10 saker som är mycket bättre än att äta tidvatten

Innehåll

• 1. Gushers
• 2. Chiafrön
• 3. Smuts
• 4. En av de vansinniga Starbucks Frappucinos
• 5. Ett helt paket tuggummi
• 6. Kryddpaket
• 7. Din mormors Jell-O
• 8. Något du tappade på golvet
• 9. Käglor du skickade genom tvättmaskinen och torktumlaren
• 10. Vaniljpudding-medan sprayning Febreze
• Recension för

Vem älskar inte en bra meme? Saker som Disney -prinsessor som förstår kampen för att vara en pigg tjej och virala OS -memer som var mer underhållande än själva spelen erbjuder ett välkommet LOL på stressiga dagar. Men ett av de senaste memesna - om att äta Tide tvättmedelsskidor (ja, du läste rätt) - får oss att känna lite så här...

Speciellt för att, som alla dåliga idéer som någonsin har funnits på internet, så går folk emot allt sunt förnuft och FAKTISKT GÖR DET. Vissa rapporter säger att hela Tide pod -grejen började med en satirisk uppsats publicerad av The Onion. Men legitima nyhetsartiklar rapporterar att barn verkligen försöker äta dessa saker. Internet har sedan dess haft en fältdag, med tanke på att dessa magiska tvättmedelsbomber faktiskt, på ett konstigt sätt, ser bra ut att äta. Detta skapade en meme-frenesi tillägnad de lockande orangea och lila påsarna, vilket så småningom ledde till Tide Pod Challenge, en utmaning i sociala medier där människor lägger upp videor där de äter baljorna. (I vissa fall lagar de till och med dem i en stekpanna först, vilket jag är lika imponerad och förfärad över.)

Någon på Tumblr har till och med kommit med ett "ätbart" Tide pod-recept:

Onödigt att säga är att inta tvättmedel är värsta idén någonsin och kan skicka dig till akuten (och åtminstone göra det eländigt nästa 24 timmar). Istället, om du är hungrig eller verkligen vill ~ leva på kanten ~ ät vad som helst, bokstavligen vad som helst, men Tide Pods. Till att börja med är dessa 10 saker definitivt bättre än att sörja ner tvålen som rengör dina kläder.

1. Gushers

Längtar du efter något med en frodig, artificiellt smaksatt och färgad insida som verkligen är dålig för dig? Gå och äta några Gushers. Allt det socker är inte bra för din hälsa, men hey, det kommer åtminstone inte att få dig att kräkas okontrollerat.

2. Chiafrön

Om du vill äta något som kan skicka dig till sjukhuset, ät några chiafrön. En 39-årig man var tvungen att gå till akuten eftersom han åt en matsked torra chiafrön och sedan drack ett glas vatten som fick dem att svälla i halsen och skapa en farlig blockering. För ordens skull, han slutade vara helt bra, och chias är fortfarande en säkrare (och hälsosam fettfylld!) Satsning jämfört med Tide pods. Gör bara inte som den killen gjorde.

3. Smuts

Japp, rakt upp smuts. Förmodligen fortfarande säkrare än en Tide pod. Och hej, det är tekniskt helt naturligt! (Men du kan förmodligen inte betrakta det som "ren" att äta.)

4. En av de vansinniga Starbucks Frappucinos

Återigen, om du vill färga tungan några galna färger, drick bara en av de påhittade Starbucks fraps. Mycket socker, visst, men inte helt giftigt. OCH INTE Gjord för att RENGÖRA DINA KLÄDER.

5. Ett helt paket tuggummi

Ja, du kommer förmodligen att bli uppblåst AF, men om någon kille kunde säkra en topplacering i den amerikanska regeringen medan han tuggar och sväljer ett helt paket bubbelgummi varje dag, då är det definitivt säkrare än en freaking Tide pod.

6. Kryddpaket

Om du verkligen gillar den inslagna plastkänslan i Tide-kapslarna är det bara att gå till din närmaste snabbmatsrestaurang eller cafeteria och fylla på med några ketchup- och senapspaket. Om du har FOMO för allt självförakt och ångrar att du skulle få från att äta en Tide-podd, byt bara ketchup och senap mot Taco Bells "Diablo" -sås, så kan du få hela paketet. De är alla gjord att gå in i människokroppen, så du är bra att gå !!!

7. Din mormors Jell-O

Piska upp lite orange och blått Jell-O, så kan du låtsas att du inte vet om den riktiga saken. Bonus: Låt din mormor klara det, och du vet att det kommer att finnas massor av oidentifierade flytande föremål (frukt? Marshmallows? Giftiga bitar tvättmedel?) Som gör det nästan lika mystiskt roligt som att bita i en tidvattenpod.

8. Något du tappade på golvet

I bästa fall stärker du ditt immunsystem och fortsätter att bevisa att femsekundersregeln är en sak. Som värst? Du får ett hår och en tånagel tillsammans med vad maten än är. Eller gå ut och tvätta golvet först för den där tvålsmaken du är sugen på.

9. Käglor du skickade genom tvättmaskinen och torktumlaren

Du vet hur läppbalsam blir grått när du av misstag lämnar det i fickan och skickar det genom tvätten? Skicka i stället några Skittles genom en fin tvätt och torka, så kan du få ett konstigt färgstarkt konglomerat som smakar lite som tvätt också. Förmåner: Det började som något ätbart, så även om du får några extra luddbitar är det mindre främmande för din kropp än RENGÖMMEDEL!

10. Vaniljpudding-medan sprayning Febreze

För att verkligen gå på hemmaplan, öppna en vanilj Snack Pack-pudding och spraya lite Linen & Sky-doftande Febreze medan du äter den. Lukt är i alla fall smaken, så vem bryr sig om att tvållukten kommer inifrån munnen eller inte?

Recension för