfunktionell? Det känns verkligen inte så
• Inte alla behöver eller ens vill ha att ha sex - och det kan vara okej
• Oavsett orsaken kan du komma ihåg att du inte är trasig och att dina relationer inte är dömda
• Så tusenåriga, det finns ingen anledning att säga upp en sexlös, eländig existens

Jag avvisar starkt idén att utan sex finns det ingen verklig intimitet.

Bekännelse: Jag kan ärligt talat inte komma ihåg sista gången jag haft sex.

Men det verkar som att jag inte är ensam om detta heller - nyligen gjorda studier har visat att årtusenden i stort sett har mindre sex än tidigare generationer. Mer specifikt har antalet personer som rapporterar att ha noll sexpartner efter 18 års ålder fördubblats med årtusenden och iGen (15 procent), jämfört med GenX (6 procent).

Atlanten myntade nyligen detta som en ”sexuell lågkonjunktur”, vilket tyder på att denna numeriska nedgång i rapporterad fysisk intimitet kan påverka vår lycka.

Jag måste dock undra: Är vi alldeles för bråttom när vi larmar?

Frågan är inte ”Har du sex eller inte?” Frågan är “Är alla engagerade i relationen bekväma med mängden sex som har?” Våra behov är individuella.

- Dr Melissa Fabello

Det är en långvarig uppfattning att sex är en nyckelpelare för välbefinnande och mental hälsa, som talas om på samma sätt som något väsentligt - som mat och sömn.

Men är det verkligen en rättvis jämförelse att göra? Kan vi ha ett hälsosamt, tillfredsställande förhållande (och livet för den delen) utan sex eller med mycket lite av det?

"Ja. Utan tvekan, utan tvekan, ja, ”bekräftar doktor Melissa Fabello, sexolog och sexforskare. "Frågan är inte" Har du sex eller inte? "Frågan är" Är alla engagerade i relationen bekväma med mängden sex som har haft? "Våra behov är individuella."

För en växande grupp av människor som väljer att inte ha sex kan Dr. Fabellos perspektiv här få resonans. Som en del av den gruppen av årtusenden som prioriterar sina liv annorlunda gör det verkligen för mig.

Min partner och jag har våra egna unika skäl för att inte göra sex avgörande för vårt förhållande - deras funktionshinder gör det smärtsamt och utmattande, och min egen libido är inte tillräckligt hög för att göra det lika roligt som andra mer meningsfulla aspekter av mitt liv.

Jag avvisar starkt idén att utan sex finns det ingen verklig intimitet.

När jag ursprungligen slutade ha sex var jag säker på att det måste vara något fel med mig. Men efter att ha pratat med en terapeut ställde han mig en viktig fråga: Har jag ens vilja att ha sex?

Med viss introspektion blev det klart för mig att det inte var särskilt viktigt för mig.

Och som det visade sig var det inte heller så viktigt för min partner.

Är vår relation dysfunktionell? Det känns verkligen inte så

Vi har varit lyckligt tillsammans i sju år, varav majoriteten inte har involverat sex.

Jag har blivit tillfrågad: "Vad är poängen då?" som om relationer bara är sexuella kontrakt - ett sätt att nå målet. Vissa utropar: "Du är i grunden bara rumskompisar!"

Jag avvisar starkt idén att utan sex finns det ingen verklig intimitet.

Vi delar en lägenhet och en säng, höjer två pälsbebisar tillsammans, kramar och tittar på tv, erbjuder en axel att gråta på, lagar middag tillsammans, delar våra djupaste tankar och känslor, och tar oss upp och ner i livet tillsammans.

Jag var där för att hålla dem när de fick veta att deras far dog av cancer. De var där för mig när jag återhämtade mig efter operation, hjälpte till att byta bandage och tvätta håret. Jag skulle inte kalla det en relation som "saknar intimitet."

”Tanken är att vi inte skulle kunna bli kär eller uppfostra barn utan [cisgender, heterosexuell] sex. Logiskt sett vet vi att det inte kan vara längre ifrån sanningen. Frågan är varför vi fortsätter att låtsas att det är det. ”

- Dr Melissa Fabello

Med andra ord är vi partner. ”Sex” är inte, och har aldrig varit, ett krav för oss att bygga ett meningsfullt och stödjande liv tillsammans.

"[Vi är] enskilda människor med våra egna behov och fri vilja", förklarar Dr. Fabello. "[Ändå] sociologiskt, finns det fortfarande ett tryck för människor att följa en mycket enkel väg: att gifta sig och få barn."

”Tanken är att vi inte skulle kunna bli kär eller uppfostra barn utan [cisgender, heterosexuell] sex. Logiskt sett vet vi att det inte kan vara längre ifrån sanningen, fortsätter Dr. Fabello. "Frågan är varför vi fortsätter att låtsas att det är det."

Kanske är det verkliga problemet alltså inte med hur lite sex unga har, utan övervärdering av sex i första hand.

Antagandet att sex är en hälsoproblem - snarare än en valfri hälsosam aktivitet, ett av många alternativ som är tillgängligt för oss - antyder en dysfunktion där den faktiskt inte finns.

På ett annat sätt kan du få ditt C-vitamin från apelsiner, men du behöver inte. Om du föredrar cantaloupe eller ett tillskott, mer kraft för dig.

Om du vill bygga intimitet, bränna kalorier eller känna dig närmare din partner är sex inte det enda sättet (och det kanske inte ens är det bästa sättet för dig!).

Inte alla behöver eller ens vill ha att ha sex - och det kan vara okej

"Sanningen är att låga sexdrivningar är normala", bekräftar Dr. Fabello. ”Det är normalt att sexdriven förändras under ditt liv. Det är normalt att vara asexuell. Brist på intresse för sex är inte i sig ett problem. ”

Men hur vet du skillnaden mellan sexuell dysfunktion, asexualitet och att bara välja att inte prioritera det?

Dr Fabello säger att det börjar med att checka in med ditt känslomässiga tillstånd. "Är du störd av den? Om du är orolig för din låga (eller saknade) sexlust eftersom den orsakar personlig nöd, är det något att vara orolig för eftersom det gör dig olycklig, förklarar Dr. Fabello.

Även om sexuell inkompatibilitet kan vara en giltig anledning att avsluta ett förhållande, är även relationer med ojämnt libido inte nödvändigtvis dömda. Det kan bara vara dags för en kompromiss.

Men kanske hittar du bara andra aktiviteter mer tillfredsställande. Du kanske inte ens gillar sex. Du kanske inte vill ta dig tid för det just nu.

Kanske är du eller din partner asexuell, eller har ett kroniskt tillstånd eller funktionshinder som gör sex för utmanande för att vara lönsamt. Kanske har biverkningar från kritisk medicinering eller återhämtning efter en sjukdom gjort sex tilltalande, åtminstone under en tidsperiod.

”[Och] denna fråga bör övervägas utanför förhållande hälsa. Frågan är inte ”Är din partner störd av din brist på sexlust?” Det är en viktig skillnad ”, fortsätter hon.

Ingen av dessa saker är i sig alarmerande, så länge de inte påverkar din personliga tillfredsställelse.

Oavsett orsaken kan du komma ihåg att du inte är trasig och att dina relationer inte är dömda

Att inte ha sex är ett giltigt val att göra.

Intimitet är trots allt inte begränsad till sex.

"Emotionell intimitet, till exempel sårbarheten vi känner för att ta risker med dem som vi gillar eller älskar, är en otroligt kraftfull form av närhet", säger Dr. Fabello. "[Det finns också]" hud hunger, "som beskriver vår nivå av önskan om sensuell beröring, liknande hur frasen" sexlust "fungerar för att beskriva vår nivå av önskan om sex."

"Hud hunger är mättad genom beröring som inte uttryckligen är sexuell - som att hålla i händerna, krama och krama", fortsätter Dr. Fabello. "Och den här typen av fysisk intimitet är förknippad med oxytocin, hormonet som får oss att känna oss trygga och trygga med andra människor."

Dessa är båda giltiga former av intimitet, och de kan också ha olika nivåer av betydelse beroende på person.

Även om sexuell inkompatibilitet kan vara en giltig anledning att avsluta ett förhållande, är även relationer med ojämnt libido inte nödvändigtvis dömda. Det kan bara vara dags för en kompromiss.

”Är partnerna villiga att ha mer eller mindre sex för att nå ett lyckligt medium? Finns det en möjlighet för icke-monogami att uppfylla dessa behov? ” Frågar doktor Fabello.

Så tusenåriga, det finns ingen anledning att säga upp en sexlös, eländig existens

Brist på sexlust är inte i sig problematiskt, men antagandet att frekvent sex är nödvändigt för ett lyckligt liv är nästan säkert.

Det är ett antagande, konstaterar Dr. Fabello, som i slutändan inte är till hjälp. "Hälsan i ett förhållande handlar så mycket mer om huruvida allas behov tillgodoses eller inte om en godtycklig mängd sex som människor borde ha", säger hon.

I stället för att få panik över huruvida millennierna blir upptagen eller inte, kan det vara värt att fråga sig varför vi i första hand lägger så stor vikt vid sex. Är det den viktigaste ingrediensen för emotionell intimitet och välbefinnande? Om det är så har jag ännu inte blivit övertygad.

Kan det bara vara att gå utan sex helt enkelt är en del av vår mycket mänskliga upplevelse?

Det verkar som om vi har tagit för givet det faktum att genom att konditionera människor att tro att sex är en nödvändig milstolpe i livet, villkorar vi också människor för att tro att de är dysfunktionella och trasiga utan det - vilket är mildare att försvaga.

I Dr Fabellos ögon finns det heller inga bevis som tyder på att denna nedgång är alarmerande. ”Närhelst det finns en markant nedgång eller ökning av någon trend blir människor oroliga. Men det finns ingen anledning att vara orolig, säger Dr. Fabello.

"Världen som tusenåriga har ärvt skiljer sig mycket från deras föräldrars eller farföräldrars," tillägger hon. "Naturligtvis hur de navigerar den världen skulle se annorlunda ut."

Med andra ord, om det inte är trasigt? Det kan mycket väl vara något att fixa.

Sam Dylan Finch är en ledande förespråkare för LGBTQ + mental hälsa, efter att ha fått internationellt erkännande för sin blogg, Let's Queer Things Up !, som först blev viral 2014. Som journalist och mediestrateg har Sam publicerat mycket om ämnen som mental hälsa, transpersoner, funktionshinder, politik och lag och mycket mer. Sam har sin kombinerade expertis inom folkhälsa och digitala medier och arbetar för närvarande som socialredaktör på Healthline.